女 整個(gè)人沒(méi)有精力 思想消極 暴飲暴食 自暴自棄 快速發(fā)胖很多 感覺(jué)自己思維遲滯 沒(méi)有很多社交 現(xiàn)實(shí)中沒(méi)有一個(gè)可以交流的同齡朋友在身邊 覺(jué)得自己很失敗 自己又是個(gè)很敏感的人 沒(méi)力氣 也笑不出 想知道自己是不是抑郁癥 然后要怎么走出來(lái) 真的很痛苦 持續(xù)很多時(shí)間了 回家變的更嚴(yán)重 求救。

女 我不知道自己是不是抑郁癥啊什么的 今年26歲，孩子兩歲半。我可能從小自我認(rèn)知就弱的原因，自己的想法從來(lái)都被家人壓下去，上學(xué)時(shí)候想復(fù)讀家人不同意，就去了不喜歡的學(xué)校。畢業(yè)后工作沒(méi)有家人眼中的那么穩(wěn)定體面，被逼相親，結(jié)婚對(duì)象也是他們看好我強(qiáng)烈反對(duì)無(wú)效，大家都勸我，我就懷疑是不是自己的看法有問(wèn)題就同意結(jié)婚了，后來(lái)一路被追著要了孩子，現(xiàn)在表面上過(guò)得還好，可是心理越來(lái)越差，每天都難受絕望痛苦，感覺(jué)嫁了自己不喜歡的人這一生都完了一樣，很痛苦，該怎么辦？ (匿名)

女 抑郁癥復(fù)發(fā)拒絕出門(mén)拒絕接觸新的人和事甚至夜生活喝酒聚會(huì)都不想去，每天躺著床上就疲憊不堪，睡眠毫無(wú)質(zhì)量，很難入睡甚至睡一下有點(diǎn)聲音就起來(lái)了，然后不能繼續(xù)睡，對(duì)所有事情以前喜歡吃的喝的玩的工作愛(ài)好全沒(méi)了欲望，甚至都找不出一件有欲望的事，脾氣控制不了，耐心比以前更差也懶得打扮自己，沒(méi)有情緒喜怒哀樂(lè)甚至承認(rèn)這件事開(kāi)心但也感覺(jué)不到，感覺(jué)不到難過(guò)感覺(jué)不到別人的快樂(lè)在哪，連哭都哭不出來(lái)。沒(méi)有食欲甚至一碗熱干面都沒(méi)辦法吃完。心情不好就在備忘錄，微博表達(dá)自己，跟父母本身就不好的關(guān)心現(xiàn)在真的完全不聯(lián)系也不會(huì)掛念了，無(wú)所謂...生理在目前半個(gè)月我認(rèn)為嚴(yán)重的時(shí)候生理都在警告我，我開(kāi)始發(fā)燒感冒感冒發(fā)燒中耳炎甚至脫發(fā)每天床上枕頭隨處可見(jiàn)的頭發(fā)， (癥狀前提是，我以前就算也不開(kāi)心，但我更不愿意在家里悶著，我要天天睡醒了就打扮出門(mén)，喝酒唱歌宵夜喧鬧對(duì)我也算是開(kāi)心，可能還會(huì)想著談朋友，會(huì)接觸新的小哥哥，以前也會(huì)熬夜，但睡著了就不容易醒來(lái)，我是個(gè)很愛(ài)吃的人可以說(shuō)沒(méi)事就吃，賣(mài)家?guī)е叶家c(diǎn)外賣(mài)開(kāi)始追劇會(huì)排隊(duì)吃烤肉吃火鍋，雖然一直跟父母關(guān)系不好，但是不會(huì)覺(jué)得無(wú)所謂，以前哪怕洗頭都掉不了幾根頭發(fā)，現(xiàn)在隨便一捋都是頭發(fā)) 我沒(méi)有要死要活，可能是我知道抑郁在三年前開(kāi)始一直沒(méi)放過(guò)我，但我也沒(méi)這么嚴(yán)重過(guò)，我是個(gè)很堅(jiān)強(qiáng)的人。三年前看過(guò)幾個(gè)醫(yī)生之后他們都會(huì)告訴我的父母一句差不多的話(huà)，“孩子能生活在這樣的家庭下還在心理所有的折磨下有這樣的現(xiàn)狀已經(jīng)特別好了”我目前持續(xù)在家躺了已經(jīng)有13天了，我很想快樂(lè)，或者可以像以前一下有些許欲望支撐我做些什么，哪怕出門(mén)喧囂的無(wú)聊也好過(guò)現(xiàn)在...但我真的沒(méi)有辦法救自己了，我真的覺(jué)得在救自己的這條路上我盡力了。我跟家里人說(shuō)，我抑郁癥犯了，我需要看病。他們絕對(duì)都會(huì)說(shuō)一句，你是閑的沒(méi)錢(qián)用了而已。 所以我現(xiàn)在是抑郁癥嗎，是嚴(yán)重的嗎，到醫(yī)院確診需要多少費(fèi)用 (圖片是我就隨便捋一下頭發(fā)掉下來(lái)的，不是一天的量，更不是當(dāng)時(shí)床上所有的量，就只是自己捋了一下

