女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對(duì)我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無(wú)論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地?zé)o所謂,好像在說(shuō) ,你只要不死就行,其實(shí)我也嘗試死過(guò),在那天上吊了，還很賤地給媽媽發(fā)了上吊視頻,媽媽并沒(méi)有第一時(shí)間來(lái)到,而是給我打語(yǔ)音,我就在想，如果我不是嚇?biāo)?，而是真的，是不是早就沒(méi)了,后來(lái)她還是在下班時(shí)間來(lái)的。,還笑話我。,也不問(wèn)我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時(shí)候?yàn)榱舜蛭阴郀€了門,因?yàn)槲揖投阍谀情T后面,奶奶一直在護(hù)著我,后來(lái)奶奶被他呼了背，后來(lái)——,后來(lái)的記憶我居然一點(diǎn)都不記得了。,就記到這，可能是因?yàn)椋疫x擇性失憶了吧。,初二的時(shí)候，,有一個(gè)女生幫我搬箱子，幫我寫作業(yè)。,我很感謝她，但她太沒(méi)有安全感了,后來(lái)我們的關(guān)系越來(lái)越好，,她在宿舍里罵我,只因?yàn)槲矣昧嗣^(guò)油油的手碰了她的發(fā)絲。,后來(lái)我們因?yàn)樯督^交了，忘了。,還有一個(gè)深交的朋友。,在高一。,她沒(méi)給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來(lái)，因?yàn)槲疑蠋⒄`他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過(guò)，不理解過(guò)，冤枉過(guò)，卻從未跟她發(fā)過(guò)火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對(duì)方退到哪里了。,時(shí)間來(lái)到高一下學(xué)期,還是一個(gè)女生，因?yàn)橐_家長(zhǎng)會(huì)，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場(chǎng)形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說(shuō):“你給我搬了嗎?”,我說(shuō):“沒(méi)有”,后來(lái)我們倆吵起來(lái)了。,后來(lái)就在一天晚自習(xí),她罵我婊子，當(dāng)著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個(gè)人了。,我也不記得她之后說(shuō)的啥。反正當(dāng)時(shí)她說(shuō)了之后，有幾個(gè)男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關(guān)系，我都拒了。,其實(shí)不是不想搞，是自卑。,小時(shí)候還十歲出頭時(shí)，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個(gè)人本身就像一個(gè)蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個(gè)人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機(jī)，玩。,真的，我除了漂亮一點(diǎn)，心軟一點(diǎn)，心狠一點(diǎn)，生物學(xué)的好一點(diǎn)，美術(shù)學(xué)的好一點(diǎn)，真沒(méi)啥了。,校園暴力啥的都受過(guò),男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說(shuō)話就跟狗說(shuō)話沒(méi)兩樣,她的價(jià)值觀是,不理解，不聽,無(wú)論我大喊大鬧啥的，沒(méi)用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說(shuō)，你肯定是跟誰(shuí)睡了。,我當(dāng)時(shí)百口莫辯,

