女 我是否有抑郁癥？要如何解決？ 現(xiàn)在的狀況就是放不下過(guò)去家庭破裂，兩邊跑。家庭里爸媽就是我的淚點(diǎn)，以前很聽(tīng)話慢慢因?yàn)檫@個(gè)學(xué)壞了不想讀書(shū)，開(kāi)始了玩心，現(xiàn)在啥都聽(tīng)不進(jìn)讀書(shū)也聽(tīng)不進(jìn)，也讀不了書(shū)，工作常常因?yàn)橐恍┦虑樽隽艘话霙](méi)做了，回來(lái)常常被兩邊說(shuō)，還要聽(tīng)鄰居的指指點(diǎn)點(diǎn)，家里人一說(shuō)啥我就開(kāi)始覺(jué)得很啰嗦很煩躁說(shuō)話聲也會(huì)變大，但是我工作沒(méi)有這樣，慢慢開(kāi)始就算在家也不想出去不想接觸任何人，安靜下來(lái)沒(méi)事做特別是晚上睡不著我容易想很多很多，想以后咋辦，啥都做不了，自己很沒(méi)用，也不擅長(zhǎng)與人交流，想著想著又會(huì)很煩又會(huì)偷偷哭泣，有時(shí)候特別極端會(huì)想做傻事，可是天天被思想折磨很痛苦 (匿名)

女,29歲,我是不是有抑郁癥了，從高中到現(xiàn)在一直都是很少能真正開(kāi)心起來(lái)。別人覺(jué)得很好笑的事情我覺(jué)得一點(diǎn)都不好笑，并且覺(jué)得我爸一點(diǎn)都不愛(ài)我，有很多原因。從小到大，我過(guò)生日總是因?yàn)槲野趾臀疑鷼猓恢朗裁丛颉？赡苁窍咏o我做飯累或者是覺(jué)得都給我做飯了我還想要?jiǎng)e的...還有我記得在很小的時(shí)候我媽和別人聊起來(lái)我爸不親我。初中的朋友對(duì)我都很好。但高中和我一起玩的同學(xué)對(duì)我孤立，并且嘲諷，我對(duì)她一直都很好。當(dāng)然現(xiàn)在她在我眼里已經(jīng)什么也不是（我嘲諷她也能有底氣，但是我懶得，不去接觸就好）。我覺(jué)得也可能是從高中開(kāi)始，我的病情越來(lái)越嚴(yán)重，越來(lái)越自卑。 (匿名)

女 我還是那個(gè)抑郁癥的 最近突然情緒不穩(wěn)定了 都不理解 我想我說(shuō)出來(lái) 能幫我分析一下嗎 這兩天心情都很不好。休息也沒(méi)休息到。我媽和我姐說(shuō)。我小時(shí)候沒(méi)事大了叛逆 就應(yīng)該把我扔出去。我一下就火了 我已經(jīng)覺(jué)得我做的夠多了 不然我也不會(huì)得這個(gè)病。學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)學(xué)習(xí) 我特么十幾年就換了個(gè)這個(gè) 我考大學(xué)為了自己？還不是為了她們面子好看嗎。這又不是我喜歡的專業(yè)我喜歡的學(xué)校 如果不是她 我至于到今天這個(gè)地步嗎 我一個(gè)人承受了這么多 今天來(lái)怪我了。我的青春呢 我的人生呢 都喂狗了。從小到大 別人玩的時(shí)候我在學(xué)習(xí) 別人運(yùn)動(dòng)我在學(xué)習(xí) 別人交朋友我在學(xué)習(xí) 別人睡覺(jué)我在學(xué)習(xí) 我身體不好怪誰(shuí)啊 如果我有被好好照顧好好疼愛(ài) 有小孩子應(yīng)該有的脾氣和叛逆 我至于到今天嗎 我連自己喜歡的東西都沒(méi)有 沒(méi)有學(xué)習(xí)我整個(gè)人都是空的 空的！我怪過(guò)誰(shuí)？我說(shuō)過(guò)什么。我真的心冷。我努力了二十年 結(jié)果就是這樣。 我現(xiàn)在經(jīng)常會(huì)有 不想上學(xué)了 想出去走走 做一些自己喜歡的事 過(guò)自己喜歡的生活的想法……我是瘋了嗎 感覺(jué)好像壓抑太久了需要打開(kāi)一個(gè)窗口一樣的…… 還有……我想找個(gè)能理解我的專家來(lái)聊一聊 現(xiàn)在大概只是先聊一兩次這樣 因?yàn)楝F(xiàn)在實(shí)在心情太差了 可能會(huì)失控……希望有經(jīng)驗(yàn)的醫(yī)生能留言告訴我……不要問(wèn)我問(wèn)題了 我不想回答了……太累了 謝謝

