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男 小時候我總在意別人的眼神，總覺得別人看不起自己。因為覺得別人說自己壞話，眼神看不起自己而打架 。后來初中到了陌生學校就收斂了，對別人的眼神和話敏感。因為弟弟激自己，拿菜刀劃過他后背。至今后悔不已，但仍然把維護自己尊嚴看得很重。話很少，不善交際。談了女朋友，最近畢業了找到了新工作在大城市。女朋友是大城市的，我是外地的，因為女朋友來的這里。女朋友家里人照顧，就暫時住在女朋友家里。可是，總覺得得不到女朋友和她家人的認可。我很煩躁，覺得憋屈。要在大城市買房，工資又低，更覺得煩躁，今年夏天還因為女朋友言語過激而掐她脖子，我知道自己不對，但女朋友說的話我很在意，我覺得那是在刺激我。我不知道該如何改變自己，我是否有什么心理問題？我該怎么辦？

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

男 我今年22家在湖北利川，沒有文憑，我家就是普通的農村家庭，我爸是水電工，我媽就是家庭主婦吧，我還有一個妹妹。我女朋友23比我大差不多1歲，她今年大學剛畢業，她家是陜西武功縣的，父母都是教師，有一個弟弟比我小幾個月。我們認識一年多，在一起也差不多一年了，是我追的她，因為我第一眼看到她我就覺得她是我注定的那個人，后來她也被我感動了就這樣我們在一起了，之前她的父母并不知道我們的關系，我家里她去過兩次，第一次差不多一個禮拜，第二次這就是前不久差不多一個月。本來我在老家工作，她在西安實習，但是因為我難以忍受異地戀的折磨，去年我選擇了去西安陪著她，照顧她。我們的感情也越來越深，后來她懷孕了不是意外，是我們兩個人決定的。我一直想去她們家讓她父母知道我們的關系，可是她怕，她怕家里人反對我們，所以就一直拖著沒有去。拖到現在沒有辦法了，懷孕七個月了，我父母也不停的催促我們結婚，我們就一起去了她家。一回家她父母知道懷孕以后死活不同意我們，把她關在家里，手機也摔了，不讓我們見面，她父母覺得我配不上她們女兒，我是農村的又沒有文化，后來就說了兩個條件要么拿100萬要么在西安買一套房，我當時聽了真的蒙了，100萬對我家里來說是想都不敢去想的數字，她爸媽態度很強硬，根本不給任何商量的余地，說拿不出來錢買不起房就去引產。我真的好難過好恨我自己，我們老家結婚頂多10萬。我給我爸打電話問我爸家里能承擔多少，我爸說家里全部積蓄就只有十幾萬，他再去借可以湊到二十多萬，我真的好無奈啊，我給她爸說了很多很多，無論我怎么求他，他們都無動于衷，昨天他家里人強行把她帶到了醫院，我去她家里樓下阻攔被她爸打了，她也被打了，我甚至都報警了，可是沒有人管這種事，我好難過好無助，七個月引產對她來說是多么大的傷害，對孩子來說是多么的殘忍。他們到了醫院后她給我打電話了，說讓我先走等這件事過了再聯系。我該怎么辦誰可以救救我，我真的很愛她很珍惜她，她也很懂事很愛我，我最擔心的還是她的身體

女,跟婆婆合不來，不喜歡她管我兒子，只要她管我兒子，我就莫名的想發火，

女 我在家帶孩子，老公掙錢不給我花，我問他咱多少錢，他說為什么要給你說，我該怎么辦，晚上老喝酒，一場就是四至七小時，我給他過日子很累，該不該過下去。

男,20歲,感覺自己特別迷茫，一心想前進，卻找不到前進的方向 認識的人很多 沒一個好朋友

男 我出軌了在戀愛期間，和女朋友屬于異地戀，談了7年，大學期間和校友發展了炮友。女朋友知道了，不原諒我，她的內心很痛苦，一直走不出來。糾纏了兩年在身邊，異地后現在又鬧了。她和我分手，我答應了，做最好的朋友，可我怎么說服不了自己，我該怎么辦。