女,我太失望了。 我中考畢業(yè)，她私自給我報(bào)了一個(gè)職高里面的專業(yè)…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學(xué)校，自殘了，老師把她叫到學(xué)校，然后她當(dāng)著老師的面哭著說(shuō)她對(duì)我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問(wèn)我為什么這么想，我不敢說(shuō)，我說(shuō)我覺(jué)得自己沒(méi)用，然后她就把我罵了。后來(lái)，她帶我去我們這里一個(gè)破醫(yī)院，掛號(hào)時(shí)候說(shuō)，要看心理醫(yī)生…她對(duì)護(hù)士那個(gè)態(tài)度…我真的很討厭。然后那個(gè)所謂的心理醫(yī)生，說(shuō)我懶，說(shuō)這個(gè)年頭誰(shuí)都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對(duì)我講大道理，我真的感覺(jué)很可笑，那些大道理我也會(huì)講，我感覺(jué)是個(gè)人就會(huì)講。然后有很多失眠老人找他開藥，我感覺(jué)占用了她們的時(shí)間，我不好意思，而且我也感覺(jué)沒(méi)必要待下去了，我知道他對(duì)我起不了什么療愈。然后我問(wèn)他能不能走，他說(shuō)可以，我說(shuō)了再見(jiàn)，就離開了。然后我回到家，她把我罵了，說(shuō)那個(gè)醫(yī)生說(shuō)的對(duì)，誰(shuí)不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學(xué)習(xí)而不想這些，說(shuō)我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個(gè)世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現(xiàn)在，我厭學(xué)，極度厭學(xué)，我也極度討厭與人接觸，我把自己關(guān)在房間三個(gè)月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時(shí)間我是靠著喝水活下來(lái)的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點(diǎn)過(guò)來(lái)拍拍我，發(fā)現(xiàn)我還活著，然后就沒(méi)事人一樣走了。她看見(jiàn)我手腕上猙獰的疤，當(dāng)做沒(méi)看見(jiàn)一樣，或者說(shuō)，她根本不關(guān)心…我又想起來(lái)了…她不是我的親生母親，當(dāng)年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯(cuò)，然后她對(duì)我說(shuō)“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關(guān)在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對(duì)過(guò)來(lái)關(guān)心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經(jīng)情緒崩潰，我對(duì)她說(shuō)這些話，她說(shuō)“這都過(guò)去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來(lái)??！殺了我吧！你報(bào)仇來(lái)吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)“你還要吃藥？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學(xué)校，從小到大，我也是一直被欺負(fù)的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進(jìn)我的書包，小學(xué)被他們?cè)诒澈笞h論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會(huì)討厭我躲避我吧。 (匿名)

女 在我很小的時(shí)候，大概三四歲，因?yàn)槲野趾鼙┰?，?jīng)常我做錯(cuò)了一點(diǎn)事就會(huì)打我，我記得我當(dāng)時(shí)有一次被打完之后，我當(dāng)時(shí)特別絕望地想：難道這個(gè)世界上只有打和罵能解決問(wèn)題嗎？我來(lái)到這個(gè)世界上就是個(gè)錯(cuò)誤！好幾次我都有些失去理智，有自殺的沖動(dòng)，我想過(guò)割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過(guò)我最后都冷靜下來(lái)了，可能因?yàn)槲遗绿郯伞８ダ碇堑氖鞘裁茨?？就是我特別恨，恨我妹，因?yàn)槲颐玫拇嬖谖冶淮虻拇螖?shù)多了，于是我潛意識(shí)里認(rèn)為都是她害的，因?yàn)橛袔状我泊_實(shí)是她，所以我當(dāng)時(shí)真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她，總之就是想弄死她，我甚至還想好了計(jì)劃，我知道會(huì)留下指紋，于是就想著要戴手套，但最后我還是沒(méi)有去做，因?yàn)槲抑肋@要承擔(dān)什么后果。我還特別恨我的父母，我也想過(guò)要弄死他們，比如把老鼠藥放進(jìn)飯菜里。但也許是還有那么點(diǎn)感情，就不忍下手。