抑郁癥三年內轉了五次學校未果20年我上了新高一，到那里第一次出現種種不適應焦慮心里痛苦萬分看不慣任何人三天兩頭就逼著我父母讓給我請假最后診斷出了抑郁癥后來一些同學們和舍友知道了給我了安慰和照顧慢慢的我感覺差不多了的時候我是混合寢室整個寢室就我一個人和她們不是一個班級因為我和其中一個人有些矛盾慢慢隨著時間的變化整個寢室人孤立排擠我我感到無比恥辱我決定就去學校的電話機那給我媽打電話告訴她發泄當時在排隊，要排到我時，兩個女的直接插過去撥通了電話，我就說你們插隊干什么?她們兩個人十分囂張跋扈，說到比你手快然后我們就爭吵了起來罵了起來，還扯我衣服。她們就是非常的囂張啊精神小妹感覺自己牛逼的不行優越感很強。氣的我當天晚上心一直跳動很快一睡覺就被心跳驚醒緊張生氣的睡不著隔天早上我就請假了舍友的排擠和同學的矛盾從此我不敢再去學校我父母沒辦法給我轉了一所學校可是到了新學校我還是無法適應痛苦難忍看不慣別人最后沒辦法了我吃了安眠藥然后就休學了在家我終日郁郁寡歡痛苦萬分我無法忘記那些發生在我身上的痛苦經歷我無法原諒她們我終日沉浸在痛苦中無法解脫另一方面還要被父母吵他們一直說讓我回學校上學可是提到上學這兩個字我就心里恐懼為此我們經常爭吵流淚數不盡的爭吵和眼淚在第二年，我又重新回到了第一所學校，念高一。本以為會和之前大有不同，可是在那里上了三四天后我還是回家了又休學了。我感覺和別人無法交流。我和別人說話感覺很難受。我害怕去吃飯。因為沒有人和我一起。我太在乎別人的眼光。回到家后還是不受父母待見。也是經常爭吵，流淚。我感覺我的人生完蛋了。沒有文化連高中都沒有上完。時間久了我也沒有朋友了，我一個人難過的時候沒有人傾訴慢慢的我的心智就像婦女一樣。沒有了青春的活力感覺和我同齡人都很幼稚無聊我很在意別人的話一句話就能讓我難受一兩天我的心越來越脆弱敏感死在我腦海里浮現了很多次可是我死后我的家人怎么辦別人更會嘲笑我們在今年我感覺改變了許多又去上學了上的一所職高可是到那里我還是很難適應因為我和我的表妹一個班級而且是五天就能回一次家所以我感覺沒有之前的那么痛苦。上了一個月后第一我感覺職高沒有什么出路第二那里太亂了都是吸煙罵人精神小妹我選擇了重新回到第一所學校還是從高一開始可是到了那里我還是只待了五天就回來了可笑的是我之前還信誓旦旦告訴父母這次一定能行學費也不會退父母每天早起貪黑

女,17歲,個人性格有點社恐不喜歡和別人說話，小學的時候有個關系很好的朋友（是網友但是真的很要好）因為一些荒唐的原因分開了，也不想再交朋友，雖然感覺很孤獨但是嘗試交朋友并沒有任何改變，以前一直有人嘲笑過我（比如課間操做動作難看，吃東西的樣子難看什么的）不過也有很多溫暖的同學，但是到高中感覺所有人都冷漠了很多，中考的時候差了3.5分就能上普高了，后來家里花很多錢上了私立（本來家里也沒多少錢）這個事在心里一直過不去，都一年多了一直緩不過來，感覺很對不起父母和自己啊什么的，雖然成績還好但是因為這里私立必須要住校，我可以保證我言行舉止都是禮貌的，我也沒做什么冒犯別人的事，但是晚上在宿舍準備睡覺還沒睡著的時候經常聽到自己的名字（但是她們有的是少數民族我聽不懂具體的）不過從語氣聽起來（很明顯）不是什么好話，其實好像也沒什么，可能我太敏感了，但是在學校一個星期才能回一次家，每天晚上都聽著她們在這樣說我，我又聽不懂說的什么，這里也不能隨便換宿舍，心里真的很難受，那里的老師感覺也很不好，我在學校有一次臨晨起來咳嗽然后發燒了，找班主任請假她說讓我自己去校醫看看，然后校醫說吃點藥就好了，然后就是斷斷續續燒了一天，真的很難受，根本聽不了課，很暈的那種，后來還有一次發燒燒一天了也沒給她說，然后我同桌（是班長）就給她說了，就批我回家了，看起來還很關心我那種，然后就打電話讓我媽來接我，我媽早就到了給她打了好幾個電話她沒接，也不來找我，我覺得時間差不多了想去問她（我態度一點問題都沒有）她直接吼我，而且平時有什么事找她她也就是很敷衍（比如知道了等會我下節還有課）實際上根本不會給你辦事，之前然后放假前一天還和宿舍的人吵架了（四人寢，宿舍就一個拖把一個掃把，那天我值日，我是倒垃圾的，有一個那會不在，然后她們一個人拖地一個人掃地，一個女生就罵我什么都不干，但是我本來就是倒垃圾的這些本來就不是我該干的，可能最后一天了比較勇我就跟她吵起來了，沒吵贏（人生中第一次跟別人吵）然后心里就很委屈，但是還要考試，實在沒調整好情緒，直接在考場上哭了好久，不過做點題也冷靜下來了，最近快開學了心里真的很怕，我不想再經歷一次可是我真不知道我哪里做錯了，開學還要考試，最近一兩個星期都沒食欲，瘦了八九斤了，連著通宵好幾天了，什么事也不想做，但我也不能什么都不做，真不知道該怎么辦，真挺想死的，反正死了就不用面對那些人了，我也沒什么在乎的，真的不 (匿名)

