男 我是一名大學(xué)生，今年剛升大二。我后來發(fā)現(xiàn)自己對(duì)什么事情都失去了興趣，覺得干什么都很無聊。包括玩以前很愛玩的游戲也不想玩，現(xiàn)在連電影都看不下去，看了一點(diǎn)就覺得注意力不集中找不到電影吸引我的地方然后感覺煩躁。（就算是看很有名的電影也會(huì)是這樣）看小說看紙質(zhì)書都看不下去，看小說感覺是在浪費(fèi)時(shí)間，總想要自己去做一些更有意義的事情，但是自己也不知道什么事情有意義。看課本也因?yàn)樽⒁饬Φ膯栴}或者能看上好久，但是又會(huì)因?yàn)樽约旱男侍投?zé)備自己。其實(shí)我是個(gè)對(duì)自己要求挺高的人，但是很多時(shí)候我自己達(dá)不到我的標(biāo)準(zhǔn)。然后我就會(huì)否定自己，這種心里出現(xiàn)過很多次，嚴(yán)重時(shí)會(huì)看不起自己，找不到人生的意義。有時(shí)候會(huì)很想哭，但是又哭不出來找不到一個(gè)合適的發(fā)泄途徑，跟朋友交流的話很多時(shí)候別人不完全了解我的內(nèi)心狀態(tài)，提一些不痛不癢的建議也沒什么用。再后來與朋友的聯(lián)系也少了很多，跟父母交流的話本身就有代溝吧，我不會(huì)跟他們說起這種問題。畢竟報(bào)喜不報(bào)憂，我在外面讀書不希望他們擔(dān)心我。我這種狀態(tài)持續(xù)了很久，上半年就有兆頭了，我知道是自己的心里狀態(tài)出現(xiàn)了問題，想要通過自己的努力去改變但是什么也沒有改變。到現(xiàn)在還影響到了學(xué)業(yè)。現(xiàn)在活的挺痛苦的，不知道該怎么辦。我想問一下我這種狀態(tài)是抑郁癥嗎？其他的方面我暫時(shí)想不起來了，有的話會(huì)再補(bǔ)充。表達(dá)能力一般，說的不清楚的請(qǐng)見諒。謝謝。

男,23歲,我目前沒有信心，唯一的愛好就是上網(wǎng)玩游戲，有份工作，但不是很熱愛。下面說說我的經(jīng)歷吧。 我小時(shí)候生活在農(nóng)村，但是性格活潑開朗，喜歡跟人交流，在小學(xué)5年級(jí)的時(shí)候有位老師是爸媽的朋友，他看我在校比較調(diào)皮搗蛋，有次課堂上故意出些題目讓我做，然后以我做錯(cuò)題目為由，叫我罰站，并且強(qiáng)行改變我的思想，從此以后，我很低調(diào)甚至自卑，與同學(xué)之間打打鬧鬧，說說笑笑越來越少。上初中是到縣里面的私立學(xué)校，由于生活習(xí)慣和價(jià)值觀念不一樣跟同學(xué)的交流也不多，就這樣一直到高中，那些年感覺自己跟同齡人生活不在同一頻道，主要的體現(xiàn)在于我不愛和人爭吵，不愛和人爭東西(由于我性格比較隨和，交的高中朋友也不少)。上面說的是第一方面。第二方面是成績從初中到高中，成績都是中等。我本人又比較自卑，每次考試都沒達(dá)到預(yù)期要求，而且我也不努力，就這樣每次都讓自己慪氣。第三方面家庭方面，我是獨(dú)生子女，爸媽對(duì)我成績沒什么要求，但是我每次有什么主見或者想法，還沒完整說出來他們就打斷我，并且不認(rèn)同，甚至吼我，所以以后我每次心里有事再也不跟他們交流了，在家也是玩游戲，不愿跟他們交流，覺得也沒什么交流的，因?yàn)椴槐徽J(rèn)同(從小就喜歡玩游戲，感覺它能給我?guī)砜鞓?。大學(xué)后，為了讓自己不再被學(xué)業(yè)左右，逃避家庭不認(rèn)同感等等，我瘋狂的打游戲。現(xiàn)在已經(jīng)畢業(yè)了快1年了，感覺做什么都不自信，膽子也小，說話都不敢大聲(我工作性質(zhì)和銷售差不多，主要跟人打交道)，每次工作沒搞好或者不滿于現(xiàn)狀的我都會(huì)抱怨小學(xué)5年級(jí)改變我性格的老師和不認(rèn)同我的爸媽，抱怨他們?yōu)槭裁锤淖兞宋业男愿瘢屛覇适Я诵判摹Ｎ乙恢倍枷胱龌禺?dāng)初的那個(gè)活潑開朗的我，充滿自信與陽光。 希望大家能給些建議或者意見抑或者感想，讓我有所改變，最好變回當(dāng)初的那個(gè)我，謝謝！