后來(lái)因?yàn)橐恍┦拢荒昙?jí)的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，現(xiàn)實(shí)卻是很殘酷的。因?yàn)槲野值挠绊?，也可以說(shuō)是家庭環(huán)境的影響，我的脾氣也變得很暴躁。后來(lái)因?yàn)槲覌屇锛夷沁叺呢?cái)產(chǎn)糾紛問(wèn)題，舅舅們的唯利是圖、自私自利，讓我對(duì)這個(gè)世界、這個(gè)社會(huì)也徹底失望了。小學(xué)的我對(duì)于生活學(xué)習(xí)完全沒(méi)有目標(biāo)，只知道做不好考不好就會(huì)被打。這么多年過(guò)去了，在這期間，總是能看到、發(fā)生一些事，我很多次都有一種看破紅塵的感覺(jué)，覺(jué)得這個(gè)世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那時(shí)初中……周末所有人都期待著回家，可能我是那個(gè)異類……嗯……例外，因?yàn)槲艺娴囊稽c(diǎn)都不想回家，因?yàn)榛氐郊依锞偷每粗改傅哪樕?，要是感覺(jué)他們臉色不太好，我就不會(huì)怎么和他們說(shuō)話，當(dāng)然，臉色好那也沒(méi)必要說(shuō)，每當(dāng)這時(shí)，我都感到自己活得好累，在這個(gè)家活得好累，活在這個(gè)世界上真的好累，甚至有那么幾次覺(jué)得……死了后，就能解脫了！我初一到初二那會(huì)兒就一直是漫無(wú)目的地在學(xué)校，毫無(wú)目標(biāo)，和奮斗的動(dòng)力。直到初二下學(xué)期吧，因?yàn)槲曳凵狭艘粋€(gè)歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，關(guān)你什么想法。于是我有了人生第一個(gè)能讓我有學(xué)習(xí)動(dòng)力的目標(biāo)——好好學(xué)習(xí)！長(zhǎng)大后去看他的演唱會(huì)！當(dāng)然，我發(fā)現(xiàn)自己的熱情和動(dòng)力時(shí)高時(shí)低，特別是現(xiàn)在九年級(jí)，我感覺(jué)前途很茫然，沒(méi)有希望，因?yàn)槲铱傆X(jué)得自己不可能實(shí)現(xiàn)那個(gè)目標(biāo)，我覺(jué)得太難了，感覺(jué)力不從心，感覺(jué)特別累，上課也經(jīng)常不聽，還會(huì)想其它的事情走神，安靜下來(lái)的時(shí)候，心情總是很低落、感覺(jué)因?yàn)榍奥访悦５臒┰?，?jīng)常一天多次嘆口氣，說(shuō)：“哎！感覺(jué)自己好頹廢”感覺(jué)整個(gè)頭特別重，不是一片空白而是一片混亂，盡管知道不努力就真的什么也沒(méi)了，但還是努力不起來(lái)，就算下定決心努力，但還是覺(jué)得太難，沒(méi)幾分鐘就放棄了。平日里大家對(duì)我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，沒(méi)心沒(méi)肺，好像什么都不擔(dān)心，什么都不煩惱?？墒歉緵](méi)人懂我的笑是否發(fā)自內(nèi)心，在笑的時(shí)候心里的其它悲觀想法，已經(jīng)笑完后想到自己的想法時(shí)，那一瞬間失去神采又在瞬間恢復(fù)過(guò)來(lái)的眼睛。有些事我不拆穿，別人以為我不知道，在我眼里我只覺(jué)得很可笑。對(duì)于我的事情，我只和三個(gè)同學(xué)說(shuō)過(guò)，第一個(gè)是因?yàn)?，?dāng)時(shí)和我媽抄了一架，心情特別不好，忍不住就和她說(shuō)了起來(lái)但是也沒(méi)有說(shuō)全，因?yàn)槲疫€沒(méi)說(shuō)完就已經(jīng)忍不住哭了……第二個(gè)同學(xué)我對(duì)她說(shuō)的就更少了，至于第三個(gè)，我后面再說(shuō)吧?，F(xiàn)在我仍出于：對(duì)事情多大興趣、心情經(jīng)常失落、就得很茫然、感覺(jué)自己沒(méi)有未來(lái)或是未來(lái)沒(méi)有希望、感覺(jué)力不從心、無(wú)力感、頹廢感……前段時(shí)間，我還在晚上睡覺(jué)的時(shí)候，經(jīng)?；貞浧疬^(guò)去的種種，基本上就是上面說(shuō)的的，有時(shí)會(huì)忍不住流淚，甚至很小聲地哭出聲，不停地抽噎。覺(jué)得特別心塞、特別心酸。就是在那段時(shí)間，有一個(gè)中午我忍不住了，就和一個(gè)同學(xué)說(shuō)了比較真實(shí)比較多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭著說(shuō)的，第二次我是強(qiáng)裝笑容、強(qiáng)裝輕松說(shuō)的，第三次我是跟聊天一樣，滿不在乎地說(shuō)的。很早之前，現(xiàn)在也是，我經(jīng)常不止一次地認(rèn)為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答，謝…… (匿名)