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,15歲,我初二上學期原來班解散了到了另一個班。就沒有人和我說話還天天當著我的面說我丑天天睡覺成績不好啥的。然后當時原來班朋友給我推薦個游戲我就去玩了當時有幾個人對還是陌生人的我很熱情和現實完全不一樣然后我就天天晚上和她們玩早上在班睡覺。現實那群人說我我就不想惹麻煩就那樣忍著，想著反正早上睡覺晚上可以和網上那群人玩了不想再惹麻煩。初二下學期還好就那樣過去了初三和游戲里面那群人鬧掰了當時手機也被我媽收了上課只能發呆然后那群人就天天說我就有一次上課睡覺我旁邊那個人把我叫醒和我說你長的丑成績不好還天天睡覺，你看xxx長得丑她學習好啥的說他要是我他就跳樓了當時比較玻璃心直接給我整破防了想死卻不敢死的感覺真不好受阿，感覺活著沒啥意思已經在想咋死回不疼，可是一想到我媽我就不想死了我姨精神分裂兩年前走了我姥啊當時就天天哭給我姨上墳的時候哭的好慘然后我就想我要沒了我媽估計也會難受吧然后就又不想死了?好像就是從那時候開始我也不想出去也不想和人交流別人找我搭話就結巴我媽說我天天死氣沉沉的最近比以前還嚴重了以前還和人說幾句現在一句也不想說還經常自殘了 (匿名)

女,17歲,沒有活著的意義了，從小的時候我學習成績一直以來都很不錯。也得過很多比賽獎狀。后來上了初中以后，我開始和朋友一起鬼混，成績持續下降。最后只考上了私立高中。上了高中以后，我開始出現嚴重的心理問題，無法適應交往。診斷出了抑郁癥。因為心理問題，也因為在學校和別人發生了矛盾，我轉學了，可是到了新學校，我只上了兩天，就感覺心里巨大無比痛苦，尋了短見，吃了安眠藥。從此我就在家一年不上學，第二年我又轉學上了高一，可是還是跟之前一樣，只上了兩三天就又不上了。今年我又去轉學上了高一，可是還是不行，然后又轉了一次學，還是不行。這下我徹底絕望了死心了。我就在家混吃兩年然后上吊就算了。不上學親戚街坊都議論我，我覺得很丟人，我的心很敏感，別人說一句話我就難受很長時間。在家里父母也一直逼著我上學。一直和我吵架。我也沒有人可以傾訴，一直默默流淚。這兩年來我容貌蒼老了很多，我才17很多人都以為我年齡很大，這也是讓我最傷心的事。和父母在一起我都是提心吊膽的生怕他們提上學的事情。我真的徹底受夠了，讓我死吧。爸媽說我是不值錢的東西。說得沒錯我死了就好了，不用天天承受壓力痛苦了。我不上學又無法融入社會去上班。我還活著干什么？我以后也養活不了自己

