女,27歲,是啊，一夜沒(méi)睡，躺在床上，我問(wèn)自己，這輩子和你再也無(wú)瓜葛可以嗎？不可以，我就像死了一樣。不去做，永遠(yuǎn)不知道。我問(wèn)自己，你每天躺在床上到底在做什么。答案竟然是逃避，在等死。 (匿名)

女,看到人們?yōu)楦鞣N各樣的事情煩惱，而我，好像靜止了。 不知道自己活著干嘛，沒(méi)讀書(shū)沒(méi)關(guān)工作 這扯淡的人生 這么糟糕，這么令人絕望 我也想問(wèn)為什么但生活畢竟是生活 這兩年除了不會(huì)全心全意去相信，不會(huì)掏心掏肺的對(duì)一個(gè)人，把心關(guān)閉了，失去了期待，熾熱的心。又收獲了什么？ 明明也沒(méi)做什么，為什么感覺(jué)這么這么的累，真的好像離開(kāi)，但又想好好活著，去變成了半死不活…… (匿名)

女 我其實(shí)是個(gè)有點(diǎn)解離狀態(tài)的人，所以后來(lái)發(fā)生那么多難過(guò)的事，很多人可能哭著向父母求救，向朋友訴說(shuō)的事，我一滴眼淚也沒(méi)掉，我告訴自己這有什么好難過(guò)的，沒(méi)什么的，我用旁觀者的姿態(tài)看著搖搖欲墜的自己，這方法真的挺有效的，不是說(shuō)你跳出自己用別人的眼光來(lái)看什么都不算事嘛，直到后來(lái)，我的失眠出賣(mài)了自己，我一直都以為我根本不難過(guò)，可是卻墜入無(wú)盡的失眠里，那一年我15，可是我還是不知道我為什么要失眠，我覺(jué)得我一點(diǎn)也不難過(guò)，我收獲了優(yōu)秀和榮耀，我為什么要難過(guò)呢？可是我開(kāi)始?jí)嬋胧撸瑥拈_(kāi)始的一天睡四五個(gè)小時(shí)到每天只睡一個(gè)小時(shí)持續(xù)了幾個(gè)星期之久我都不記得了，我失眠用了一個(gè)錯(cuò)誤方法，我媽媽教我的，她說(shuō)你就躺在床上不要?jiǎng)樱蜁?huì)睡著的，于是那么長(zhǎng)的日子里，一旦睡不著我就躺在床上一動(dòng)也不敢動(dòng)，生怕毀了媽媽說(shuō)的躺著一動(dòng)也不動(dòng)就會(huì)睡著的方法，我就躺在那里看著月落日升，眼睜睜地看著黑夜一點(diǎn)一點(diǎn)被光亮磨平，所以后來(lái)我覺(jué)得連光明也不能給我?guī)?lái)希望，在我那么長(zhǎng)的失眠時(shí)光里，失齡5年，雖然也不算長(zhǎng)，但我才20歲，那些大大小小的失眠片段，嚴(yán)重性真的可以拿來(lái)比的，但是在我那么多的失眠時(shí)光里，我從來(lái)沒(méi)有像別人一樣睡不著了就起來(lái)看會(huì)雜志，或起來(lái)看會(huì)電視，拋棄要睡覺(jué)的念頭，這可能也是我即使累得要死了，只要腦袋不允許，身體也得一直醒著的原因，我的腦袋似乎可以主宰我的一切，從來(lái)不會(huì)像別人一樣身體的疲勞可以改變大腦，我也就像被下了一個(gè)媽媽的詛咒一樣，我不是一個(gè)特別聽(tīng)話的孩子，但是后來(lái)我思考，我的潛意識(shí)里其實(shí)特別依賴(lài)媽媽?zhuān)蚕嘈潘驗(yàn)樗俏易钣H的親人。現(xiàn)在的問(wèn)題是，我準(zhǔn)備開(kāi)始去做其它事情了，就是和我以前發(fā)生的事沒(méi)有一點(diǎn)關(guān)系的事，但是，失眠始終是我的困擾，其實(shí)我也可以調(diào)控它，因?yàn)樵谶@五年里我也有睡得很好的情況，就是用混沌來(lái)填充它，在要睡覺(jué)的時(shí)候，不去想以前的事，只用迷迷糊糊來(lái)填充大腦，那就能睡得很好，其實(shí)是自己營(yíng)造的一種故意把氛圍變得踏實(shí)的方法，可是那種方法會(huì)讓我有一直在逃避的感覺(jué)，生活好像一直是逃避的狀態(tài)，可是我想重新開(kāi)始不想再在這種狀態(tài)下生活了。但是一旦我要清晰地入睡，我害怕我又會(huì)想起那段時(shí)光，那種痛苦，不如給我一刀痛快，可能我最害怕的還不是“失眠”，而是聽(tīng)了我媽媽話的我所做的那種面對(duì)痛苦無(wú)能為力不能動(dòng)彈的體驗(yàn)，那么多年來(lái)，最影響我的是那種感覺(jué)，我甚至生出了一種反感覺(jué)，就是認(rèn)為我只有醒著才是戰(zhàn)斗，才能保護(hù)自己，睡著了是不安全的，估計(jì)這樣我要永遠(yuǎn)跟睡眠說(shuō)拜拜了。我知道我終有一天要清醒著來(lái)面對(duì)睡眠，可是睡眠是我那些日子的問(wèn)題出口，而我現(xiàn)在沒(méi)有辦法去解決那些問(wèn)題，所以現(xiàn)在用清醒這個(gè)方法來(lái)解決我的睡眠，我很有可能會(huì)失眠，如果失眠對(duì)我決定重新開(kāi)始做的事會(huì)有很大的影響，我就不能開(kāi)始新的生活了，而如果混沌，我覺(jué)得我想開(kāi)展的是全新的生活，我需要的是思考，那樣白天清醒睡時(shí)混沌我不知道能不能調(diào)整過(guò)來(lái)。所以，你們覺(jué)得我應(yīng)該怎么樣呢？ (匿名)