我現(xiàn)在十四，在學(xué)校是團(tuán)委和英語(yǔ)課代表，成績(jī)優(yōu)秀，在尖子班排第五，極其敏感脆弱。我家庭完整，但是我媽像得了抖s綜合癥一樣，像是以折磨我，罵我為樂(lè)趣，從來(lái)不打我，是因?yàn)槲野謴牟弧? 但是他們兩個(gè)由于手機(jī)，電腦接觸過(guò)多，開始有了如下癥狀：我定了很高的計(jì)劃，本來(lái)就是為了讓自己盡己所能完成，根本不可能完成，完不成他們就說(shuō)“我看你這輩子也就這樣了”；我媽：總覺(jué)得這個(gè)家?guī)Ыo她冰冷，朋友才是她的歸宿；每次他們的“反省自己的教育方式”得到的答案都一樣“以后我們盡量少管你”，其實(shí)就是為下次發(fā)火找借口；承上，我做錯(cuò)一丁點(diǎn)他們都要大發(fā)雷霆，臉上帶著令我作嘔的不屑與冷笑，盡他們所能傷害我。我也學(xué)過(guò)心理學(xué)，而且屬于極度敏感，天生會(huì)讀心術(shù)，也知道自己的性格就是水：隨便誰(shuí)，只要離我近，傷害我，如果要盡己所能傷害，要多深就能有多深。所以這樣的表情加上“你這輩子也就這樣了”，既傷我極深，又對(duì)我造成了催眠的效果，而我很害怕，怕自己一事無(wú)成，也就形成了循環(huán)一樣的催眠。 我媽離家出走過(guò)三次，原因都是我，但我知道分寸，他們逼我完美，可怎么可能呢？ 今天，老師留作文，寫中秋，我要寫月亮，在我媽眼里卻是為了拖著作業(yè)。她還跟我吵架。可我什么時(shí)候拖作業(yè)了？我為了培養(yǎng)自己的自制力，把作業(yè)切開，一天寫一天的量，他們卻總催我多寫，弄得我打破計(jì)劃，混亂起來(lái)。 在學(xué)校本來(lái)就累，放假想多睡一會(huì)，我媽非要早上六點(diǎn)叫我，還嫌我睡午覺(jué)一睡一下午就晃過(guò)去了。于是我心理和生理上都很抗拒起床。然后她就說(shuō)從此以后早上只叫我一遍?？墒俏页跞?，正常學(xué)生也不可能一遍醒。剛才，我由于生病，起不來(lái)床，他們大罵我一通走了。 我了解自己，知道怎么利用和鍛煉自己可以得到最好的結(jié)果，但他們成了我最大的絆腳石。他們總是不讓我按照自己的意愿制定計(jì)劃，又死逼著我完成計(jì)劃。 最后讓我由于一下午無(wú)聊的打棗計(jì)劃全亂五天假只過(guò)好了一天新買的練習(xí)冊(cè)做不完網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)沒(méi)發(fā)成的，還是他們。 我了解自己，每次看到自己盡力露出厭惡的表情，吐出狠毒的話語(yǔ)給他們聽，就為自己難過(guò)，不值，知道自己傷的深了。我本來(lái)不是這樣的。 我一開始乖，懂理，有禮，孝順，善良到跟圣母一樣，同情一切，但后來(lái)，他們讓我變得我都不能接受自己。我曾以為自己是天使，現(xiàn)在希望自己是惡魔。神經(jīng)病一樣的想法蹦出來(lái)，抑制不住。我對(duì)他們開始憎恨了。盡管如此，我還是渴望著他們的愛(ài)，鼓勵(lì)，可是沒(méi)有。我以前依賴這個(gè)家，現(xiàn)在想離開這里，討厭這個(gè)家，討厭父母。我當(dāng)孤兒也比現(xiàn)在強(qiáng)，至少不會(huì)變得這么扭曲。我現(xiàn)在甚至想要十五歲的時(shí)候，讓自己的生命停留在這樣美麗的時(shí)刻。 我想考中山大學(xué)，我想得到我想要的知識(shí)來(lái)解答自己的問(wèn)題和人類的問(wèn)題，我想學(xué)國(guó)際政治，變得出色，不想在這個(gè)給我的盡是冰冷與傷害的家被催眠，被扭曲。求求各位幫幫我，我不想墮落，我不想死?。。。∥椰F(xiàn)在在絕望中發(fā)出求救的信號(hào)，如果不能的話，我怕我會(huì)放棄！！我愛(ài)我自己，所以我不想看著她一步步走向地獄?。。?！ (匿名)

女,11歲,生活的環(huán)境好煩，自殘的同學(xué)自殺傾向的朋友和不穩(wěn)定的、曾經(jīng)鬧離婚而不堪、傾向弟弟的父母，學(xué)校里沒(méi)有朋友，校園暴力、冷暴力在我眼前發(fā)生而我卻改變不了現(xiàn)實(shí)。不孝的奶奶姑奶奶，瀕死的老奶奶，對(duì)生氣冷淡的老家，黑白不分的老師，幼稚而煩人，我永遠(yuǎn)融入不了的同學(xué)，患有抑郁癥的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意針對(duì)我總是打我的弟弟，無(wú)能的爺爺，半瘋的姥姥，早逝的姥爺，覺(jué)得一切我都有責(zé)任的長(zhǎng)輩心態(tài)以及驅(qū)之不散每夜都有的噩夢(mèng) 沒(méi)有人了解我，我自己也沒(méi)有了解。在爭(zhēng)吵的家庭中慢慢養(yǎng)成的敏感的高情商好累。記得大年初一，姑姑和爺爺吵架，姑姑就走了。當(dāng)天晚上奶奶情緒失常把爺爺打了，瘋了一樣，而我卻淡定的拿手機(jī)在錄像，當(dāng)時(shí)一點(diǎn)也沒(méi)有害怕，現(xiàn)在也沒(méi)有，好像和其他同齡人不一樣 爸爸媽媽吵架，我爸把我媽打的疼了一個(gè)月，我媽離家出走了，我也想走，被我爸拖回來(lái)扔在地上一頓踹。