我現在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個世界了，可是在學校里被朋友知道后，還是去醫院了，總是會莫名其妙的很煩，但有時候又會莫名其妙的很傷心，我經常睡不著覺，老是做噩夢，好不容易睡著了也會被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個是真心的，那些不好的往事有時候會以做噩夢的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會挨來更多的罵，我怕他們發現我流著血的傷口，會變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會責罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當真過，有的時候情緒上來了，我的身體會發抖，我的手會抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時候明明沒有感覺到熱也會出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學針對我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女 每天都睡不著總頭疼愛生氣 前一階段總想死，吃安眠藥被發現了 剛才跟朋友在微信嘮嗑我都不知道自己說了些啥說的話好像是罵他也好像是罵我 最近幾天還出現耳鳴今天還特別愛學習我感覺所有人都好奇怪他們有顧慮沒做的事，我做了他們卻說我不懂事我覺得活著太沒意思了所有人都會死沒有人會一直陪著誰生活那么累他們還樂在其中 (匿名)

上周五在醫院的網頁咨詢了一下 醫生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態 白天一種狀態 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

女 我失眠嚴重，幾乎不睡，腦袋里好像千只蟲在咬我，我活不下去了，我不知道是心理病，還是身體病 (匿名)

好難受啊，房間里剛剛有個黑色蟲子，有點長，還有觸須，其他的不知道是不是手腳，反正細細長長的好幾根，而且還會看人。我盯著他他就不咋動，一會不看跑老遠了。本來逼出來了打算決一死戰，他突然敏捷得要死沒踩著。會不會跑人身上啊啊想睡覺 (匿名)

纏繞著我內心的陰霾解開了，我不再被整晚的失眠焦慮所困擾自我折磨，不再被自己的執著所束縛，也不在為忙碌饑餓卻反胃沒有胃口所煩惱，我有動力去生活工作了，有勇氣社交談笑；我并沒有偽裝成現在堅強自信的樣子，但我仍然疲憊不堪，拖著破碎的身體一遍遍縫縫補補，我思考了很久，不是一個晚上的24小時，是一年的365天的每一個晚上，我決定以現在的狀態生活下去，直到20歲那天，在一個安靜的地點結束生命。 (匿名)

男,32歲,要睡了，是那么安逸，這趟成神仙之旅奇妙，但也充滿荊棘。沒事啊，我是誰？嗓子還稍有點咽部神經官能癥，不打緊，因為。不再有強制思維。幻聽也快消失了一說她就哥，慢慢地，慢慢地，把她放下，她是那么讓人惡心，長的又丑，一副色相。如果有來生，希望我瞎了眼，她身上又有氣味。睡眠，得隨遇而安，畢竟整體睡眠質量還相當不錯，就是夢多，但蓋化了空洞虛無。今天無覺剛沒，誰知道明天，誰知道接下來？但有一點，我其實好了，只是在進入徹底忘懷階段。停就停一會兒，馬上，即刻，果斷。果斷，果斷，再果斷。。

女,我不知道該怎么說，這是我內心憂郁時寫的一篇文章，有點長，但我覺得能很好的滿足自己的心態。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時候會被表揚文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊，而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩，我很少寫現代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠了。 我的手機傳來朋友關心的通信，我很開心，也很感動。但是，我又陷入無限的痛苦循環，因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請拋下我吧。我不會有任何怨言，因為能夠看見你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運的安排。 我想起了，我過去或許會有一個弟弟，不過因為政策什么的，他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權利，剝奪了父母親人的關懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯。姐姐對不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網上找了些測試的題目，無一例外的，鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學業怎么辦？我的補考怎么辦？我要繼續上學嗎？那我的心怎么辦？網上的測試真的準嗎？會不會所有的人都去測試也都會有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現在的所有無奈都可以對號入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學習，我不想玩耍，學習的話我無法進入狀態，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我，最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點的地方。可是，我沒有說走就走的豁達，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現實掙扎，就像我的現代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時代的寵兒，驅散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由，我會去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進我的心靈，看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。 (匿名)

女,13歲,今天洗澡，我媽進來搓背，看到我手上的新疤，把我罵了一頓，說：“你讓別人看見了，又說我虐待你，多不好聽。下次讓我再看到，我就把你打死”。我現在連最后一個解壓的方式都沒了…… (匿名)

女,15歲,晚安各位我剛到家累死我了我睡了啊晚安各位，明天還得上學呢.... (匿名)