女 我想知道我有沒(méi)有抑郁癥。 我現(xiàn)在每天每天都很壓抑 我親情友情愛(ài)情學(xué)業(yè)都搞不好 我很煩很煩。我想死掉。從這個(gè)世界消失 可是我還有家人啊。他們對(duì)我還有著期望 他們?yōu)榱宋易隽颂嗵?我卻一次次的讓他們失望。我覺(jué)得我真的特別失敗 永遠(yuǎn)三分鐘的熱度 說(shuō)了要做的事情根本堅(jiān)持不下來(lái)。我敏感我脾氣我不好。我知道我不優(yōu)秀 我每天都很壓抑仿佛只有發(fā)呆才是消磨時(shí)間的好辦法。我盡量帶給周圍笑臉 因?yàn)槲移匠２恍δ樉吞貏e難看 像是擺架子 所以我盡量笑 尬笑皮笑肉不笑 慢慢的演的越來(lái)越像了沒(méi)有人看得出是在假笑。我盡量出丑搞怪 逗周圍人笑 讓他們開(kāi)心。他們也開(kāi)玩笑 但建立在我的痛苦之上。我感覺(jué)自己看到了人性的冷漠與對(duì)這個(gè)世界的失望。人間很好可是我再也不想來(lái)了。

女 您好。我想知道我是不是有抑郁癥。心情總是很差。 什么事情都不想做，一天很容易就過(guò)去了什么事情都沒(méi)有做。總是很健忘 明在做一件事情突然就想起另外一件事情 然后前面的事情就停止了。辭職兩年了一直呆在家。之前還接單畫(huà)圖，最近一年什么事情也沒(méi)做，全是用老公的錢。特別少不敢出門，一出門就覺(jué)得周圍的人好奇怪。走路很容易撞的別人。而且出門前總覺(jué)得這里不對(duì)那里不對(duì)。跟陌生人說(shuō)話也會(huì)口吃。我以前很外向，上學(xué)的時(shí)候，還得過(guò)演講比賽。不知道到現(xiàn)在為什么會(huì)變成這樣。還有我以前有嚴(yán)重飲食障礙。現(xiàn)在雖然也不胖，飲食也漸漸調(diào)整過(guò)來(lái)，是依然覺(jué)得自己很丑，偶爾會(huì)情緒性暴食。能告訴我怎么調(diào)整過(guò)來(lái)嗎 (匿名)

女,我最近老是認(rèn)為自己得了抑郁癥，這段時(shí)間來(lái)一直都是心里壓力很大，剛開(kāi)始還好，有朋友她們?cè)谏磉叄髞?lái)她們都離開(kāi)這里了，我還被其中一個(gè)朋友誤會(huì)了，但后來(lái)解釋了，可我總感覺(jué)自己還是沒(méi)解釋一樣，到回來(lái)發(fā)生了很多事，我漸漸變得不愛(ài)跟別人交流，喜歡一個(gè)人獨(dú)處，哪怕有時(shí)間去我也不會(huì)去，我寧愿一個(gè)人呆著也不出去，漸漸的我就經(jīng)常把自己關(guān)在房間里不出去，就前段時(shí)間老是聽(tīng)到響聲就會(huì)嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺(jué)有人要進(jìn)來(lái)，還強(qiáng)破自己一直一直玩手機(jī)，因?yàn)槲乙坏Ｏ聛?lái)就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點(diǎn)10點(diǎn)那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時(shí)左右就驚醒了，就算是朋友打電話發(fā)信息給我我也不想回，有人給我說(shuō)話，我也不理會(huì)，不是不理會(huì)，而是我已經(jīng)沉靜在自己的世界中，時(shí)常莫名的傷感，煩躁，不安，會(huì)哭，一但哭起來(lái)沒(méi)倆小時(shí)是不會(huì)停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會(huì)自己一個(gè)人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對(duì)著手機(jī)不停的刷新淘寶，現(xiàn)在一聽(tīng)到手機(jī)響我就會(huì)嚇著連手機(jī)都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺(jué)自己好一點(diǎn)了，但還是會(huì)做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個(gè)女生給我派傳單，對(duì)著我笑了一下，我就想著我也要回她一個(gè)笑容然后我就對(duì)著她傻笑，把她嚇到了，然后開(kāi)始我就覺(jué)得路上的人都對(duì)我有意見(jiàn)，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動(dòng)，就恨不得跟每個(gè)人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時(shí)沒(méi)人陪著我的話，估計(jì)我…… 這倆天沒(méi)她們陪著的話，我估計(jì)就寫(xiě)不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時(shí)常覺(jué)得自己是個(gè)沒(méi)用的，是他們的累贅，會(huì)自責(zé)，有時(shí)候還有一死百了的想發(fā)， (匿名)

