女,我不知道抑郁癥是什么感覺(jué)，但我知道我曾經(jīng)在抑郁的邊緣徘徊過(guò)。很長(zhǎng)一段時(shí)間，我一直過(guò)的渾渾噩噩，那時(shí)我經(jīng)常上課不認(rèn)真，對(duì)自己的愛(ài)好活動(dòng)提不起興趣，面對(duì)自己的朋友甚至喜歡的人我也只能假笑或者偶爾配合著搭幾句話。后來(lái)，我喜怒無(wú)常，不想說(shuō)話。因?yàn)檫@些我成績(jī)逐漸下滑，后來(lái)考了期中考試，成績(jī)很不理想，第一次還是全班前十，這次直接到了班級(jí)24名，媽媽因?yàn)檫@次考試跟我大吵了一架，畢竟是長(zhǎng)輩，我沒(méi)多說(shuō)什么，可我媽越說(shuō)越氣，用特別難聽(tīng)的貶義詞侮辱我，我雖然知道她是為我成績(jī)著急，可這些話像刀子刺穿我的心，我怨恨，生氣，自責(zé)。后來(lái)，我依然不改這種喪氣的狀態(tài)，我不知道是為什么，可能是父親長(zhǎng)期不在我身邊，母親又很忙，我沒(méi)有得到足夠的愛(ài)...或者是因?yàn)槲疑狭顺踔校搅诵聦W(xué)校的學(xué)習(xí)壓力大。我累了，我用訂書(shū)針劃我破的手，最長(zhǎng)的傷口有5厘米，血不斷地流，回到宿舍，舍友都問(wèn)我為什么要這樣，我說(shuō)“這是我能想到讓我清醒的最好的方法?！焙髞?lái)班里傳遍了我自殘的消息，只有少數(shù)的溫暖，還有的只是投來(lái)鄙夷的目光，他們及時(shí)沒(méi)有說(shuō)話，我也能看出他們?cè)僬f(shuō)我矯情，說(shuō)我裝什么抑郁... (匿名)

女,17歲,自從抑郁癥，因?yàn)樾愿癖粚嬍夜铝?，我打校園電話輪到我的時(shí)候被兩個(gè)拽姐插隊(duì)大干一場(chǎng)后休學(xué)，那段陰影我到現(xiàn)在兩年半還沒(méi)走出來(lái)，每當(dāng)我回想起來(lái)我就會(huì)很焦慮痛苦。我每次都會(huì)想是不是因?yàn)槲业娜似酚袉?wèn)題。所以被孤立，到底是不是我的錯(cuò)。慢慢身邊的朋友越來(lái)越遠(yuǎn)，她們都在學(xué)校找到了新朋友。不在聯(lián)系。我一個(gè)人度過(guò)了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續(xù)。期間我轉(zhuǎn)了五次學(xué)校。但是一到學(xué)校就抑郁。待幾天就痛苦萬(wàn)分，次次失敗告終。我不上學(xué)，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來(lái)該怎么辦。親戚街坊也總是說(shuō)三道四。讓我更加難堪。不敢見(jiàn)人。我媽總是因?yàn)槲也簧蠈W(xué)和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開(kāi)世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒(méi)用。我還是在煎熬的生活著。我也經(jīng)常做噩夢(mèng)。害怕心驚。我開(kāi)始變得自卑。不會(huì)與人交流。說(shuō)話不知道該怎么說(shuō)。休學(xué)后我就在我們家小飯店里當(dāng)服務(wù)員。我說(shuō)不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺(jué)得我很沒(méi)禮貌?？墒俏也恢涝趺淳褪钦f(shuō)不出口。我也不敢和別人對(duì)視。別人和我說(shuō)話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺(jué)得我很傻。我不上學(xué)在這當(dāng)服務(wù)員讓別人看到很丟人。那時(shí)候我經(jīng)常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺(jué)得別人和我說(shuō)話語(yǔ)氣不好是看不起我。我也經(jīng)常因?yàn)橐痪湓捇蛞粋€(gè)動(dòng)作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過(guò)的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺(jué)得別人對(duì)我的看法不好，很焦慮。我也經(jīng)常敵對(duì)別人?，F(xiàn)在我身邊只有一個(gè)朋友。我和她說(shuō)話總是小心翼翼生怕失去。