女,17歲,活得很累在上一年上高中的時(shí)候各種難受不適應(yīng)診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉(zhuǎn)卻被不幸運(yùn)的事打倒了我和舍友們不是一個(gè)班的因?yàn)樯嵊严胍掖楹纤臀业某踔型瑢W(xué)我答應(yīng)了她結(jié)果搞砸了她們班的人都知道了然后就開(kāi)始慢慢的孤立我甚至開(kāi)始嘲諷我我一氣之下去學(xué)校的電話亭里打電話想給媽媽說(shuō)結(jié)果被一個(gè)社會(huì)女插隊(duì)了還很拽我們發(fā)生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒(méi)有為我說(shuō)什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請(qǐng)假回家了過(guò)了一段時(shí)間后父母給我轉(zhuǎn)學(xué)但是我面對(duì)一堆不認(rèn)識(shí)的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來(lái)的學(xué)校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒(méi)有死也沒(méi)有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學(xué)了但是在家里每天也很難熬我經(jīng)常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學(xué)在今年我又重新上了原來(lái)的學(xué)校高一這里只能住校兩個(gè)星期回家一次這屆的學(xué)生我一個(gè)也不認(rèn)識(shí)她們之前很多都是一個(gè)學(xué)校的都在一起玩我感覺(jué)很孤獨(dú)但是我也不想和她們說(shuō)話即使和她們說(shuō)話了我也感覺(jué)很不舒服吃飯的時(shí)候沒(méi)有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時(shí)候一天三頓都不去吃飯我又請(qǐng)假回家了我感覺(jué)生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學(xué)媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒(méi)讓家人省過(guò)心可是誰(shuí)來(lái)感受感受我的痛苦我經(jīng)常很讓爸媽生氣難過(guò)我真的過(guò)不下去了我不想上學(xué)我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,16歲,今年16上了新高一抑郁癥開(kāi)始發(fā)作在學(xué)校生不如死眼淚總是忍不住掉終于忍不住和父母說(shuō)了然后去醫(yī)院檢查出了中度抑郁前段時(shí)間在學(xué)校和別人發(fā)生了沖突一氣之下死活不去學(xué)校又害怕又厭惡然后想死的心又開(kāi)始了不得已父母給我換了學(xué)校我本以為在新學(xué)校我會(huì)變成全新的自己結(jié)果到那里我發(fā)現(xiàn)自己根本適應(yīng)不了不想和別人交流飯也吃不下感覺(jué)生活就像夢(mèng)很不真實(shí)我已經(jīng)讓父母操心透了想不出來(lái)也不敢想如果我死了家人會(huì)怎么樣可是我真的活不下去了沒(méi)有人懂我總覺(jué)得是我矯情很小的一件事父母也是這樣吵我誰(shuí)能來(lái)救救我我準(zhǔn)備去買(mǎi)點(diǎn)安樂(lè)片在學(xué)校里吃下體面的離開(kāi)希望我愛(ài)的以及我愛(ài)的人能好好生活快快樂(lè)樂(lè)我的朋友們好好學(xué)習(xí)無(wú)憂無(wú)慮自由自在希望會(huì)有人永遠(yuǎn)記得我該說(shuō)再見(jiàn)了 (匿名)