女 總是會(huì)把所有東西想到最壞的結(jié)果 總被別人說(shuō)我太消極了 動(dòng)不動(dòng)發(fā)脾氣 我總覺(jué)得如果沒(méi)有我很多事會(huì)更好 我總是那么多余 我永遠(yuǎn)找不到值得開(kāi)心的東西 每天沒(méi)有動(dòng)力 如果能睡到再也醒不來(lái)就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒(méi)人能看到就好了 我過(guò)的很累 我想過(guò)一了百了 我怕媽媽會(huì)難過(guò) 我在前幾個(gè)月都過(guò)得至少不會(huì)讓自己出現(xiàn)現(xiàn)在這種活著很痛苦的感覺(jué) 我還以為自己已經(jīng)能控制住這種難過(guò)的感覺(jué)了 我終于能幸福了 為什么現(xiàn)在我覺(jué)得一切都沒(méi)有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

我的身體一天比一天差，記憶開(kāi)始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺(jué)，對(duì)以前喜歡的事物也提不起半點(diǎn)興趣 我也想坐在教室和同學(xué)們一起上課，可壞情緒就是不肯放過(guò)我，老師我有點(diǎn)熬不住導(dǎo)致我活不下去的原因 家庭的爭(zhēng)吵 莫名其妙哭 突然發(fā)火 消極情緒 容貌焦慮 看不到未來(lái) 討厭自己難搞的人際關(guān)系 看不到希望我是破碎的 我說(shuō)我想死 你問(wèn)我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺(jué)得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的我可能是有點(diǎn)敏感，我的父母說(shuō)我一句我會(huì)不開(kāi)心甚至流淚，我不敢把情緒說(shuō)給他們聽(tīng)我怕他們說(shuō)我矯情，現(xiàn)在是流不完的眼淚，干不了的枕頭，我很容易滿足[難過(guò)]他們一軟下語(yǔ)氣我就原諒他們了，現(xiàn)在我常常幻想有沒(méi)有那種無(wú)痛的死法感覺(jué)好煩現(xiàn)在的自己 總會(huì)在各個(gè)方面有焦慮 家里人的不理解 來(lái)自生活和學(xué)習(xí)的壓力 為什么明明覺(jué)得很無(wú)聊可寧愿刷一天手機(jī)也不愿意動(dòng) 總會(huì)莫名其妙的對(duì)家人發(fā)脾氣是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負(fù)，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續(xù)！一直想死，卻想長(zhǎng)大后報(bào)復(fù)他們！.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰(shuí)都能聊的來(lái)安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過(guò)我自己我每到白頭我都?jí)阂种约旱那榫w在別人面前我會(huì)裝作沒(méi)事的樣子但是其實(shí)我的內(nèi)心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發(fā)出來(lái)然后就開(kāi)始崩潰開(kāi)始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境一個(gè)人其實(shí)也挺好的 沒(méi)有驚喜 沒(méi)有意外 沒(méi)有吃醋 沒(méi)有期盼 沒(méi)有失望 沒(méi)有欺騙 沒(méi)有辜負(fù) 無(wú)非是自由中帶點(diǎn)孤單.我也想好好睡覺(jué) 可我就是睡不著 也睡不好我也想開(kāi)開(kāi)心心的可我每天都不開(kāi)心 一瞬間的崩潰連我都措不及防

