女 感覺(jué)自己心理有疾病吧，就是我這個(gè)人控制不住情緒，我喜歡積壓然后爆發(fā)情緒。這樣的自己大概從中學(xué)時(shí)期開(kāi)始轉(zhuǎn)變的，被同學(xué)孤立過(guò)。 家庭情況離異，母親三歲就離開(kāi)我了，十歲他們才離婚。 就是初中時(shí)候我去了其他縣城和后媽在一起，那個(gè)時(shí)候剛好被孤立，父親也不是常常在，那段時(shí)間我最崩潰的，想過(guò)自殺，割手腕的習(xí)慣從那個(gè)時(shí)候形成的。 后來(lái)我一旦難過(guò)就喜歡傷害自己，我也不會(huì)和父親說(shuō)這些。 不過(guò)后來(lái)轉(zhuǎn)學(xué)了我也漸漸變回原來(lái)的樣子了，但是我想到以前的事情還是會(huì)和難過(guò)，感覺(jué)有了陰影，我的情緒很極端的。 我感覺(jué)自己就像一個(gè)神經(jīng)病，但有時(shí)候我和常人無(wú)異，父親也是總喜歡拿他的那套來(lái)和我說(shuō)，我真的受不了了。 我是真的想死。。。。 (匿名)

男 我想知道自己現(xiàn)如今的心理狀態(tài)如何，嚴(yán)重嗎，嚴(yán)重到什么程度。我不覺(jué)得幾歲的時(shí)候開(kāi)始變得這樣“死氣沉沉”了，也不記得什么時(shí)候沒(méi)有了對(duì)未來(lái)的憧憬，我很少有為自己活著的時(shí)間，大多數(shù)是為了其他人的某個(gè)想法或者愿望而活著，吃飯，睡覺(jué)，念書(shū)，都很無(wú)趣，我不喜歡，但是也不討厭，只是沒(méi)有自己自動(dòng)去做的想法。當(dāng)我父親過(guò)世了，我好像感覺(jué)到心里什么東西沒(méi)有了，高三變得渾渾噩噩，高考不考，上學(xué)遲到，天天窩家里混吃等死。瑣事就很容易引爆我的脾氣，但是我能很“冷靜”地對(duì)自己做出正確的認(rèn)知（我清楚的知道我是一個(gè)什么樣的人），很矛盾。做事開(kāi)始沒(méi)有緣由，對(duì)什么東西都不那么感興趣，腦子里很空白，我很惶恐，但是不知道能用什么東西來(lái)填補(bǔ)。跟任何人說(shuō)話(huà)都是沒(méi)有語(yǔ)氣，甚至附和著笑都笑的很僵硬，我感覺(jué)我看得見(jiàn)自己的僵尸臉。我知道家人對(duì)我好，但是我很難回饋他們，我一無(wú)所有，一無(wú)是處。很長(zhǎng)一段時(shí)間我沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，能把一本分考到三本的程度，現(xiàn)在就算玩游戲也很難給我短暫內(nèi)心充實(shí)的感受，我想逃避一切，人，事物，交流，用隱居，死，任何方式都行，但是我不知道為什么我還沒(méi)開(kāi)始逃。我需要幫助，我如果再這樣下去會(huì)一發(fā)不可收拾，我不知道這種矛盾的平衡感什么時(shí)候消失，變成很可怕的東西