我是一個(gè)女生，十六歲，上高一，抑郁癥我已經(jīng)得了很長(zhǎng)時(shí)間了，最開(kāi)始是輕度，今天做了檢查，是重度抑郁，我很痛苦，我無(wú)時(shí)無(wú)刻不變得沉悶，嚴(yán)重的甚至說(shuō)不了話，耳鳴。我的抑郁癥來(lái)源校園暴力，家庭紛爭(zhēng)。在我中考前一天打我，在我剛上高中的第一個(gè)星期六離婚。現(xiàn)在我的母親甚至去了外地，沒(méi)有消息，她還有許多債務(wù)，父親也經(jīng)常不在家，他們都告訴我不要想那么多，可是當(dāng)他們跟我說(shuō)的時(shí)候就沒(méi)有想過(guò)我會(huì)不會(huì)想多嗎？我的初中一點(diǎn)也不美好，班里十五個(gè)女生，每次合照都只有十四個(gè)，我甚至把自己的自尊讓她們踩，只為了能和她們好好相處，我很自卑，我覺(jué)得我做什么都是錯(cuò)的，所以我迎合她們的喜好，最后，我成了過(guò)街老鼠，我最好的閨蜜成了罵我最厲害的人，中考的兩天，我不敢看手機(jī)，因?yàn)槔锩娑际橇R我的話，耳鳴的時(shí)候，我的腦子里充斥著謾罵聲，我求她們不要說(shuō)，但是她們開(kāi)始打我，還罵著賤人，婊子，趕緊去死。上了高中，我開(kāi)始裝作樂(lè)觀，每天都在笑，新的同學(xué)很喜歡這樣的我，我覺(jué)得我可以擺脫過(guò)去了，但是我的成績(jī)一落千丈，甚至去了最后一個(gè)考場(chǎng)考試，我感覺(jué)我又回到了那個(gè)黑暗的地方，只有我一個(gè)人，他們的議論哪里都有。前天，我拿起了刀子，在沒(méi)有意識(shí)的情況下，割了自己的手，直到開(kāi)始流血，我才逐漸清醒，我總是在暴躁，因?yàn)槲业臓顟B(tài)，我拒絕了很多人的表白，示好，我怕他們會(huì)把我當(dāng)怪胎，我不想他們看我的眼神充滿(mǎn)厭惡，我的行為總是不被人理解，我甚至怕某一天我會(huì)在沒(méi)有意識(shí)的時(shí)候離開(kāi)這個(gè)世界，我還沒(méi)有談過(guò)戀愛(ài)，還沒(méi)有過(guò)過(guò)我想過(guò)的生活，我不想放棄，但是抑郁癥折磨了太久了，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,15歲,我現(xiàn)在是一名高一學(xué)生，因?yàn)橐恍┪乙哺悴磺宄脑蚋杏X(jué)很抑郁，上課也沒(méi)法認(rèn)真聽(tīng)，不受控制的發(fā)呆和情緒低落，下課的時(shí)候也哭，控制不住的哭，有時(shí)候心情低落的時(shí)候會(huì)自殘(因?yàn)殡y受的心情能減弱一點(diǎn))，胸口有時(shí)候一陣一陣的疼，最近頭還開(kāi)始疼了，晚上也睡不好，對(duì)我喜歡的東西也提不起興趣了，連我喜歡的老師的課都沒(méi)精力去聽(tīng)，我現(xiàn)在感覺(jué)好累，跟家長(zhǎng)說(shuō)我也不知道怎么說(shuō)，我說(shuō)不清楚他們就問(wèn)我作什么，甚至讓我去死了算了，我現(xiàn)在感覺(jué)很累，很想結(jié)束自己的生命。這樣的癥狀已經(jīng)持續(xù)兩周多了，在被全班孤立后就越來(lái)越嚴(yán)重。 我想問(wèn)問(wèn)我到底是怎么了？ (匿名)

女 我初一，經(jīng)常會(huì)有想自殺的念頭，我不知道該怎么辦，我不敢去醫(yī)院，我不敢和我爸媽說(shuō)，我和她們的關(guān)系真的不好，我真的不知道該怎么辦了，我每天都失眠，頭發(fā)一把一把地掉，睡著了半夜也會(huì)醒來(lái)，要不然就是睡到第二天下午還是昏昏沉沉的，現(xiàn)在疫情那么久了，我也不想出門(mén)，我不想去學(xué)校，我是住宿舍，身邊有好多不熟的人，還有一堆認(rèn)識(shí)說(shuō)過(guò)幾句話但關(guān)系不好的朋友，我一點(diǎn)都不想面對(duì)他們，我也不想面對(duì)我的父母，我和他們根本溝通不了，我真的很討厭我的媽媽?zhuān)静焕斫馕摇Ｎ也桓胰ズ退麄冋f(shuō)，他們不會(huì)帶我去看醫(yī)生的，他們只會(huì)覺(jué)得我做作，矯情，我也不想看醫(yī)生，我不想面對(duì)那一大堆問(wèn)題，而且我在網(wǎng)上了解到治抑郁真的很貴，我不想再欠我父母什么。 我討厭學(xué)習(xí)，討厭學(xué)校，討厭同學(xué)，我不知道學(xué)習(xí)有什么意義，而且我根本不能集中精神去學(xué)習(xí)，我真的學(xué)不進(jìn)去，我不行。 我想過(guò)自殺，可是我不敢，可能真的只是我矯情，我沒(méi)有抑郁癥，我怕我自殺了之后沒(méi)有死，大家都用看神經(jīng)病的眼光看我，我真的不知道該怎么辦。 可能我說(shuō)的話有些牛頭不對(duì)馬嘴，對(duì)不起。 (匿名)