當(dāng)時(shí)我爸抱著我弟弟，威脅我媽媽說(shuō)“敢離婚？”給我留下了挺大的心理陰影。我爸找小三，因?yàn)槲液臀业芪覌尪己俺隽巳ッ裾值脑捯矝](méi)去離婚，我好像是個(gè)累贅，耽誤了我媽的人生。 學(xué)校里，很多男生打女生，女生也不敢還手。六年級(jí)開學(xué)的第一個(gè)周我就和一個(gè)把女生都打哭了還在笑的人打了起來(lái)，他拿板凳砸我，我沒(méi)敢用水杯打他頭，我還有理智。校車上就說(shuō)今天吧，我把一個(gè)混混兒招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都沒(méi)有多大變化，我自己都覺(jué)得我的反應(yīng)不對(duì)了 校車上一次一個(gè)家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出鋼筆直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我沒(méi)有暴力傾向，我只是要一個(gè)不煩的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，卻被人當(dāng)成暴力傾向遠(yuǎn)離，導(dǎo)致學(xué)校里沒(méi)有朋友 再說(shuō)噩夢(mèng)，幾乎每天都做夢(mèng)，從2020年大概10月份開始算吧，只要一個(gè)周沒(méi)有做夢(mèng)我自己都覺(jué)得不正常，幾乎每天做夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)自己死的話光這個(gè)寒假就不下三次了，弄得覺(jué)得自己現(xiàn)實(shí)真的死了也沒(méi)什么了 沒(méi)有自殘，自殘是對(duì)自己的折磨，只有喪失理智的自殘才不會(huì)疼，但是我有理智 想跳樓被我爸吼“你敢跳??？你敢？你跳一個(gè)？”死了沒(méi)價(jià)值 我媽總想讓我去跳舞播音什么的，那是她的夢(mèng)想，不是我的，我不想去她就逼我去，說(shuō)什么“上學(xué)干嘛啊，你別上學(xué)了你，有什么用你連跳舞都不去跳你別上學(xué)了” 真的好煩，我這樣可以去精神病院診個(gè)病嗎，我想要大家愛(ài)護(hù)我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女 有點(diǎn)長(zhǎng)，認(rèn)真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學(xué)生乖乖女的類型，我媽是那種特別強(qiáng)勢(shì)不講理沒(méi)文化的，她雖然很愛(ài)我，為了我付出了許多許多，我在家也從來(lái)不用做家務(wù)活，但是她對(duì)我從小一直很嚴(yán)厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時(shí)候什么難聽說(shuō)什么，每次我都快崩潰的時(shí)候她依然不停止，經(jīng)常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強(qiáng)，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補(bǔ)償，但很要面子嘴上從來(lái)不會(huì)跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補(bǔ)每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續(xù)忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續(xù)好好生活。長(zhǎng)大了我開始學(xué)會(huì)反駁，但是每次跟她說(shuō)你傷害了我她都覺(jué)得是笑話，覺(jué)得我有病，根本一句話聽不進(jìn)去，她堅(jiān)持的真理就是棍棒之下出孝子，她說(shuō)誰(shuí)小時(shí)候沒(méi)被打過(guò)（對(duì)此我無(wú)言以對(duì)）她還說(shuō)我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養(yǎng)我，每次我媽一罵我，哪怕我是對(duì)的，從來(lái)不會(huì)得到道歉，從來(lái)都沒(méi)有人站出來(lái)為我說(shuō)話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長(zhǎng)輩護(hù)著，哪怕是孩子錯(cuò)了也會(huì)得到爸媽的道歉，呵呵，這么說(shuō)很幼稚吧）可我的童年依然很幸?？鞓?lè)，小時(shí)候我是個(gè)很樂(lè)觀活潑可愛(ài)的孩子，（性格也有點(diǎn)犟和內(nèi)向吧，，我媽這么說(shuō)的）有許多朋友，學(xué)習(xí)也很好，從來(lái)不會(huì)跟別人發(fā)生口角也不會(huì)被人欺負(fù)的那種。