女,16歲,女十六歲 父母從小在外工作，十六年沒(méi)見(jiàn)過(guò)幾次。在老人家成長(zhǎng)，但是沒(méi)有得到過(guò)尊重，從小一直被罵到大，還是那種非常難聽(tīng)的。19年的時(shí)候被老師針對(duì)，家里的一些緣故我需要接收的信息也不只是學(xué)習(xí)的，然后各種事情加一起，整個(gè)人性情大變，原來(lái)是那種比較活潑樂(lè)觀的，現(xiàn)在不愛(ài)說(shuō)話(huà)，對(duì)很多人都有敵意。 沒(méi)有我自己認(rèn)為的朋友沒(méi)有真正愛(ài)自己的親人。就是純粹的對(duì)一切都有敵意，也認(rèn)為所有人都對(duì)我有敵意。 小學(xué)時(shí)期沒(méi)有任何朋友，不明白如何和別人相處，五六年級(jí)的朋友也在21年對(duì)自己造成了嚴(yán)重的傷害導(dǎo)致分道揚(yáng)鑣。 20年一月就確診了重焦輕抑，到21年年末重焦還在，輕度抑郁癥變成了輕度抑郁情緒，吃過(guò)一點(diǎn)藥但是斷了。22年年初又發(fā)生一些事情。這個(gè)本該好好讀書(shū)的年紀(jì)里我卻每天擔(dān)憂(yōu)和思考家中的事情。 我很久以前是個(gè)多愁善感又活潑的小女孩，就是那種看到乞丐都會(huì)下意識(shí)掉眼淚的。現(xiàn)在喜怒不形于色，成天什么表情都沒(méi)有，有了很?chē)?yán)重的厭世觀念想法，換句話(huà)說(shuō)厭惡一切到極致到惡心，對(duì)感情逐漸淡然，甚至現(xiàn)在很少有情感波動(dòng)，或者毫不夸張的說(shuō)，我已經(jīng)幾乎失去了人類(lèi)的正常愛(ài)恨、喜怒哀樂(lè)的情感。 我的母親今年出了意外導(dǎo)致至少幾個(gè)月不能下床，而幾個(gè)月不能下床是最好的發(fā)展（就是嗯你們懂得），但是我面無(wú)表情心里沒(méi)有一絲絲波動(dòng)，別人向我傾訴，我依舊沒(méi)有任何心理波動(dòng)，我在想的是為什么他們會(huì)有這些情緒，就是那種單純的很疑惑，為什么別人會(huì)因?yàn)橐恍┦掠星榫w波動(dòng)。 這兩年我自認(rèn)為自己可能也有點(diǎn)扭曲了，喜歡惡作劇，喜歡制造混亂和破壞，但是過(guò)后我的大腦就會(huì)讓我忘記這一切，不，準(zhǔn)確來(lái)講，是篡改了我的記憶讓我認(rèn)為自己是受害者，甚至證據(jù)在我面前的時(shí)候我都一點(diǎn)想不起來(lái)。現(xiàn)在的我看到哪里出現(xiàn)亂子會(huì)有一種興奮的感覺(jué)，看到死去動(dòng)物尸體甚至覺(jué)得很可愛(ài)。看到別人生氣、發(fā)怒、哭泣等的行為我要么覺(jué)得好蠢要么覺(jué)得好好笑。世界在我的眼中非常無(wú)趣無(wú)聊和做作惡心，我經(jīng)常懷疑親密的朋友做出背叛我的行為，甚至想著想著大腦又開(kāi)始向我制造一些他們背叛我的事情，我甚至到現(xiàn)在都不知道我記憶里哪件是真哪件是假。 友情親情我都沒(méi)有體會(huì)過(guò)一絲絲，被老師一直針對(duì)被同學(xué)一直排擠，不，是我自己孤立了同學(xué)，拒絕了別人的熱情，而這些在我以前就這樣開(kāi)始了。 我真切希望自己可以成為一個(gè)正常人。 我想知道關(guān)心人是什么樣的，親情是什么樣的，我很好奇。我更好奇的是我怎么和你們一樣有正常的情感。 (匿名)

