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周海波心理咨詢師
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問
心理咨詢要多少錢萬州
匿名
2020-07-07 02:11:56
抱抱TA
男 失眠老是糾結于一件事夜里一直睡不著
9
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403
易云俠
什么事呢?
じ落雨が
糾結就說出來
じ落雨が
藏在心理解決不了
王曉光
你好,要把你糾結的那件事先處理掉
宮學禮
你好
張慶儀
您好
王 宇
你好
陳國民
老是糾結于一件事,夜里當然睡不著了。要想恢復正事睡眠,得先打開心結,可以找一個信任的親友傾訴,也可以找咨詢師做心理咨詢。
李鳳秋
您好,你有怎樣的心事呢?
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男 最近一段時間,。每晚都很晚睡得著,,每次躺在床上想睡,,腦子里一團糟糕,,總是愛東想西想,,而且心情也很煩躁,,
(匿名)
男 這兩晚上,因為一個事兒,失眠,,,,,,,,老是睡不著,昨晚凌晨一點才睡,四五點就醒了,白天也沒睡
男 請問各位老師 為什么老是會失眠啊 翻來覆去的睡不著覺,也沒做過夢。
男 心里總是糾結一些小事,常常讓自己失眠,總感覺自己要瘋了一樣,
(匿名)
男,我最近老是失眠怎么辦?睡著睡著就醒了,腦子里面就感覺不停的轉
(匿名)
男 晚上總是失眠.躺在床上就胡思亂想,想著想那的,一般都要在床上翻來覆去的一兩個多小時才能入睡,嚴重的時候晚上九點半準備睡覺,3點多才睡著,六點多又得起床準備上班,而且眼鏡很疼好像睡覺就是睡不著,白天一點精神都沒有,都大半年這樣了,
男 睡眠不好,尤其是中午想睡一會的時候,感覺要睡著了的時候整個人會非常難受睡不下去。之前失眠很嚴重,現在在慢慢恢復。最近腦子里思想太多。
男,晚上總是失眠
我女朋友和我分手了,她借了我的錢,我把銀行卡號發給她了,有卡就可以還錢就不用微信轉我讓她把我微信給拉黑掉,如果她不拉那是什么意思
女 我感覺我與很多人不一樣。一開始我以為是一樣的,可能因為從小被灌輸的思想吧。我從小到大就一直被我麻麻說,很丑垃圾廢物,累贅,就是吸血鬼騙她家錢的。然后父親是不作為的那種,兩個人的婚姻就是舊時代的悲哀。 小學六年級以前,我就跟提線木偶似的。我麻麻很喜歡我表哥,我幼年喜歡的東西基本和我表哥一樣。女孩子喜歡男孩子的東西……小時候我一直認為我麻麻重男輕女,無論誰先做錯的事情,罪人一定是我。每天瑟瑟發抖的活著,生怕哪些事情又惹到她生氣,又打我。她打人會打出血的…… 六年級以后,我接觸到了電腦。我發現世界上還有好多好有意思的人形形色色。于是我開始陷入網界,但是我是有自律性的那種。六年級我時我已經有反抗的念想了。我不服……為什么我做什么都是錯。為什么我是她親生孩子她卻喜歡四處抹黑我。只有網上的那些小姐姐她們真的很喜歡我,陪著我聊天我很開心。但是她并不能理解我。想方設法阻擾我開心。她永遠不會知道,如果不是那些年我在網界上的小姐姐們,我早就自殺了。 初中的時候,我的叛逆心越來越重。也許從那個時候起就已經開始了吧。我對情感這種東西比較漠然,都隨緣。我不喜歡阿諛奉承,我想著,我都這樣了,為什么還要干不開心的事情。所以就是比較孤僻的那種……初中的時候啊,我就被她逼去死過。她讓我跳樓,拿過刀指著我。我曾經,差一點,失去了我的右腿。