女,13歲,我想死，我家在農村，你可能會以為我家就像網上看到的那樣，不是，我家只有一層，而且臟亂差，本身在這個家庭已經很不幸了，我還有個帶病的哥哥，癲癇，而且還有智力障礙，我爸媽都是無業游民（我媽有時回去工廠打螺絲，不過很少）我爸他只信網上那些理財呀，一月賺幾千幾萬呀，他就那樣傻乎乎的把錢給他們了，可是堅持了5,6年，從來沒有成功過，現在的我經常通宵，不愛梳妝，頭發像個雞窩，還自殘，我想去看病，但又想到自己家里的狀態，有種心理負擔，而且我想死你了但是又覺得世界上還有我值得留念的人，這種想死又不能死的狀態天天折磨著我，我快熬不住了，而且我喜歡整天我在被窩里，飯也不愿意吃，甚至開學之后我連個體面的衣服也拿不出來，我閨蜜，她很喜歡和她們班的張佳欣玩（我和她不是同班的）而且，我和她快手親密度才3000多，她和張佳欣親密度都13000多了，我好嫉妒，每次和她絕交她就又會求我，這樣吊著我真的好沒意思，26就要開學了，可我不想去上學，我討厭上學，我真的討厭考試，每次考完試后老師都會陰陽怪氣，可我喜歡和石依辰玩，可她又喜歡和她后桌玩，我真受不了了，現在還有成本的寒假作業折磨我，今天我爸又吼我，我想哭，可我發現我哭不出來，我甚至還忍著那最后一點尊嚴，我真的不愿意過下去了 (匿名)

女,17歲,自從抑郁癥，因為性格被寢室孤立，我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學，那段陰影我到現在兩年半還沒走出來，每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立，到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠，她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好，很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去，我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯，尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩，因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣 (匿名)

女 我是高一新生，讀的是私立高中，但我讀了上學期就不想再讀下去了，我討厭那個學校，那個班，大概是因為我融入不進去，沒有一個有話題的人，每一個人都已經形成一個個小圈子了 我雖然成績差但是真的很想讀書，可是那個班是快樂班，平時就從早上吵到晚上的那種，我在那里一個字都看不下去，甚至覺得自學都比待在那里好，更可氣的是那里中午不讓回去，包括走讀生也不讓，我就覺得很難過，我不想待在那個地方，因為他們中午聚一起都是用手機來打游戲的，很吵很吵我甚至不能睡一個午覺，跟班主任說我中午想回家也沒有用，他不給我批請假條我就出不去，換班是不可能的，我成績不行也去不了別的好班。 ?我跟我媽說我不想讀書，我媽說我到十八歲就給我滾，叫我去外面打工永遠不要回來了，她甚至打了我幾個巴掌，就出了一點血，之前的事也有過，我記得我初中的時候考試忍不住的打開了一下電腦，然后她直接把我的嘴巴都打出血了還腫了一點，她每次打完之后就特別內疚，我其實不怎么怪她，畢竟這生命也是她給的，可是我就很迷茫，為什么我在學校里不開心到家里還是這樣呢 ?我知道我媽媽很生氣，我一次次的催眠自己不要把自己當成一個人就當成工具吧，可是什么用也沒有 ?反正我就是覺得我真的很不懂事，但我還是不想再回去那所學校，它就像我做過的夢，是個噩夢 ?有時候我真的很想一個人縮到一個沒有人的角落里哭，或者一了百了的死了 ?但死我是不敢的，我是一個很膽小的人 ?可是我真的不知道該怎么辦了，就覺的很孤獨很迷茫，一點都不知道自己的未來在哪里 ? (匿名)

女,安全感(>0）?存在感(>0）?價值感(>0）=正性情感在線。 戀愛中的人對上面等式內容有短期的體驗。然后隨著交往的深入，真實的自我慢慢展露出來，不合拍不融洽的地方慢慢呈現，對對方的接納度慢慢降低，情感體驗很可能轉為負性。 不轉為負性的前提是:相處初期的安全感、存在感、價值感的凈值要比較高，足夠高，才能讓相遇不后悔，才能讓關系不破裂。 這個公式適用于所有關系。 曾經與父母的關系是我們負性情感起點，父母為節約在養育方面的付出，為使我們乖巧懂事還爭氣，不惜無下限的打壓我們，無形中嚴重削弱了或剝奪了我們的價值感。。。。。。 就不用論述安全感和存在感了，光價值感一條，就能讓我們終生困苦。 我沒了價值感不能再失去存在感啊。。。。所以價值感低的人會用極端的方式尋求存在感，比如受虐癖。其實他們是希望能在存在的前提下，慢慢恢復價值感。但受虐癖通常被視為變態，價值不被認可，所以他們只能只能在泥潭里繼續掙扎，因為沒有力氣上岸。 。。。阿彌陀佛! (匿名)

女,19歲,如何做到不在意別人對你的態度，比如說我一個很好的朋友她在我面前和在另一個人面前的感覺很不一樣，在另一個人面前就很活潑話很多喜歡開玩笑，在我面前就話很少，而且我說話她幾乎不回應我，搞得我像是在自言自語，有時候我說幾句自己的觀點，她就用很不好的態度反駁我，我有時候用開玩笑的語氣和她說話，她也不回應我，另一個人跟她開玩笑，她就會開始搞笑。這搞得我很難受，另一個人不是和我們經常一起的舍友。如何才能做到對每一個不管是親近還是不熟的人對你態度不好的時候做到不失望，內心無波瀾 (匿名)