有時(shí)候她不回我信息我就會(huì)覺(jué)得她是不是不想和我做朋友了?；蛘咚貜?fù)的敷衍的話我就會(huì)覺(jué)得我很尷尬。我姥姥姥爺對(duì)他們孫子孫女好的時(shí)候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會(huì)覺(jué)得他們不愛(ài)我。我和我媽吐槽別人的時(shí)候。我媽說(shuō)我愛(ài)說(shuō)別人壞話。我就會(huì)感覺(jué)我媽是不是很討厭我。日子一天天重復(fù)的過(guò)去，我的心如死灰。我失去了這個(gè)年紀(jì)該有的快樂(lè)和活力。我也沒(méi)有和別人傾訴過(guò)我的心里想法。我每天在那里當(dāng)服務(wù)員給別人端飯，尤其是和我年紀(jì)差不多的。我就會(huì)很煩，因?yàn)樘珌G人了。而且我見(jiàn)不得她們?cè)谶@里裝社會(huì)，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說(shuō)話很拽我就會(huì)感覺(jué)看不起我。我為什么會(huì)這樣 (匿名)

我今年16歲，一個(gè)高二的女生。我覺(jué)得我的心理問(wèn)題是從小潛意識(shí)默默多出來(lái)的，從小學(xué)開(kāi)始：同學(xué)都不愛(ài)跟我交朋友。三年級(jí)被同伴的同學(xué)從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時(shí)候，媽媽明顯占在那個(gè)同學(xué)那邊說(shuō)我的不是，明明我才是那個(gè)被推下去的人啊，五年級(jí)的時(shí)候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應(yīng)聲，其實(shí)我都在我房間聽(tīng)得一清二楚，第二天還故意裝作沒(méi)說(shuō)過(guò)的樣子。初二初三的時(shí)候我感覺(jué)我整個(gè)心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺(jué)得身體的痛可以讓自己心里沒(méi)那么痛。初一差點(diǎn)被同班同學(xué)堵廁所打，媽媽說(shuō)就只是孩子間的過(guò)家家。到初三想自殺，后來(lái)被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)他們沒(méi)收了我所有美工刀剪刀。（當(dāng)時(shí)自己做的網(wǎng)上的抑郁測(cè)試表是中度抑郁）高一的時(shí)候我又想要改變的想法，可是同學(xué)和老師對(duì)我的態(tài)度讓我不知道怎么辦，老師對(duì)待我一套對(duì)待我父母是又是一套，同學(xué)對(duì)我的時(shí)候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實(shí)我有感覺(jué)他們內(nèi)心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學(xué)，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時(shí)我向暗戀了四年的男生表白，他答應(yīng)了，可是就在開(kāi)學(xué)沒(méi)多久，我們交往了53天的時(shí)候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠(yuǎn)了，他關(guān)心不到我，他不知道我開(kāi)心還是不開(kāi)心。我后來(lái)哭了半個(gè)月，我并不是因?yàn)榉质挚蘖?，而是我覺(jué)得我的支柱突然沒(méi)了，它垮了。以前覺(jué)得有什么事情至少可以跟網(wǎng)上的朋友談心（我現(xiàn)實(shí)的朋友只有初中的同桌現(xiàn)在偶爾還會(huì)聯(lián)系其他的都當(dāng)我是個(gè)陌生人了），可是那一瞬間我覺(jué)得我不知道我為了誰(shuí)而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經(jīng)失眠4個(gè)多月了，最開(kāi)始還只是失眠，到現(xiàn)在情緒不受控制，會(huì)不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說(shuō)我變了，變得不可理喻。