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女 26歲，女，算是經歷了兩段失敗婚姻，有孩子，孩子跟著我，在兩段婚姻中經歷一些事情，自己懂得了很多，感覺把時間都浪費在了婚姻上，從第一段婚姻結束，到第二段婚姻從開始到今年結束，有五年時間，自己覺得把時間都浪費在了婚姻上，五年中沒有上班沒有怎么接觸人，現在缺乏社會經驗，感覺和社會脫節了，性格很內向，也很自卑，現在住在娘家，自己只想自己改變自己，可有給介紹對象的，自己不想談了，家人就會說自己，每次只要有給介紹對象的，家人就會說，可不知道該怎么辦？

男,我今年22歲，從小就患有自卑，內向，懦弱，多重癥狀，直到現在還是一樣，我想改變可是始終無法完全改變，小時父親就有家庭暴力傾向，結婚了就一直打我媽，我也在這樣的環境下長大，小時他重來沒有給過我零花錢，我犯一點小錯就打我罵我，恐嚇我，導致我變得非常膽小，懦弱，從來不和別人說話，童年陰影面紙太多，一臉都是眼淚我媽從小教我不要叫他爸爸，說他是狗，畜生不如，所以我從小到大都沒有叫過他一聲爸爸，親人也很少叫，后來上學了，開始有少少懂事了，順便連我媽都不叫了，我媽天天愛賭博，很少管我，所以我也很恨她，上初中我就沒有上學了，出來打工，出來打工也是被人欺負，嘲笑，后來慢慢的時間長了，也改變了一點，可是很多東西始終改變不了，我不敢太多話，有時候連人都不敢叫，我爸媽現在都改變了，對我也好了，我很想叫他們一聲爸媽，但是始終無法叫出口，我真的很想叫他們一聲，怎么辦。

女 家里是地地道道的農民，因為弟弟讀書的原因，在高三的時候搬到了近郊，爸爸打一些零工，媽媽在超市上班。一家四口人租了一間不到40平的房子，兩張床緊緊湊湊的在一起過日子，當時覺得并沒有什么，一家人在一起有一個睡覺生活的地兒就好了。 在高中的時候接觸的人和事并沒有那么多，什么都不懂。不知道是從什么時候，大概是在大學第一年下學期，見識了形形色色的人，覺得自己的心理有點改變了。變得在乎自己的出身，變得在意別人的眼光。有句話說的，越沒有什么越在意什么，同學間討論自己的家里怎么怎么，從來都不知道怎么說出口。喜歡在網上買一些相對比較便宜新潮的衣服，長得還算不錯，同學間有些就覺得家室應該不錯?？晌覐膩頉]有勇氣說自己家里怎么怎么?？磁笥讶Υ蠹視褡约杭业囊曨l，就會想他的家真好，如果我也是就好了。覺得所有人的家都比我好。會越來越自卑。交了一個男朋友，最害怕問起家里的情況。有時候問到父母是干什么會覺得難以啟齒。沒有經歷過貧窮的人是不會懂那種感覺，害怕說出口會讓對方低看你，害怕不能平等享受對方的愛，害怕對方會心生嫌棄。 高傲是寫在臉上的，而自卑是刻在骨子里的，參加一些活動，雖然心中很好強，可總是畏畏縮縮不能表達心中所想，沒有勇氣自信去大膽的展現自己。 想買一雙阿迪的運動鞋，去看了好久還是沒舍得買。想帶弟弟去游樂園玩，轉了半天覺得這些不必要的錢還是不要花了，只能帶著弟弟悻悻而歸。想去看看外面的世界卻不舍的向爸媽開口。諸如此類的事太多太多了。嘗過了貧窮的以為才知道錢真的能買到一切。 我只想要一個屬于我們自己的房子，不用很大，有我自己獨立的小空間就好。不用整天守著火爐就好。在別人眼里最普通的東西，在我看來卻是遙遙無期的奢求。 看著爸媽整天勞累的身影，總是默默地流淚，我也曾想過，如果我是有錢人家的孩子就好了，可以隨心所欲的買好多東西，可以不用努力就能有一份安定的工作?？蔁o論怎樣，爸媽都沒讓我受凍受餓過，我想要的都會給我買，我知道我應該感恩而不是這樣。 可內心的那種感覺，甚至是一種自卑感，我不知道怎么辦，待在家的時候，有時候覺得心里真難受，有時候會覺得悲哀會想著想著就想哭。今天男朋友說過年親戚都問有沒有女朋友，看了照片之后問父母是干什么的，他說不知道，然后發微信問，我真的不知道該怎么辦，怎么說。 我知道我應該坦然應該大大方方的說出來，愛你的人自然不會介意，可終該面對現實，談婚論嫁自然會考慮家庭因素。 不知道怎么緩解心里的自卑，時間久了會覺得壓抑，我害怕自己有病態的心理，害怕時間久了這種感覺會變本加厲，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道該怎么去調節了。