女 我感覺(jué)我是嚴(yán)重的抑郁癥，我也不太確定，還有精神分裂，我就是想咨詢(xún)下我到底是不是這個(gè)病。 我今年27歲，沒(méi)有男朋友，尤其我的母親，覺(jué)得我很丟人，覺(jué)得和我一樣大的都有對(duì)象，有的都結(jié)婚有小孩了，覺(jué)得我什么也沒(méi)有，就會(huì)認(rèn)為我很丟人，日子是自己過(guò)得，為什么要變成這樣，真的是為了結(jié)婚而結(jié)婚，她總來(lái)都不會(huì)考慮這個(gè)人會(huì)不會(huì)給我女兒帶來(lái)幸福，要是離婚了怎么辦？她覺(jué)得她的面子最重要，我想我有那么丟人嗎？自己的親身母親都這樣看不起自己，我真的心里很難受，開(kāi)始吵架，冷戰(zhàn)，因?yàn)槲乙埠苡憛捤瑥膩?lái)不會(huì)站在我的立場(chǎng)上考慮，太自私了，有時(shí)候我都會(huì)考慮活著的意義，從小到大從來(lái)沒(méi)有支持我干過(guò)一件事情，都是覺(jué)得我干什么都不行，所以我也很頹廢，沒(méi)有一點(diǎn)精神，最近我辭職了 因?yàn)樯弦粋€(gè)工作是私企，老板不按時(shí)發(fā)工資，所以我不想干了，也沒(méi)有什么發(fā)展前途，我想干我想干的，一點(diǎn)也不理解，也不支持我，我現(xiàn)在在家里待了一天，臉就不對(duì)了，一天罵我，這么大的人了，對(duì)象也沒(méi)有，工作也沒(méi)有，一天待在家里，臉都不要了，我這是怎么了？我就休息兩天，我說(shuō)過(guò)幾天你讓我待在家里我都不待了，今天下午，我父親回來(lái)，我在小屋里看書(shū)，就在那說(shuō)，這么大的人了，一天待在家里，一點(diǎn)逼本事都沒(méi)有，什么什么的，我已經(jīng)聽(tīng)不下去了，氣就上來(lái)了，我這個(gè)人也是比較沖動(dòng)的，就開(kāi)始吼了，我現(xiàn)在氣的都想把我給她買(mǎi)的東西都扔了，衣服都剪了，我說(shuō)我發(fā)誓以后都不會(huì)對(duì)她好，我恨她，一點(diǎn)都沒(méi)有幫助過(guò)我，還每次都給我心理的壓力，我真的受不了了。我該怎么辦？ (匿名)

女 抑郁癥，貌似有中重度程度了，嚴(yán)重影響到了生活，生活的積極性一直提不起來(lái)，面對(duì)生活中挫折有種窒息的感覺(jué)，一直逃避，沒(méi)辦法站起來(lái)面對(duì)，很多事情明明知道自己可以做到，但我對(duì)人有種失望到極點(diǎn)的感覺(jué)，像得了被迫害妄想癥，不相信感情！所以不愿意付出感情！喜歡孤立自己，已經(jīng)持續(xù)五年了，累了 (匿名)

