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女,最近懷孕流產了，知道懷孕的時候欣喜若狂，后來做了很多努力卻這樣。內心覺得很痛苦，沒有人陪在自己的身邊，男朋友也沒時間來陪我，我每次想起這個過程都很恨他，生氣的時候都想對著他發(fā)泄，也恨他不夠關心我。每天獨自一人，失落，無助，痛苦，埋怨，所有的負面能量全部都出現(xiàn)了，坐小月子不方便出門，每天都在家哭情緒一直不好，感覺自己心里好陰暗，覺得活得好累，沒有一件事是順心的，而且會不斷的想起所有的不如意的事情，現(xiàn)在這樣的癥狀是抑郁癥嗎？我好想調節(jié)自己的心情和心態(tài)，可是卻發(fā)現(xiàn)越安慰自己越毫無作用，情緒一發(fā)作就會不可收拾。

女,24歲,有一個月的時間了，自己總是開心不起來，尤其是自己一個人在的時候，總會有消極負面的情緒，最近幾天每天都沒有什么能讓我變開心的時候，最嚴重的時候自己會突然間有個想法，活在和死了也沒多大區(qū)別，以前我對任何事情都很感興趣，現(xiàn)在降低了很多，而且明顯發(fā)現(xiàn)自己愛生氣了，自卑，覺得沒意思

女 我很喜歡刷抖音打王者，我不明白為什么網絡上好多人動不動就杠，還特別喜歡掀起男女對立，自己明明沒搞好的事情卻要怪別人，不是看不清女的就是看不起情侶，非常莫名其妙，這讓我覺得很生氣，我覺得好多人的三觀好奇怪，說什么女人就是愛錢沒用只會怎么樣怎么樣，男人出軌很正常，我經常和別人懟，后來試著穩(wěn)定情緒講道理，發(fā)現(xiàn)還是沒有用。而且?guī)缀趺刻炜吹竭@樣的言論，想不理又看到的忍不住，我感覺神經衰弱，別人和我桿我也覺得很生氣，我不知道怎么能放過自己不受這種負面情緒影響

女,25歲,我和男朋友在一起一年了，我在國外上學，他在國內上班，我們是異國戀愛。后來我發(fā)現(xiàn)他有些事會經常性的欺騙我，我也開始越來越沒有安全感，變得特別害怕欺騙。慢慢的我發(fā)現(xiàn)自己變得沒有那么陽光了，開始患得患失，忍不住去查他干什么，控制欲也特別強，經常會發(fā)脾氣口不擇言的說一些話，然后事后特別后悔。我覺得自己的心好像生病了，學習壓力也特別大，他說過要來陪我讀書，照顧我一段時間，可是我等了九個月他也沒來。我的生活也開始變糟了，學習沒法集中精力，每天起來都覺得很累很悲傷，有的時候不想跟別人交流，把自己關在家里十多天，以前簡簡單單的洗澡，收拾房間，現(xiàn)在對我來說都很困難。我不知道自己是不是抑郁了，現(xiàn)在我經常一個人沒有原因的掉眼淚，沒辦法以積極的心態(tài)面對生活，經常宅在家里躺在床上放空自己。我希望可以戰(zhàn)勝心理的負面情緒，重新回到積極健康的生活狀態(tài)中。

我感覺我受制于老公，家里花錢什么的都是他管著，他一年十幾萬常常說我花錢，他媽媽逮著空就說我花錢，有時候真想狠狠跟她吵一架。

來到外地上班，我感覺到我有上班恐懼癥心理上排斥上班，一上班就想要請假，但是工作效率也還行，就是不想上班。有一種心里排斥。哎。怎么樣才能好過來啊

本人高三學生，身體蠻壯的，長相也挺給力的，起碼在班上算是中上，而高考完感覺很遺憾的一件事就是被一個喜歡的女生嚴重討厭，之前我和她還算是朋友的，但就因為原本我和她說啦一個“”我們一起搞百合吧”她覺得是真的，就感覺我很惡心很變態(tài)，記得我當時是開玩笑的，后來很多次我想去和她解釋但她一見我就跑而且還找她朋友幫忙趕我走，根本不給我任何解釋的機會，我靠… 但后來我發(fā)現(xiàn)自己好像真的有這方面的傾向(不然她也不會有這么相信的吧)首先就是我平時還是比較喜歡動漫的(不過很少看動漫，也沒看過什么百合動漫的)一個人的時經常幻想自己是一個超級天真可愛，單純善良的女生，因為我覺得這才是人最好的樣子，天真無邪單純善良是最好的品質，而這些東西加在可愛的女生身上那就是完美啦，而現(xiàn)實中的我并沒有那種娘娘的樣子，畢竟我是個理性的人，也覺得幻想成為女生應該具備男人般的力量才算真正的完美，而現(xiàn)實中男人才真正有力量的玩家，但我覺得做個偽娘也沒有什么意思，最多只能拿來玩一玩(我樣子還是蠻適合做的，但我身材已經不行啦)而在現(xiàn)實中我?guī)缀鯖]有任何女性化的模樣(反正我是這么感覺吧，網上會有。。)完全是一個老好人的形象，和別人相處也挺和諧的，一般和男生或熟人我都是盡情的板壁聊天，而和女生或陌生人我通常交流都顯得支支吾吾不好意思，但無論對待誰我都非常好，也因此人緣不錯。 不過這些和我為什么想變成女生好像沒有一點關系，不是因為小時候家里的原因(雖然說我從小就想當)更不是因為之后與別人相處的原因，我就單純的想變成女生(如果說想得到好處，那就是變得可愛就可以吧)我也從來不想依靠別人，而且我始終覺得在現(xiàn)實世界中當女生是遠遠比不上男人的，就是說當女人不比當男人要好(其實當女生還可以，但變成婦女后真的談不上好)還想過就算我是女生也不想和男人結婚不想依靠他們，而就是這種思想就很想百合啦，畢竟我還是想當女生，而且每次手淫的時候我都是幻想自己是個女生而不是幻想以男人的身份和她們搞著羞羞的事，我也不禁奇怪難道我真的是變態(tài)？還是說從小想到大不禁戰(zhàn)勝了理性的我？不過我的幻想與現(xiàn)實其實也有點相似的，在現(xiàn)實我也經常與男生淘氣耍賴，不過一般他們不高興我就不搞啦，其實我認為他們只是我開心的工具，而網上我一般沒什么事情都不和男生聊的，而和女生聊經常撒嬌賣萌非常不要臉，我最在乎的其實是她們，但也就僅此而已，感覺我這也不算是惡心的變態(tài)吧？