后來(lái)不知道什么時(shí)候慢慢的我變得越來(lái)越敏感，越來(lái)越自卑（現(xiàn)在已經(jīng)是很嚴(yán)重的那種）越來(lái)越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時(shí)候，在學(xué)校里，因?yàn)橐患∈拢业米锪艘粋€(gè)男生，當(dāng)時(shí)不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強(qiáng)臉皮特薄的那種男生，于是我被針對(duì)了整整一年的時(shí)間吧，經(jīng)常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個(gè)曾經(jīng)關(guān)系很好的朋友，而且每天上學(xué)都會(huì)被針對(duì)，導(dǎo)致我原本第一的成績(jī)下降了好多，每次被他不公平對(duì)待的時(shí)候我嗓音就發(fā)抖了，根本不會(huì)大聲說(shuō)話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當(dāng)著全校的面上臺(tái)演講都不會(huì)這樣，經(jīng)常被老師安排給其他班送資料也不會(huì)害怕成這樣）我想可能是我從小從來(lái)沒(méi)受過(guò)什么挫折吧，這件事我沒(méi)告訴任何人，后來(lái)實(shí)在忍受不了了，我編了個(gè)很蹩腳的理由跟他解釋了當(dāng)初得罪他的原因，這才把問(wèn)題解決了。我不知道是不是從那以后（我對(duì)心理學(xué)比較感興趣，知道有個(gè)病叫做強(qiáng)迫性重復(fù)）我的性格發(fā)生了很大的變化，我自己知道那件事對(duì)我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來(lái)，總是覺(jué)得有人在說(shuō)我壞話，大街上所有人都在看我，在學(xué)校里別人不經(jīng)意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因?yàn)橐患∈?，我就?huì)不開心一整天。因?yàn)槲颐舾卸嘁上氲奶嗟男愿?，我的朋友變得越?lái)越少，還失去了一個(gè)很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關(guān)系一般的朋友一起走，哪怕沒(méi)有共同的話題，我都會(huì)強(qiáng)迫自己融入他們，否則我就會(huì)一個(gè)人了，更加擔(dān)心別人會(huì)在背后議論我性格有問(wèn)題不好相處之類的（那時(shí)我才猛然想起，小學(xué)的時(shí)候我朋友很多，有時(shí)候碰巧他們都不去吃飯就我一個(gè)人回班，我都覺(jué)得很自然，也不覺(jué)得很尷尬之類的，因此我小學(xué)生活很快樂(lè)很快樂(lè)）那段日子過(guò)得越來(lái)越不快樂(lè)，性格也變得越來(lái)越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學(xué)誤會(huì)了當(dāng)著全班同學(xué)的面大聲批評(píng)我，那我都一聲沒(méi)吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因?yàn)橐粋€(gè)人冒犯了我當(dāng)眾警告過(guò)他，曾經(jīng)全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時(shí)候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護(hù)自己那點(diǎn)僅存的自尊心）終于我初中畢業(yè)了，可沒(méi)想到了高中，很像的事情再一次發(fā)生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因?yàn)樽员?，?jīng)常喜歡模仿別人的一言一行，動(dòng)作都會(huì)模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場(chǎng)合總會(huì)覺(jué)得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來(lái)，總覺(jué)得別人在議論我，跟別人說(shuō)話也不敢直視眼睛，我實(shí)在受夠了模仿別人的生活，我現(xiàn)在因?yàn)樾闹笨诳斓男愿褚呀?jīng)得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現(xiàn)在每天都在假裝快樂(lè)，沒(méi)有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說(shuō)，因?yàn)槲液ε率チ四莻€(gè)唯一的朋友，就沒(méi)人和我一起吃飯了，我覺(jué)得我情商也變低了，總是會(huì)說(shuō)出讓別人誤會(huì)的話，還不是我本意，讓曾經(jīng)不錯(cuò)的朋友都覺(jué)得我很虛偽（其實(shí)那真的不是我?。