女,17歲,我是一位高二學(xué)生，我其實(shí)有點(diǎn)難以言表，從初三就開(kāi)始有點(diǎn)抑郁自殺過(guò)一次但是沒(méi)有死成，從初三到現(xiàn)在每年都有點(diǎn)抑郁，但是后來(lái)都是一兩周后就慢慢好了。但是今年不一樣，從二月份開(kāi)始，那種被黑暗包圍的感覺(jué)又來(lái)了，一開(kāi)始還會(huì)自殘割腕來(lái)緩解腦中的痛苦，到現(xiàn)在更多是，被黑暗包裹住了，我看不見(jiàn)我的未來(lái)，我看不見(jiàn)希望，我感覺(jué)明天就會(huì)死去，無(wú)力，麻木，我頻繁失眠，頻繁鬼壓床做噩夢(mèng)，甚至有一天整個(gè)晚上被噩夢(mèng)反復(fù)驚醒了四五次且鬼壓床，我一直在為過(guò)去的事情懊悔，對(duì)不起所有人，我很自責(zé)，明明我也是受害者，但是我覺(jué)得自己說(shuō)了一百遍對(duì)不起也沒(méi)用，我經(jīng)常不知覺(jué)得幻想可怕的東西在我的旁邊，在我的身邊，在偷窺我，想把我殺掉，在折磨我，每天都好想死，好像過(guò)去了兩年，我還是沒(méi)有變，什么都沒(méi)有變，唯一有變化的就是我感覺(jué)我抑郁越來(lái)越嚴(yán)重，哭不出來(lái)，胸口堵住了，頭痛，頭暈，不停的發(fā)抖，身邊同學(xué)穿短袖，我穿外套都覺(jué)得一陣陣寒冷，上課上著上著突然懵住，想死的念頭又自己冒出來(lái)，感覺(jué)快瘋了，上周想吞藥自殺但是被家里人打斷了，怕被他們罵我不敢說(shuō)自己的問(wèn)題，之前也是嘗試說(shuō)了結(jié)果被罰站被辱罵，真的不知道怎么過(guò)下去了。 圖是我在QQ軟件上的記錄（？算是吧） (匿名)

女,14歲,……在我身體有一個(gè)東西闖入了，它叫抑郁癥，剛開(kāi)始只是心情不好，我以為是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的心情不好，然后它就持續(xù)了兩周以上，身體也開(kāi)始各種不舒服，然后自殺傾向也嚴(yán)重了，我以為這些都是正常的，直到我去瀏覽器看見(jiàn)了抑郁癥，我當(dāng)時(shí)震驚了，我咨詢(xún)了心理咨詢(xún)師，他說(shuō)我有抑郁癥…我告訴我閨蜜了，我是信任她才告訴的，她就有點(diǎn)震驚，然后她說(shuō)她也有這種情況，我…唉，我現(xiàn)在比以前跟嚴(yán)重了，甚至自殘，實(shí)在是受不了就告訴信任的老師了tml老師，他就找我聊天了… 唉我現(xiàn)在…想跳樓自殺，本來(lái)我昨天想自殺來(lái)著可是想到了老師就放棄了，老師說(shuō)了我自殺的話老師會(huì)傷心… 可是我真的很難受。他們都不理解我。我想自殺唉。 (匿名)

急，麻煩大家可以幫幫我. 女15歲學(xué)生。 覺(jué)得自己患有抑郁癥，但是一直不敢向父母開(kāi)口去講這件事，所以一直沒(méi)有就醫(yī)去看心理醫(yī)生。 覺(jué)得自己對(duì)生活不感興趣，覺(jué)得生活并沒(méi)有什么意義，總想自殺，但是又不敢自殺，因?yàn)樽约汉芘绿郏鋵?shí)這樣我也做過(guò)一些自殘的行為，我可能會(huì)對(duì)別人一句小小的話，傷心很久，哭很久，我每天都想哭，有時(shí)候覺(jué)得自己活著特別的累，特別的煩，對(duì)學(xué)習(xí)根本不感興趣，即便父母花很多的錢(qián)給我補(bǔ)課，我自己原先是會(huì)心疼那些錢(qián)的。但是后來(lái)就很隨意，覺(jué)得那些錢(qián)很無(wú)所謂了，我對(duì)自己的未來(lái)一片模糊，對(duì)未來(lái)一點(diǎn)也不憧憬。 大家?guī)蛶臀野桑瑤蛶臀野桑?(匿名)

女,不好玩不好玩沒(méi)意思，沒(méi)得玩了怎么辦嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

女,我爸因?yàn)榉孔拥氖虏唤o我錢(qián)，我因?yàn)槲议|蜜向我爸討不到錢(qián)啊，我要死了，昨天餓到現(xiàn)在餓了四天啊，我要死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)