會(huì)想一些人活著的意義會(huì)假裝開(kāi)朗有趣會(huì)感覺(jué)很累會(huì)在別人不開(kāi)心時(shí)第一時(shí)間當(dāng)垃圾桶會(huì)害怕別人不開(kāi)心想被治愈救贖會(huì)很累會(huì)睡不著或者想睡很久近期感覺(jué)自己越來(lái)越嚴(yán)重 (匿名)

男,今夜又是一個(gè)下雨的夜，窗外嘀嗒嘀嗒的雨聲敲打著瓦片。此時(shí)的我依然沒(méi)有半點(diǎn)睡意，第15天了感覺(jué)時(shí)間就這樣一秒一秒的過(guò)去了，一轉(zhuǎn)眼又到了月中了。我到底怎么了，為什么會(huì)這樣，我在想什么呢？好想找個(gè)沒(méi)人的地方好好的安靜，但是我離開(kāi)又放不下。現(xiàn)在的我好比等死的人。沒(méi)有了目標(biāo)沒(méi)有方向，黑夜當(dāng)白天，白天當(dāng)夜晚。我知道這樣很不好，但是但是我真的真的無(wú)法入睡。

女,一晚上沒(méi)睡，失眠了 打雷了下雨了，坐在窗前的我 想了好多夢(mèng)想，前途，爸媽為什么出軌 腦子空白了 吹了一晚的風(fēng) 焦慮，不安，發(fā)狂。狠狠掐住自己的脖子，質(zhì)問(wèn)自己，為什么不做個(gè)乖小孩 雨越下越大，有嗚咽聲 腦袋好疼，昏昏沉沉 不想去復(fù)雜的世界，看復(fù)雜的人 請(qǐng)了假，他怒了，走了 蜷縮在用自己溫暖的被子里，眼睛被榨干了，也說(shuō)好累 睡吧，讓自己聽(tīng)不到復(fù)雜的聲音 (匿名)

男,19歲,永生的鳥(niǎo)啊，饑餓的世代無(wú)法將你蹂躪。 (匿名)

女,上高中沒(méi)錢(qián)，買(mǎi)一件衣服沒(méi)錢(qián)，想吃頓好的沒(méi)錢(qián)，打壓式教育的家庭啊，一次吵架被打被父親看光的我啊，和家里人吵架門(mén)鎖被拆了的我啊，被校園造黃謠的我啊，沒(méi)有文化沒(méi)有任何背景，自卑的我啊，性格古怪的我啊，我形容不出來(lái)我的心情，我的家人感覺(jué)都是一個(gè)個(gè)神經(jīng)病，我的腦海中經(jīng)常會(huì)莫名的想象一些恐怖，走著走著，就感覺(jué)下一秒要迎接死亡， 我不知道和誰(shuí)分享我的故事，我每次想起這些都會(huì)哭，也會(huì)無(wú)緣無(wú)故的哭，然后發(fā)呆，瘋狂自殘，我好恨我那該死的善良和共情力，我講不出來(lái)我到底想要表達(dá)什么，我的心口真的好痛，我每天的頭真的好重，我該怎么辦，我要怎么辦，我怎么活下去，小時(shí)候的陰影，別人想抱我，我都會(huì)奮力抵觸，我接觸一下他們就要把接觸的地方搓出血，我想殺人，我想自殺，我好難受，我要控制不了我自己，我想去精神病院，我也被逼成了一個(gè)神經(jīng)病，我想跳樓，我想喝藥，我真的不知道，我要怎么死去，什么方法死去，死去不用擔(dān)心那么多，我真的好難受，我控制不住我發(fā)抖的手我的眼淚我的身體，什么能治愈我？我不知道我不渴望任何東西，可不想讓別人知道破碎的我，我描述不出我想說(shuō)的，我的負(fù)面情緒…每天都在上演…我現(xiàn)在好難受…好想結(jié)束自己…誰(shuí)都叫不了我包括我自己…我控制不住… (匿名)