女 我的情緒波動(dòng)非常頻繁，會(huì)對(duì)一些事耿耿于懷好久，有時(shí)候生氣連自己都察覺(jué)不到，會(huì)給別人造成困擾，我真的感覺(jué)自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會(huì)表現(xiàn)出來(lái)，然后憋心里自己難受。有人會(huì)說(shuō)我是個(gè)挺好的人，可我覺(jué)得自己壞透了，那種好像發(fā)自?xún)?nèi)心的厭惡自己，我自我感覺(jué)自己對(duì)別人很不好，時(shí)常很愧疚，卻又什么都沒(méi)有表現(xiàn)。我好像對(duì)別人的一腔熱血特別冷漠，無(wú)論是在除學(xué)校以外的地方碰見(jiàn)同學(xué)假裝沒(méi)看見(jiàn)，還是畢業(yè)后就再也不會(huì)認(rèn)真地對(duì)待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒(méi)有多少次自愿回答過(guò)老師問(wèn)題，好像特別難以面對(duì)老師這類(lèi)人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時(shí)成績(jī)好一點(diǎn)，感覺(jué)自己對(duì)于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來(lái)的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績(jī)比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話(huà)都不敢說(shuō)，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無(wú)論是以前還是現(xiàn)在，面對(duì)其他人時(shí)都會(huì)有一種局促感，不像身邊的一個(gè)個(gè)充滿(mǎn)少年朝氣的同學(xué)毫無(wú)顧忌，好像這種局促感就是源于人類(lèi)，一碰到人我就會(huì)驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個(gè)世界，我好像，從未認(rèn)真地愛(ài)過(guò)這個(gè)世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會(huì)很容易就忘記人事物，甚至有時(shí)我就連前天甚至昨天的東西都記不起來(lái)，對(duì)于自己所經(jīng)歷過(guò)的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時(shí)我一覺(jué)醒來(lái)，會(huì)連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒(méi)有，那種空洞的感覺(jué)一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時(shí)候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺(jué)我的童年都是陰影，每次硬想象出來(lái)的都是害怕，我也說(shuō)不清自己為什么會(huì)有那種感覺(jué)，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺(jué)得我心理有問(wèn)題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動(dòng)快于理智，感覺(jué)自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺(jué)那股勁一點(diǎn)也沒(méi)有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時(shí)刻，我抗壓能力太差…… 我直覺(jué)自己再不想辦法解決，我一定會(huì)毀了自己…… (匿名)

17歲，在別人面前都挺樂(lè)觀的（經(jīng)常還是帶領(lǐng)別人做事）但是自己一個(gè)人的時(shí)候情緒非常容易崩潰，甚至有時(shí)候根本沒(méi)有事就是突然想哭。大多數(shù)時(shí)候都想活著，有幾個(gè)瞬間又想要怎么自殺才好。家庭，父母離異，有各自生活，我也接受，但不想跟父母任何一方生活，感覺(jué)去哪都是多余的人，奶奶有老年癡呆（猜想有心理疾病，因?yàn)樗偸怯X(jué)得家里人害她），她跟我說(shuō)我是她唯一活著的支柱，但又經(jīng)常懷疑我心里沒(méi)有她。大多時(shí)候我都能忍受她，有些時(shí)候又實(shí)在煩躁。人際交往沒(méi)有問(wèn)題，朋友很多，但總感覺(jué)沒(méi)有跟我最親密的朋友，比起線(xiàn)下交友更喜歡網(wǎng)上交友（雖然同樣沒(méi)有最親密的），我能感知到別人的情緒，但總是理解不了（或者說(shuō)跟別人的思路不一樣，身邊朋友總說(shuō)我太過(guò)理性思考問(wèn)題，完全不帶感情思考問(wèn)題）。我很難受，總是胸口悶，還會(huì)心慌冒冷汗，甚至呼吸不暢，很難受，晝夜顛倒，但我并不失眠（想睡就能睡），單純不想睡覺(jué)，白天又睡得很多，自己一個(gè)人的時(shí)候不喜歡別人打擾我，發(fā)信息也不喜歡，平常遇到困難會(huì)想辦法解決，但一遇到感情上的問(wèn)題就會(huì)選擇逃避，假期的時(shí)候白天睡很多，睡了醒，醒了睡，基本上一天都在睡覺(jué)，也不是不出去玩，但不是提前約好了就不愿意出去，甚至連房門(mén)都不想出。很難受，沒(méi)有胃口吃東西。很難受，我發(fā)覺(jué)自己心里有點(diǎn)問(wèn)題了，但是實(shí)在束手無(wú)策，很難受。 (匿名)