女 求救心理專家們來給我解決一下我的心理問題，要能夠解決根源真正得到改變的，先在下面說一下，能給我大概解釋一下的專家然后我看一下最合適的我再跟你詳細付費咨詢。 我今年已經17了，但完全沒什么自理能力，我不會自己做飯不會自己洗衣服不會自己搭配買衣服。我是一個在藝術學校上學的女孩子，我的同齡人們的獨立性都很強了，他們都會自己收拾打扮買各種各樣好看的衣服。 我是一個看似"quot;乖乖女"quot;但其實我在家里并不是很乖，我的貪玩心很強，有時候經常和母親吵架，我的父母的教育方法很不好，其實我不是不想獨立，只是他們對我的依賴性很強，不放心我導致我從小就跟別人不一樣，去哪兒我媽媽總要陪著我，但我并不想讓她陪。為此我上初中時就沉迷手機而迷失了自己，成績也不是很好，初中時就開始自卑，但是我父母平時也是罵我但也根本沒有方法。 上高中來到藝術學校，這個學校競爭力很強，是典型的"quot;適者生存"quot;"quot;優勝劣汰"quot;，而且我是憑自己的真實力考上的，但是同學們和學校里的人都特別會打扮，每次開學了我都特別自卑，我在學校里一直很自卑，身邊的同學極其注意自己的形象而我以前根本就從沒注意過，有一段時間因為比較土邋遢然后還被嘲笑了，但是我還比較"quot;賤"quot;，因為被磨滅了自信心我回家就玩手機，其實我知道這樣很不對，只是我以前初中的手機癮一直沒辦法戒掉π_π 相比他們，我很單純，我在學校里性格和初中一樣很內向，就只和我一個同樣內向的好朋友玩。我爸媽對我總是傾注了很多心血，我知道他們想讓我變得優秀，但是他們仍然沒有方法，一家人都活的很懶散。我的好朋友也沒什么上進心，就庸庸碌碌的過著，我現在受她影響居然變得和她一樣了。而且我沒有自控力，控制不住想玩手機的沖動，雖然我有很多缺點，家里面的人也是很多缺點，但是我深知我在某些方面是比其他人有更多的天賦的，只是因為我的性格，還沒有被挖掘和表現出來。 同學們都很愛美，愛攀比，穿名牌，化妝，身在這個環境，我不知不覺就得了一種"quot;長相病"quot;，其實我雖然算不上漂亮但長得很乖，但是我并不想讓男生注意到我，我不喜歡拋頭露臉不喜歡表現自己甚至不想見人，可是這學期因為經常見到一些男生還是被注意到了，而且男生們會一起看我并議論我。這導致我的心理更復雜了，我因為我的家庭而自卑，因為自己明明跟她們不一樣但并不優秀而自卑，因為自己不會的那些而自卑，我一直都心事重重，導致這學期期末都考的不好，而且我還想談戀愛了，就在考試前一周，因為男生們注意我并打聽了我，我居然想耍朋友了。但我總覺得在學校里就像一個丑小鴨一樣，我深知自己卑微，可我回家還放縱自己，怎么辦啊t^t 我曾經的導師跟我說讓我大學才做白天鵝，可我根本沒有辦法去提煉自己控制自己啊，我很懊惱，是不是就要這樣子毀滅自己了，但是我明明是很有天賦的。我又不甘心。 我一開學又要開始自卑了，寒假回來已經過了一半了，求救有沒有能讓我這種狀態解決的辦法啊，謝謝老師叔叔阿姨們了 t^t我想做個真正的乖乖女，以后變得優秀了，我知道到時候不愁找不到優秀的男朋友的，但是在學校我為了從眾總是要裝自己，因為大家都在比美，我也會裝得自己，其實我內心很脆弱，我只想要一個在學校能使自己內心強大又不受嘲笑，回家又能好好做自己的辦法，我才能一點一點增強自信心，我才能慢慢變得優秀，因為我知道，自卑是不可能讓一個人變優秀的。 我知道，只有我的心理問題解決了，我的成績才上得去。但是我一直這樣下去，總是在乎別人對我的評價和看法，是永遠不能夠變好的。 希望能有個心理專家好好分析一下，然后能真正得到改善，道理我其實都懂，但就是自己有點懶而且太自卑了，導致無法落實于行動，或者無法堅持，因為以前受大家嘲笑，我很怕再被嘲笑所以在學?？偸翘嶂哪敲囱b自己，其實我很害怕。 謝謝了，我是學生所以也沒多少錢，但我真的希望能有一個人提點著我讓我改變，每次覺得自己像一個小女孩一樣就很無助，我希望自己能長大。

女,29歲,白天我看孩子晚上老公看孩子，他媽歇下了！回到家里后發現太熱！原本以為老公回來能幫我現在還是白天看孩子，。咳

女,29歲,是不是只有獨立人格，互不依賴，才能談真愛？

男 你們說說我該怎么辦╯﹏╰ 我是2011年7月中專畢業!2011年9月被父母強制性來這親叔上班干苦力的!在這里受了不少氣!有時? 我是2011年7月中專畢業!2011年9月被父母強制性來這親叔上班干苦力的!在這里受了不少氣!有時,請個假看那偏執狂性格古怪暴躁的親叔嬸臉色,請假都不同意!憑什么那談哥說一句話就同意了!前幾年是五百塊錢一個月工資!去年七月老爸協商才給我一千塊錢一個月工資!剛剛下了個狠心!用花唄買了個1798塊錢的5g手機!在沒買之前花唄還欠111.39塊錢 買手機之后我覺得我壓力來了!總覺得用花唄買手機,還要看那親叔談哥嬸的臉色,我覺得好痛苦!你們覺得呢? 我打算等手機買回來之后,就把這款6000毫安的手機賣了,回收預算在700到1000之間! 我想我真的要死了！自己買個一千七八百的手機！還要糾結半個月！現在更要命了！沒買手機之前花唄欠了110！買手機之后我他媽的像孫子一樣！一想到用花唄買了手機！又要呆在這親叔上班，還清這個花唄才是資本！還要無論那談哥親叔對我做任何事，我都要忍，我就覺得我自己快要變神經病了！心里被一層恐懼所壓迫！壓力越來越大！快承受不住了！總覺得用花唄買手機！然后又要等花唄還清才能有自己的底線！底氣！我現在好痛苦，你們說說怎么辦╯﹏╰