媽媽永遠(yuǎn)覺(jué)得我受傷就是活該，學(xué)習(xí)才是最重要的，吵架的時(shí)候就說(shuō)讓我換位思考。爸爸就是永遠(yuǎn)都是媽媽說(shuō)的對(duì)，我要讓著我弟弟。就連一向?qū)欀业耐馄乓查_(kāi)始數(shù)落我。我會(huì)莫名其妙開(kāi)始對(duì)著自己想要相處的朋友發(fā)脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺(jué)得沒(méi)有一個(gè)人真正了解過(guò)我，都只會(huì)讓我考慮他們，對(duì)待父母就變成了什么錯(cuò)都是我錯(cuò)，他們都對(duì)。我覺(jué)得我活的像個(gè)傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個(gè)月中旬的時(shí)候我感覺(jué)自己內(nèi)心已經(jīng)站在懸崖邊上了，父母又來(lái)推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來(lái)。就這樣父母還是覺(jué)得我只是為了不想上學(xué)而自殺。我現(xiàn)在每天感覺(jué)自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時(shí)候半夜會(huì)心絞痛，父母只是覺(jué)得母系一族留下的遺傳，去醫(yī)院檢查也檢查不出所以然，到現(xiàn)在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個(gè)月以來(lái)，可是爸爸總覺(jué)得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女 您好，現(xiàn)在是2020年5月10日16時(shí)46分，我是一名面臨著明日開(kāi)學(xué)的高一學(xué)生。 現(xiàn)在的我飽受著抑郁癥的折磨，不同于以前，我變得暴躁，健忘，情緒的不可控，選擇的恐懼無(wú)時(shí)不在侵蝕著我的理智。我真的不知道該怎么去面對(duì)，去改變這種情況。 距離這種情況的出現(xiàn)已經(jīng)有兩年了，這期間我嘗試過(guò)無(wú)數(shù)次 改變，但都以失敗告終。不知不覺(jué)中，那份原屬于我的力量早已消失殆盡。對(duì)于生活，我沒(méi)有勇氣面對(duì)；對(duì)于未來(lái)，我總是聯(lián)想到死亡。毫無(wú)氣力的度過(guò)的時(shí)間讓我感到悔恨，但我依然得不到活下去的力量。我甚至找不到活著的理由。 現(xiàn)在我的問(wèn)題是是否堅(jiān)持上學(xué)——如果是，我的成績(jī)已經(jīng)一落千丈，從年級(jí)第一到現(xiàn)在，我早已沒(méi)有任何值得驕傲的優(yōu)點(diǎn)，我感覺(jué)我只是一個(gè)廢物。我也可能會(huì)在這期間逐漸磨合，恢復(fù)到以前的狀態(tài)。但那只是希望而已，我的記憶力，我的情緒，我的病況，始終不允許它的出現(xiàn)。 ——如果不是，面臨的我的是什么，我不得而知，或許充滿希望，平凡愜意地度過(guò)我舒適隨心的一生；又或許在我選擇后，也不能破解我現(xiàn)在的局面，最終也是草草了結(jié)一生。 我就像一個(gè)怪物，丑陋，龐大，無(wú)知，陰郁，沉悶，與世界格格不入。 我不明白為什么我會(huì)變成這樣，為什么會(huì)厭惡這個(gè)世界，為什么會(huì)喪失對(duì)活著的希望? 如果有人能夠解答這個(gè)所謂的能夠困擾我一聲的問(wèn)題我將摯于無(wú)上的感謝。 (匿名)

女,16歲,初中因?yàn)殚L(zhǎng)的普通，成績(jī)不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學(xué)冷暴力，他們會(huì)在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責(zé)我，還會(huì)因?yàn)槲铱薅宰鞫嗲槟泻⒆舆€欺負(fù)我，回到家還會(huì)因?yàn)榧胰私?jīng)常指責(zé)成績(jī)不好還有對(duì)未來(lái)的期望壓的喘不過(guò)氣，初中的時(shí)候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績(jī)不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來(lái)?yè)尾贿^(guò)去我還會(huì)跟我媽媽哭訴，剛開(kāi)始她會(huì)耐心的讓我弟弟不要那么說(shuō)了，到后來(lái)，就罵我讓我耐心點(diǎn)忍忍就過(guò)去了。