女,心事詳情 首頁(yè) 會(huì)員中心 說(shuō)說(shuō)心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測(cè)試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來(lái)第二次進(jìn)入這種長(zhǎng)期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國(guó)外讀的大學(xué)，因?yàn)槭羌依锏拈L(zhǎng)女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書(shū)…比別人花更多更多的時(shí)間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級(jí)第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時(shí)候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來(lái)的成績(jī)…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費(fèi)了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開(kāi)心…很難受很難受…我每天都在想萬(wàn)一我掛科了怎么辦…我覺(jué)得自己不聰明…成績(jī)好只是因?yàn)槲冶葎e人更努力…雖然身邊的朋友都和我說(shuō)我不可能掛科…但是那時(shí)候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書(shū)中度過(guò)的…食欲不好…睡眠不好…整個(gè)人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開(kāi)導(dǎo)我…后來(lái)發(fā)現(xiàn)都沒(méi)有用…就慢慢開(kāi)始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會(huì)再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長(zhǎng)輩們不懂…于是只能我出來(lái)解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺(jué)我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺(jué)得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說(shuō)盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺(jué)沒(méi)有人可以幫我…我感覺(jué)很孤獨(dú)…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺(jué)得那樣會(huì)比較有安全感…我很家人說(shuō)我的感受…他們說(shuō)我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開(kāi)心起來(lái)…我每天腦子里就只塞了一件事…時(shí)時(shí)刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說(shuō)你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒(méi)辦法擺脫…有的時(shí)候我會(huì)有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過(guò)…身心疲乏…老天會(huì)可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女 我不知道自己是不是抑郁癥啊什么的 今年26歲，孩子兩歲半。我可能從小自我認(rèn)知就弱的原因，自己的想法從來(lái)都被家人壓下去，上學(xué)時(shí)候想復(fù)讀家人不同意，就去了不喜歡的學(xué)校。畢業(yè)后工作沒(méi)有家人眼中的那么穩(wěn)定體面，被逼相親，結(jié)婚對(duì)象也是他們看好我強(qiáng)烈反對(duì)無(wú)效，大家都勸我，我就懷疑是不是自己的看法有問(wèn)題就同意結(jié)婚了，后來(lái)一路被追著要了孩子，現(xiàn)在表面上過(guò)得還好，可是心理越來(lái)越差，每天都難受絕望痛苦，感覺(jué)嫁了自己不喜歡的人這一生都完了一樣，很痛苦，該怎么辦？ (匿名)

男,不太善于說(shuō)話，很不愛(ài)說(shuō)話，怎么辦，是不是心理有問(wèn)題，很熟悉的人也不太想說(shuō)話 (匿名)

我每天失眠，因?yàn)槲壹依锸虑楸容^多，我一閉眼睡覺(jué)就能想起家里的人，躺1個(gè)小時(shí)也睡不著，總喜歡把人或事想到最極端，雖然我現(xiàn)在工作了，但是我感覺(jué)這不是我一個(gè)18歲女孩成熟的壓力 (匿名)