┮?yàn)樽员暗脑?，我每天過(guò)得無(wú)比痛苦卻總會(huì)自我安慰，我在網(wǎng)上已經(jīng)找了許許多多克服這種的辦法，沒(méi)一個(gè)奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現(xiàn)在一方面要穩(wěn)定成績(jī)?yōu)榱烁呖迹€要格外抽出一部分精力來(lái)處理人際關(guān)系來(lái)為了能心里健康地活下去，連我自己都覺(jué)得可笑。我該怎樣回到過(guò)去那個(gè)勇敢自信的我??？我真的沒(méi)有辦法了。 (匿名)

女 心情極度壓抑已經(jīng)一年多了。初中第一個(gè)學(xué)期，因?yàn)槭艿酵瑢W(xué)們的欺負(fù)。所以很自卑，不知不覺(jué)起了要逃學(xué)的想法。這個(gè)想法一開始無(wú)數(shù)次猶豫。但是我開始慢慢堅(jiān)定，我受不了了，被欺負(fù)的感覺(jué)真的很不好受。于是從教學(xué)樓后面二樓跳下去，沒(méi)死。我當(dāng)時(shí)想的是為什么我這種禍害還沒(méi)死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來(lái)，家里一直再逼我直面對(duì)學(xué)校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時(shí)候想的是找個(gè)荒無(wú)人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學(xué)校，然后尋覓一個(gè)好地方而已。被父母找回來(lái)。為什么要找回來(lái)呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個(gè)神經(jīng)病似的。 后來(lái)轉(zhuǎn)學(xué)了。我以為會(huì)好轉(zhuǎn)的吧。同學(xué)們排斥我，我當(dāng)然理解對(duì)于他們而言，我只是個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)過(guò)來(lái)的陌生女孩罷了，學(xué)校成績(jī)?cè)俸茫驳貌坏娇隙ǖ摹Ｒ粋€(gè)學(xué)期下來(lái)，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開朗是個(gè)痛苦的事情。這個(gè)充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個(gè)朋友。我真的把她當(dāng)朋友了，可我不敢把我內(nèi)心世界無(wú)限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂(lè)。家人也認(rèn)為我過(guò)得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續(xù)笑了。我慢慢拿真面目對(duì)那個(gè)朋友?？墒?，她開始退縮了。她對(duì)我冷戰(zhàn)了。這個(gè)星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語(yǔ)對(duì)她諷刺了一遍。諷刺的時(shí)候心如刀割?？墒俏疫€是盡力的表示自己很開心失去這么個(gè)朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒(méi)有朋友??！我在晚上的時(shí)候告訴媽媽，我想買一件衣服。媽媽沒(méi)同意。那時(shí)候起，我已經(jīng)開始崩潰了吧。在我潛意識(shí)里認(rèn)為衣服是我的新開始，換上新衣服代表新的一切又開始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開始新的一切，還在舊的一切中的感覺(jué)。我當(dāng)時(shí)沒(méi)說(shuō)什么。媽媽問(wèn)我回家嗎？我和她說(shuō)不回去?？伤采盐易Щ厝?。開始了，我發(fā)瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個(gè)小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個(gè)地方??！我會(huì)瘋的，我需要的是一個(gè)寬大的地方，讓我平緩心情?？伤i住門，不讓我出去。我不明白為什么?？赡苁俏要b獰的樣子吧，我受不了。被關(guān)在這里的感覺(jué)。她問(wèn)我為什么發(fā)瘋。我?guī)缀跸肫鸢职至R我的時(shí)候。我只是想起了個(gè)理由，大喊大叫不想見(jiàn)到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們?yōu)槭裁床焕斫馕业囊馑?。