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男 我兒子已經26歲了成年人了，很幼稚(兒童)判斷力。心理專家說只有5歲孩子的心理。

來到外地上班，我感覺到我有上班恐懼癥心理上排斥上班，一上班就想要請假，但是工作效率也還行，就是不想上班。有一種心里排斥。哎。怎么樣才能好過來啊

本人高三學生，身體蠻壯的，長相也挺給力的，起碼在班上算是中上，而高考完感覺很遺憾的一件事就是被一個喜歡的女生嚴重討厭，之前我和她還算是朋友的，但就因為原本我和她說啦一個“”我們一起搞百合吧”她覺得是真的，就感覺我很惡心很變態，記得我當時是開玩笑的，后來很多次我想去和她解釋但她一見我就跑而且還找她朋友幫忙趕我走，根本不給我任何解釋的機會，我靠… 但后來我發現自己好像真的有這方面的傾向(不然她也不會有這么相信的吧)首先就是我平時還是比較喜歡動漫的(不過很少看動漫，也沒看過什么百合動漫的)一個人的時經常幻想自己是一個超級天真可愛，單純善良的女生，因為我覺得這才是人最好的樣子，天真無邪單純善良是最好的品質，而這些東西加在可愛的女生身上那就是完美啦，而現實中的我并沒有那種娘娘的樣子，畢竟我是個理性的人，也覺得幻想成為女生應該具備男人般的力量才算真正的完美，而現實中男人才真正有力量的玩家，但我覺得做個偽娘也沒有什么意思，最多只能拿來玩一玩(我樣子還是蠻適合做的，但我身材已經不行啦)而在現實中我幾乎沒有任何女性化的模樣(反正我是這么感覺吧，網上會有。。)完全是一個老好人的形象，和別人相處也挺和諧的，一般和男生或熟人我都是盡情的板壁聊天，而和女生或陌生人我通常交流都顯得支支吾吾不好意思，但無論對待誰我都非常好，也因此人緣不錯。 不過這些和我為什么想變成女生好像沒有一點關系，不是因為小時候家里的原因(雖然說我從小就想當)更不是因為之后與別人相處的原因，我就單純的想變成女生(如果說想得到好處，那就是變得可愛就可以吧)我也從來不想依靠別人，而且我始終覺得在現實世界中當女生是遠遠比不上男人的，就是說當女人不比當男人要好(其實當女生還可以，但變成婦女后真的談不上好)還想過就算我是女生也不想和男人結婚不想依靠他們，而就是這種思想就很想百合啦，畢竟我還是想當女生，而且每次手淫的時候我都是幻想自己是個女生而不是幻想以男人的身份和她們搞著羞羞的事，我也不禁奇怪難道我真的是變態？還是說從小想到大不禁戰勝了理性的我？不過我的幻想與現實其實也有點相似的，在現實我也經常與男生淘氣耍賴，不過一般他們不高興我就不搞啦，其實我認為他們只是我開心的工具，而網上我一般沒什么事情都不和男生聊的，而和女生聊經常撒嬌賣萌非常不要臉，我最在乎的其實是她們，但也就僅此而已，感覺我這也不算是惡心的變態吧？