女,50歲,各位老師好，我患抑郁癥快到四年了，中間也有好轉(zhuǎn)過(guò)，年輕時(shí)得過(guò)躁郁癥。但現(xiàn)在一直是抑郁狀態(tài)（吃藥好像有三年了），對(duì)工作生活沒(méi)有興趣和信心。很自卑。總覺(jué)得自己是個(gè)忘恩負(fù)義的人。沒(méi)良心。未來(lái)的下場(chǎng)一定很慘，這種感覺(jué)就像強(qiáng)迫癥一樣一時(shí)無(wú)法改變。因?yàn)榧胰藢?duì)我很好，我卻對(duì)他們不關(guān)心。說(shuō)什么也不愛(ài)運(yùn)動(dòng)和鍛煉，既使知道散步有利于恢復(fù)也不愛(ài)去。明明知道這樣對(duì)自己對(duì)家都不好，有時(shí)還不想改變，甚至坐等一切向不好的方面發(fā)展。有時(shí)又感覺(jué)自己并不抑郁，我這樣的人（我有時(shí)覺(jué)得自己不是人，對(duì)不起父母家人的恩情），還能好起來(lái)嗎？ 請(qǐng)老師專(zhuān)家費(fèi)心解答！感恩！ （剛注冊(cè)，沒(méi)有積分，想懸賞，余額不足，不知怎么弄，抱歉！） (匿名)

女 我是否有抑郁癥？要如何解決？ 現(xiàn)在的狀況就是放不下過(guò)去家庭破裂，兩邊跑。家庭里爸媽就是我的淚點(diǎn)，以前很聽(tīng)話(huà)慢慢因?yàn)檫@個(gè)學(xué)壞了不想讀書(shū)，開(kāi)始了玩心，現(xiàn)在啥都聽(tīng)不進(jìn)讀書(shū)也聽(tīng)不進(jìn)，也讀不了書(shū)，工作常常因?yàn)橐恍┦虑樽隽艘话霙](méi)做了，回來(lái)常常被兩邊說(shuō)，還要聽(tīng)鄰居的指指點(diǎn)點(diǎn)，家里人一說(shuō)啥我就開(kāi)始覺(jué)得很啰嗦很煩躁說(shuō)話(huà)聲也會(huì)變大，但是我工作沒(méi)有這樣，慢慢開(kāi)始就算在家也不想出去不想接觸任何人，安靜下來(lái)沒(méi)事做特別是晚上睡不著我容易想很多很多，想以后咋辦，啥都做不了，自己很沒(méi)用，也不擅長(zhǎng)與人交流，想著想著又會(huì)很煩又會(huì)偷偷哭泣，有時(shí)候特別極端會(huì)想做傻事，可是天天被思想折磨很痛苦 (匿名)

女,心事詳情 首頁(yè) 會(huì)員中心 說(shuō)說(shuō)心事 電話(huà)傾訴 預(yù)約咨詢(xún) 心理測(cè)試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來(lái)第二次進(jìn)入這種長(zhǎng)期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國(guó)外讀的大學(xué)，因?yàn)槭羌依锏拈L(zhǎng)女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書(shū)…比別人花更多更多的時(shí)間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級(jí)第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時(shí)候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來(lái)的成績(jī)…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費(fèi)了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開(kāi)心…很難受很難受…我每天都在想萬(wàn)一我掛科了怎么辦…我覺(jué)得自己不聰明…成績(jī)好只是因?yàn)槲冶葎e人更努力…雖然身邊的朋友都和我說(shuō)我不可能掛科…但是那時(shí)候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書(shū)中度過(guò)的…食欲不好…睡眠不好…整個(gè)人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開(kāi)導(dǎo)我…后來(lái)發(fā)現(xiàn)都沒(méi)有用…就慢慢開(kāi)始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會(huì)再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長(zhǎng)輩們不懂…于是只能我出來(lái)解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很?chē)?yán)重…我感覺(jué)我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺(jué)得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說(shuō)盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺(jué)沒(méi)有人可以幫我…我感覺(jué)很孤獨(dú)…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺(jué)得那樣會(huì)比較有安全感…我很家人說(shuō)我的感受…他們說(shuō)我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開(kāi)心起來(lái)…我每天腦子里就只塞了一件事…時(shí)時(shí)刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說(shuō)你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒(méi)辦法擺脫…有的時(shí)候我會(huì)有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過(guò)…身心疲乏…老天會(huì)可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

我這樣怎么辦，在高三集訓(xùn)階段上午沒(méi)去上學(xué)在樓頂寫(xiě)的 (匿名)

女,17歲,特別討厭自己的性別該怎么辦，很想當(dāng)男人，但是沒(méi)有辦法，每次想到都很崩潰。 (匿名)