僅僅是因為我腿受傷不能彎曲,她讓我五天內必須直,我卻直不了,于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久,沒人救我。要不是有人打電話給她,我就,廢了啊(微笑) 如果我是壞小孩就好了,這樣我可能可以下得去手報復她們。為什么我就那么作呢???這是我16歲以前的想法。 不知道從什么時候開始,我好像……心里有了好幾個我。他們陪著我,在我每次要控制不住的時候陪我說話,他們叫我冷靜。后面16歲以后,我情緒控制能力就高了,某種意義上叫情緒切換?他們應該也是情緒吧。不是什么人格分裂,用的是一個記憶呢……他們知道我想要什么,但是無法變成人來陪我啊……就有一次出現在夢里而已 大概我初中,是我情緒最陰暗的時候吧。想自殺,覺得自己沒什么活的必要。但是,打開網絡,看到那些很好的小姐姐……她們叫我不要死,她們希望我活著。 前段日子出了事,我去找了認識五年的網友說……她跟我說,她也感覺我在犯賤。這五年間她一直勸我對我家里的事情不要抱有希望,不要奢求家里能正常……但是我居然還是以為這個家能有一點點溫暖。 這個家就是機器。什么都是義務。沒有感情只有責任。我生了你,所以你必須好好學習才能對得起我,不能忤逆我這樣的思想hhhh去他大爺的。 后面我不想死了。16歲以后我在三次元好像也看到了些光明的東西,我有很多想做的事情。但是,有的事情好像已經遲了。 雖然我知道我家的情況,怪不得她,是60年代思想的迫害,而且她脾氣也爆。 但是我……已經沒辦法了。她從不對我道歉。我看到她揚手就有本能的害怕。她也從不打算放棄對我的畸形的控制。她說的話烙印在我的靈魂了一樣。 我感覺,誰都在嘲笑我。我長的很丑,是妖怪,做什么都不配……走在街上都在看我……當我察覺我和同學的關系也是這樣時,我就蒙了 為什么我在網絡上風生水起很多人喜歡我,三次元卻…… 我人很好,脾氣好,少生氣……就是不主動找人說話 16歲之前我以為我是干干凈凈的就算被各種影響,我的思想也沒極端。之后嘛,我感覺我已經不是好人了呢。真的很虛偽,我一直很想打人,我很暴虐,我很想和人大吼大叫,我想甩一巴掌在她臉上問憑什么。 我很想這樣做。可是我表哥,我麻麻的那個寵兒跟我說。你算算啊,滿打滿算她也只有十幾二十年生命了你記恨這個有什么用呢…… en,她活不久了,不能計較。那,我的前十幾二十年,就活該被羞辱嗎?我想站在光明里,坦坦蕩蕩……現在我感覺我就是黑暗里的老鼠,見不得光,很臟。就算她在外面造謠的都是莫須有的,我就是感覺,那些目光好刺人。。 我朋友又跟我說,她們不覺得,我是我麻麻形容的那樣…… 我暴怒的時候冷靜的我,強制切換情緒,就變成了我麻麻口中的五分鐘就沒事……他們憑什么不能知道啊,憑什么啊?我只能被逼瘋嗎?我好怕啊……我怕哪一天我連偽善的面具都不能保持了,變成我最討厭的樣子,然后接下來失去一切,不能碰到光了啊……我不想變成瘋子!!!發泄不能發泄,隱忍又會憋死。我該怎么辦?我感覺我就是工具。我不可否認或許他們的教育思想沒毛病,但是我是人。活生生的。不是規劃中的牽線木偶。她說對我很失望。我呢? 本來我應該沉迷自己喜歡的學習,天天和自己的朋友蹦蹦跳跳開開心心。不會整天冷著臉……不會笑了……我本來應該開開心心的過完童年,正常人都喜歡自己的爸爸媽媽覺得家是天堂。為什么我覺得是地獄啊……反抗就被扣上道德綁架,順從又想死…… 好好笑,真的好搞笑……這是咨詢問題吧,我不知道誰能看到這后面。我想問的其實是,為什么她羞辱完我后,我會感覺頭很脹,好像有什么要爆掉了,非常難受腦內低壓……然后那時候我就忍不住想拿刀劃
(匿名)
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