女,24歲,最近情緒自己有點(diǎn)控制不了，想哭，做什么事情，我都覺(jué)得不安恐慌心里很難受。覺(jué)得什么事情都不好做，也做不好。爸媽吵架，第二天我媽心情不好，然后罵我，說(shuō)他倆吵架，還不是因?yàn)槲遥乙稽c(diǎn)也不爭(zhēng)氣。我當(dāng)時(shí)就在想，是不是我死了，就好了。有自傷想法其實(shí)5.6年前就有了。那時(shí)候，我媽經(jīng)常不在家，就我和我爸在家。我爸每次罵罵咧咧的，還說(shuō)我是吭老族，干啥都不行。后來(lái)他們一說(shuō)我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃飯什么的，我都很沉默，感覺(jué)很孤獨(dú)。和家里人去吃飯，我覺(jué)得我就是空氣。 玩游戲時(shí)，大多時(shí)候我都能忘記煩惱，可是最近情緒不佳，別人說(shuō)我了一句，我立馬哽咽，想哭，很難受。有時(shí)候游戲網(wǎng)友他們聊天，我也沒(méi)聽(tīng)清他們說(shuō)的什么，就跟著一起笑，覺(jué)得就像個(gè)傻子似的。 我是什么事情都喜歡藏在心里的人，覺(jué)得身邊朋友沒(méi)有一個(gè)可以?xún)A訴的。 有一次我用我的指甲蓋來(lái)回劃蹭我的手腕，有點(diǎn)疼。 (匿名)

女 我高中，性格敏感，后來(lái)分班，朋友轉(zhuǎn)學(xué)，我以淚洗面，前一段時(shí)間好幾次跟家里鬧脾氣，后來(lái)有點(diǎn)抑郁失眠，記憶力有點(diǎn)下降，吃了點(diǎn)緩解神經(jīng)的藥感覺(jué)好點(diǎn)了，現(xiàn)在我總是對(duì)自己很陌生，我的過(guò)去好像很遙遠(yuǎn)回憶很模糊，我懷疑自己是自己?jiǎn)幔易匀坏貙?duì)事物的反應(yīng)，但我在心里問(wèn)自己，我以前也這樣嗎，我還很焦慮，我時(shí)不時(shí)會(huì)想到死亡什么的。我很荒亂，不知道怎么跟父母說(shuō)，他們壓力也大 ，不想麻煩他們。 (匿名)

可能是因?yàn)閱斡H家庭的原因，我一直感覺(jué)很自卑，呆在家里的時(shí)候，我很明確的知道家里人都是愛(ài)我的，但是我卻不能感受到溫暖，我總覺(jué)得自己戴著面具，只有一個(gè)人才能把它摘下來(lái)，我從來(lái)沒(méi)有向父母透露自己的想法，我抗拒把心里話(huà)告訴親近的人，可能是怕別人覺(jué)得我很多事，或者裝之類(lèi)的，我非常在意別人對(duì)我的看法，出糗時(shí)恨不得馬上逃離現(xiàn)場(chǎng)，我希望自己在人群中是透明的，因?yàn)閯e人的目光會(huì)讓我非常不自在。我也不知道多久沒(méi)有真正的輕松過(guò)，開(kāi)心過(guò)了 (匿名)

網(wǎng)上能做精神分析與認(rèn)知療法嗎。我強(qiáng)迫癥好幾年了，枯了 (匿名)