男 總感覺什么事情都沒有興趣，父親自我從小在外地工作，一年只回來一兩次，我從小性格內(nèi)向，母親對(duì)我要求十分嚴(yán)格，我學(xué)習(xí)成績一直好，我班一二名，七八年級(jí)感覺對(duì)什么事情都充滿興趣，九年級(jí)以后話特少，成績也下降，然后不自信，一直到高中三年感覺沒有快樂的事，就一直學(xué)習(xí)，渾渾噩噩的過了三年，高考目標(biāo)也沒有實(shí)現(xiàn)，然后我受不了自己一直做那個(gè)乖乖熊，就學(xué)著放肆，叛逆，想自己變成一個(gè)惡人，但是總是有說不上來的內(nèi)心的空虛。其實(shí)我對(duì)人特別特別好，對(duì)每一個(gè)人都像自己的親人一樣。我渴望被他人疼愛，也沒有人鼓勵(lì)我，包括我爸媽，他們都是農(nóng)民出生，我媽脾氣特別不好，經(jīng)常生病，還檢查出來了焦慮癥，高中時(shí)候?qū)W習(xí)的事他們沒有管我，我考好考?jí)亩紵o所謂，但我一直都是我班一二名，高考也是，在我的意識(shí)里沒有考好會(huì)得到什么獎(jiǎng)勵(lì)什么的，但是考?jí)哪赣H就經(jīng)常說我這段時(shí)間沒好好學(xué)，家里的情況一直不好，感覺分裂了似的，我哥和我媽關(guān)系特別不好，家里一點(diǎn)意思都沒有，沒有電視沒有電腦，住在市郊認(rèn)識(shí)的小伙伴很少而且很遠(yuǎn)，玩不到一塊去 現(xiàn)在上了大學(xué)，今年大一，就特別不適應(yīng)，感覺記憶力特差，事情老是記不住，我有理想，我想成為物理學(xué)家，我想學(xué)習(xí)新東西，我想變優(yōu)秀，我不喜歡人們巴結(jié)人們，互相勾搭，感覺在大學(xué)沒有人理解我，我一天很忙，但是就是看書學(xué)習(xí)一點(diǎn)興趣都沒有，不想回宿舍，舍友特別懶不打掃衛(wèi)生只有我一個(gè)人打掃，我就干脆也不打掃了，我現(xiàn)在很迷茫，我到底何去何從，自己一個(gè)人在一個(gè)陌生的城市里如何生存下去，我想把自己變得對(duì)什么事情都有興趣，我想努力，我想成功，我想與眾不同，我現(xiàn)在感覺真的無路可走了，網(wǎng)絡(luò)知識(shí)也不太懂就在瀏覽器里面搜了一下看到你們，如果你們看到的話請(qǐng)幫幫我找回自信，我感覺自己 走投無路了已經(jīng) (匿名)

女,今年大一，性格沉穩(wěn)偏開朗，有幽默感。平時(shí)對(duì)待同學(xué)很好。一年來，對(duì)自己要求比較高，有時(shí)會(huì)有3星期左右覺得自己一事無成，什么都不是的無力感和自我否定，很難擺脫，那時(shí)候連自己寢室的同學(xué)都不想說話。和父母基本不溝通心理問題，溝通障礙較大。但是，大學(xué)后，我發(fā)現(xiàn)自己對(duì)什么都沒有興趣，連以前喜歡的也不喜歡，沒有新的興趣，學(xué)習(xí)只是機(jī)械的去學(xué)習(xí)，實(shí)踐。對(duì)任何人都不信任或者說沒有想去信任。沒有交朋友的欲望，現(xiàn)在不喜歡在qq上或者微信上聊很長時(shí)間，所以感覺一個(gè)人，有時(shí)感覺孤單但沒有被拋棄的感覺。不知道自己的狀況是否有問題，所以想咨詢是否需要治療。

女 我感覺自己很自卑，對(duì)長相上感覺比我好看的人那么多，一點(diǎn)自信都沒有。身邊朋友很少，有時(shí)候很渴望有知心的朋友，可是又很難走心。我走進(jìn)我心里感覺很難，想交朋友又怕，怕別人不喜歡我，覺得自己身上沒有什么優(yōu)秀的地方，想要?jiǎng)e人喜歡我，可往往有個(gè)人表示喜歡的話，又自我深討，對(duì)方喜歡喜歡我什么，我找不到身上可以讓對(duì)方喜歡的。其實(shí)總來說很沒安全感，又沒主見。平常怎么打扮也不行，總是很糟糕，渴望別人的生活，隨性自在。很多不經(jīng)意想起的不好，想改變可又控制不了自己，總覺得我做不到，只站在一邊嘴巴說著，身體卻不行動(dòng)，我不知道我該怎么做。已經(jīng)25了，深刻感覺到自己的智商一點(diǎn)沒見長，意識(shí)還是停留在稚孩的狀態(tài)，不見成長。對(duì)象也是個(gè)問題，排斥相親，總覺得找不到合適的對(duì)象，很怕越大會(huì)在周邊人的壓力下倉促結(jié)婚，覺得很可怕。自己去談的話，人際方面少之又少。我太在意別人的眼光。很多時(shí)候總是很茫然。很抱歉，表達(dá)邏輯有些亂。 (匿名)

女 我的情緒波動(dòng)非常頻繁，會(huì)對(duì)一些事耿耿于懷好久，有時(shí)候生氣連自己都察覺不到，會(huì)給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會(huì)表現(xiàn)出來，然后憋心里自己難受。有人會(huì)說我是個(gè)挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對(duì)別人很不好，時(shí)常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對(duì)別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會(huì)認(rèn)真地對(duì)待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對(duì)老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時(shí)成績好一點(diǎn)，感覺自己對(duì)于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現(xiàn)在，面對(duì)其他人時(shí)都會(huì)有一種局促感，不像身邊的一個(gè)個(gè)充滿少年朝氣的同學(xué)毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會(huì)驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個(gè)世界，我好像，從未認(rèn)真地愛過這個(gè)世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會(huì)很容易就忘記人事物，甚至有時(shí)我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對(duì)于自己所經(jīng)歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時(shí)我一覺醒來，會(huì)連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時(shí)候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會(huì)有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動(dòng)快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺那股勁一點(diǎn)也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時(shí)刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會(huì)毀了自己…… (匿名)

十項(xiàng)測出來這樣是不是有問題啊。因子分是什么意思啊 (匿名)

現(xiàn)在身邊的每一個(gè)人，我都很煩，連小孩子都是一樣，只要得罪我了，我就會(huì)很煩，