情緒最嚴(yán)重大概就是在初三吧，（自殘?jiān)诔醵┚秃苋菀讋?dòng)不動(dòng)因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就難過(guò)，（那時(shí)候真的很在意別人對(duì)我的在乎程度，但是事實(shí)證明沒(méi)人關(guān)心沒(méi)人在乎）哭大發(fā)脾氣大吼大叫（不摔東西只會(huì)掐自己），我家境很一般，那時(shí)候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點(diǎn)點(diǎn)，然后我開(kāi)始在難過(guò)的時(shí)候就一直跟自己說(shuō)藥很貴會(huì)有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬(wàn)一萬(wàn)一真的有人因?yàn)槟愕靡钟舭Y就難過(guò)崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現(xiàn)在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺(jué)睡不好，還會(huì)是不是做噩夢(mèng)，忘性大，想哭總是哭不出來(lái)做事做不好，總是感覺(jué)全身沒(méi)力氣，對(duì)未來(lái)不抱有希望，甚至有時(shí)候想自殺自殘（我不會(huì)做，我覺(jué)得很傻），但是我會(huì)偶爾幻想在哪里割不會(huì)留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開(kāi)始社恐，害怕去人多矚目的地方，會(huì)一個(gè)人的時(shí)候會(huì)感覺(jué)很孤獨(dú)，明明知道熬夜會(huì)脫發(fā)但是還是忍不住因?yàn)椴幌胨?，害怕別人對(duì)我的看法不好，我開(kāi)始做事謹(jǐn)慎，交友謹(jǐn)慎聊天謹(jǐn)慎，我害怕一點(diǎn)點(diǎn)他們就不理我，我很怕沒(méi)朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒(méi)人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個(gè)人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問(wèn)候了幾句對(duì)方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒(méi)辦法，現(xiàn)在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會(huì)東想西想了（沒(méi)多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒(méi)人關(guān)心我，我習(xí)慣自言自語(yǔ)了你們不要在意我說(shuō)的那么多哈哈哈哈哈

女 我在網(wǎng)上測(cè)試有重度抑郁癥，而且會(huì)自殘，有時(shí)候家長(zhǎng)逼得我都想死，我都已經(jīng)從差不多三百分的成績(jī)努力到四百五十多了，他們還會(huì)整天罵我，而且每天都會(huì)查我到干了什么，有時(shí)候甚至我出門(mén)去樓下或者遠(yuǎn)一點(diǎn)的地方買(mǎi)東西，他們也說(shuō)我去玩，每次我說(shuō)沒(méi)有，他們都不相信我，我感覺(jué)自己好可憐，所以初三的時(shí)候患上了抑郁癥，經(jīng)常自殘，因?yàn)橹挥性谧詺埖臅r(shí)候我才覺(jué)得自己是開(kāi)心的，而平常在同學(xué)面前都是裝的 其實(shí)我每天晚上都會(huì)哭，哭的時(shí)候真的覺(jué)得自己好卑微，好可憐，現(xiàn)在已經(jīng)高一開(kāi)學(xué)快一個(gè)月了，父母都還是一樣經(jīng)常罵我，搜查我房間，我說(shuō)每一句話他們都不相信我，我有時(shí)候真的很想死……我真的真的只是希望有人可以喜歡我，關(guān)心我………… (匿名)

女，18歲,重度抑郁癥，現(xiàn)年高三，已經(jīng)休學(xué)過(guò)一年了，不能再休學(xué)，但是每天不想上學(xué)，不想與任何說(shuō)話接觸，害怕人，熱衷自殘，但知道自己對(duì)父母很重要，所以不會(huì)自殺，每天都過(guò)得很煎熬，從小被人罵到大，知道很多罵人的話，但從來(lái)說(shuō)不出口，只能在心里不停罵自己，認(rèn)為自己的使命就是讓父母開(kāi)心，但是做不到