我只是不想要回家，我只是想一個(gè)人走走。媽媽打我了，她打我的時(shí)候我在想，打死我算了吧。讓我離開這個(gè)痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起，我在學(xué)校遇到的痛苦。她不打我了?？墒俏倚睦锖軟?。我覺(jué)得，好痛苦。我可能再也不會(huì)輕易想要爆發(fā)自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發(fā)瘋的釋放負(fù)能量了回到臥室，我和網(wǎng)友說(shuō)起我心理似乎出了問(wèn)題?？墒?，他們說(shuō)我不要把負(fù)能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會(huì)對(duì)任何人說(shuō)起我不開心這件事了。果然只能對(duì)所有人都表現(xiàn)開心的一面他們才會(huì)真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無(wú)限的恐慌，可是又好像，本來(lái)就是這樣的感覺(jué)。 今天，很晚起床。感覺(jué)總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經(jīng)很久沒(méi)有食欲了，吃不吃對(duì)于我而言，已經(jīng)不算什么了。爺爺拍我房門，我沒(méi)應(yīng)。我只是對(duì)一切都不起興趣了而已，不想在見(jiàn)到他們了。 (匿名)

女,14歲,真的很無(wú)語(yǔ)，我身邊的所有人都好像玻璃心。。。在學(xué)校的時(shí)候，跟同學(xué)開玩笑，同學(xué)被整哭或者生氣了，明明都是同一類玩笑，他對(duì)我開我沒(méi)感覺(jué)什么啊，怎么他就這么玻璃心呢？在家里，我只是因?yàn)檠?qǐng)同學(xué)出去玩兒，考慮到同學(xué)家離到我倆想去的地方有點(diǎn)遠(yuǎn)，我就去接她，結(jié)果人家我媽我姐問(wèn)我為什么要接，還很生氣的樣子，倆有病吧管的真寬，我想接就接啊，人家的意思就是說(shuō)我上趕著舔同學(xué)，這腦殘思想也不知道是哪輩子傳的。在家里，我媽不知道怎么扯到我的未來(lái)了，不是我就好奇了，我未來(lái)怎樣跟她們有什么關(guān)系，我保持我還活著，管他媽我死了還是活著，能贍養(yǎng)他們不就得了嗎？還一個(gè)勁的說(shuō)什么我現(xiàn)在家里最享福，實(shí)在不行就在那叫說(shuō)是我就是老板支配他們，他們不配享受好的，還說(shuō)什么我好好學(xué)習(xí)是為了以后的更好生活，不是我就算好好學(xué)習(xí)，就這個(gè)起點(diǎn)，我他媽不照樣給別人打工？那他媽我為什么就不能現(xiàn)在好好活個(gè)幾年，享他媽的樂(lè)了，在這個(gè)家里還不如上學(xué)，有這樣的家長(zhǎng)，我享哪門子樂(lè)。一天天我還沒(méi)提起誰(shuí)呢，他們就以為我對(duì)人家有意見(jiàn)了，到底是我有病還是他們有??？以前，被他們逼的我天天想死想自殺，人家現(xiàn)在都開始說(shuō)這了，我現(xiàn)在只要一有積極的情緒，他們就開始扯什么我以前說(shuō)我自己長(zhǎng)得丑沒(méi)朋友想死怎么怎么。長(zhǎng)得丑難道怨我嗎？沒(méi)朋友難道就怨我嗎？這他媽不都是他們的教育問(wèn)題，他們但凡長(zhǎng)得好看，長(zhǎng)得高點(diǎn)，我他媽能這樣子？不想生就別生啊，我又沒(méi)逼著他們，天天嫌我煩看我不順眼說(shuō)想打s我，讓他們弄死我，他們也不弄，那他媽我就活著唄，看什么時(shí)候死。家里一堆人，沒(méi)一個(gè)精神正常的，天天大喊大叫，在那裝腔作勢(shì)教育我，煩不煩？說(shuō)兩句就急眼，什么他們都活了大半輩子巴拉巴拉，不是，我就好奇了，我這活了10多年，比他們活了大半輩子，還他媽清醒。送給別人的小狗，回家里告我說(shuō)多可愛(ài)多好看還特意讓人家拿過(guò)來(lái)給我看一看，有病嗎這不是，明知道我喜歡他媽給別人，還他媽讓我看兩眼，不是我就長(zhǎng)得那么像抖m嗎？家里有一只小博美，天天我媽看我不順眼了，就tmd踢他，或者在那指桑罵槐，不是我就求求了，不待見(jiàn)我直接上來(lái)給殺了我好不好？反正我也想死，你殺我多殘忍，我他媽也不反抗，來(lái)就可以了呀，省得我自殺還需要背負(fù)道德愧疚了 (匿名)

男 失眠老是糾結(jié)于一件事夜里一直睡不著 (匿名)

女 每天早上醒來(lái)都需要深呼吸平靜很久，才有力氣開口說(shuō)話。易怒，只要有人站在我要走的路上，門口，擋住或者稍微阻礙，就會(huì)瞬間有傷害他人的沖動(dòng)特別想大力推開，要努力克制才行，有時(shí)候沒(méi)來(lái)由的就哭的不行，偏頭痛嚴(yán)重，頻繁等待微信消息，多看幾次如果沒(méi)有新消息找我，就慢慢開始暴躁，但經(jīng)常不喜歡回復(fù)別人消息，又覺(jué)得沒(méi)人陪我。 (匿名)