女,17歲,嗯……經(jīng)過(guò)兩年多的掙扎，我覺(jué)得我需要尋求幫助，否則生活只會(huì)越來(lái)越糟 但是，這個(gè)無(wú)助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又會(huì)痛苦地把這個(gè)應(yīng)用卸載了，告訴自己什么都沒(méi)發(fā)生過(guò) 但我不是逃避，這是我面對(duì)這個(gè)問(wèn)題之后，找到的一個(gè)重新生活的最好辦法 我今年要大一了 高中之前的我活潑開(kāi)朗，現(xiàn)在的我，覺(jué)得只蜷縮在自己的世界里，或者我覺(jué)得我自己把自己撕裂開(kāi)了。從那些事發(fā)生以后，我每天的生活都好像在努力維持原樣，一不小心就會(huì)崩潰，就會(huì)厭惡自己，就會(huì)想要用死亡來(lái)留住自己最好的一面。我總是逃避長(zhǎng)大，逃避有關(guān)成長(zhǎng)的一切話題，似乎不碰它們，我還能維持原樣，可是只要有一個(gè)觸發(fā)點(diǎn)，所有的痛苦便鋪天蓋地地襲來(lái)……一切陷入灰暗，沒(méi)有了光。 我的高中是在重點(diǎn)中學(xué)讀的，（這段我不太想再提了，主要講自己的遺留問(wèn)題，如果有人真的想要幫助我，我可以向你傾訴嗎？）學(xué)習(xí)壓力大，親人病逝，社交崩潰，呼吸困難，陷入抑郁，這些把我原本普通不過(guò)的生活全部摧毀，讓我從一個(gè)平凡可愛(ài)的女孩子變成了游離在人群邊緣的孤獨(dú)者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下學(xué)習(xí)，放下感情，放下自律，我只想讓自己不要痛哭，不要自責(zé)，不要有輕生的念頭，就像以前一樣，輕輕松松地活著。可是后來(lái)我才發(fā)現(xiàn)，對(duì)自己的管束再也回不去了，而悲傷一直都在。 我真的陷入了絕望，陷入了崩潰。我的家庭不是很寬裕，我想尋求心理醫(yī)生的幫助，最終因?yàn)榧彝サ牟恢匾曔€有我自己的勤儉而告終。 抑郁，我覺(jué)得現(xiàn)在已經(jīng)離我很遠(yuǎn)了吧 可是它給我的影響，卻一直潛伏在我身邊 我感覺(jué)我的身體里，思想里有一頭野獸 你越是想馴服它，它越兇惡 我現(xiàn)在有兩個(gè)主要的問(wèn)題，讓我的生活與別人不一樣 第一個(gè)，暴食。因?yàn)橹肮?jié)食過(guò)，當(dāng)我崩潰了之后，它變成了暴食。我真的想好好吃飯，可是我控制不了自己啊 第二個(gè)，同性戀。之前我就有點(diǎn)喜歡女孩子，不過(guò)只是像朋友。但是后來(lái)在我最低谷的時(shí)候看了許多同性題材的美劇和電影，很大部分原因也是深受我同桌的影響吧，她也喜歡女孩子……我現(xiàn)在真的寧愿自己什么都不愛(ài)也不要喜歡同性啊啊啊，我真的快瘋了，可是我越是克制自己的感情，我一看見(jiàn)短發(fā)的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，雖然我沒(méi)有表現(xiàn)出來(lái)，但是我的思想突然變成了另一個(gè)人的感覺(jué)。我好討厭這樣的自己，可是要說(shuō)明的是，我絕不允許自己同性戀，所以不要告訴我愛(ài)情與性別無(wú)關(guān)了，我想要有人理解我呀，叫我克服這種感情，好不好 有人能為我解答疑惑嗎？ (匿名)

女,16歲,我是一名高中生，女，現(xiàn)在在上高二，成績(jī)一直是不溫不火，在班級(jí)的倒數(shù)后二十，總分也很少上500，但我并不認(rèn)為我沒(méi)有努力，我不比大部分人少用功，但成績(jī)卻很差，我還有一個(gè)討厭的英語(yǔ)老師，他總會(huì)特殊對(duì)待英語(yǔ)不好的人，我英語(yǔ)就很不好，每次考不好都會(huì)被他念名字，這讓我感到很沒(méi)面子。我學(xué)英語(yǔ)也很用功呀，每天也會(huì)背單詞，做題，可每次我很認(rèn)真做題，就會(huì)錯(cuò)的更多，我很迷茫，不知該怎么辦，現(xiàn)在都沒(méi)有了學(xué)習(xí)的斗志，也沒(méi)有理解的朋友傾訴，只會(huì)被她們認(rèn)為不至于，唉╯▂╰ (匿名)

自己都照顧不好自己，工作不穩(wěn)定，感情是不是先要放一邊，先謀生后謀愛(ài) (匿名)