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各位心理咨詢師你們好，最近我有些抑郁，并且已無力再承擔找專業心理咨詢師面詢的費用，就想向你們傾訴一下，希望得到你們的指點和幫助，我是一名強迫癥患者，患病四年有余，因為強迫癥高中讀書的路走得異常曲折，休學復學留級轉班又再次休學隨后外出打工又回來復讀，曲折之至，一切皆因強迫癥所致，成績也隨著強迫癥的爆發與好轉，從優異到下滑又回到優異隨后又下滑，直到最后重新以休學的方式逃避了強迫癥的折磨，在強迫癥的糾纏下，歷盡千難萬險，我終于還是在最后的最后考上了一所普通的三本大學，在家等通知書的這些日子我無意中接觸了森田療法，似乎是找到了強迫癥的破解之道，以后應該不會被它折磨得那么痛苦了，然而我似乎領悟地太遲了，一切都已經毀了，我從小學到初中一直很優秀，在別人眼中一直是985，211高校的水平，最后卻只上了一個三本，我自己也并不滿意，覺得如果沒有強迫癥或者我知道該怎么應對強迫癥我的高中就不會這么曲折這么痛苦，最后的結果也不會這么糟糕，目前考上的這個三本大學根本不是我想去的學校，現在的我有一點點復讀的想法，卻也沒有太大的逆天而行的打算，高考過后的這個假期里我過得相當頹廢，做什么都沒勁，感覺渾身無力，整日嗜睡，也不愿出門不愿見人，甚至生活自理都有些費勁，這樣一種有些抑郁的狀態我怕難以適應大學生活，還有因為強迫癥我做過一些丑事，我也怕這些事將來會傳到大學里去，別人會笑我，我可能會不知道怎么面對，感到有些害怕，并且后來強迫癥轉變成躁郁，可能是躁狂發作我跟朋友大吵，得罪了不少人，后來發生了一些事導致我qq上的好友全部被刪了，現在感到一個朋友也沒有，非常地孤獨，父親難以承受我讀書的數次重大問題精神也垮了，目前我在服用抗抑郁的藥帕羅西汀，每日一片，我該怎樣才能擺脫抑郁恢復活力呢，接下來的路我又該怎么走呢，我感到很迷茫，我的問題很多很復雜，希望各位心理咨詢師耐心看完，指點迷津。

各位心理咨詢師你們好，最近我被是否該復讀的問題困擾，希望得到你們的幫助，我是一名強迫癥患者，患病四年有余，因為強迫癥讀書的路走得異常曲折，先前在別的心理咨詢網發過一個湖北恩施抑郁癥患者求助同城心理咨詢師的貼子，但是現在放棄了面詢的打算，想通過網絡獲得幫助，那個貼子里大致描述了我高中休學復學留級轉班又再次休學隨后外出打工又回來復讀的曲折之路，一切皆因強迫癥所致，成績也隨著強迫癥的爆發與好轉從優異到下滑又回到優異隨后又下滑直到重新以休學的方式逃避強迫癥的折磨，在強迫癥的糾纏下，歷盡千難萬險，我終于還是在最后考上了一所普通的三本大學，在家等通知書的這些日子我無意中接觸了森田療法，覺得曾經將自己擊敗得潰不成軍的強迫癥終于不再那么可怕了，我似乎終于知道了如何與它和平共處，如何帶著它去學習和生活，帶著它發揮出應有的水平，我要做的不是批判和抗拒，而是接受和允許，只要學會了忍受痛苦帶著癥狀去生活就可以逐漸和強迫癥握手言和，然而現在我卻陷入了左右為難的境地，目前考上的這個三本大學根本不是我想去的學校，對這個結果我很不滿意，復讀的想法時常在腦海里閃現，既然強迫癥好了就有點想收拾舊河山的意思，而且不知道是不是不想去上這個三本大學的原因，高考過后的假期里我過得相當頹廢，做什么都沒勁，感覺渾身無力，整日嗜睡，也不愿出門不愿見人，甚至生活自理都有些費勁，這樣一種有些抑郁的狀態我怕難以適應大學生活，但是復讀吧年齡又有點大了，而且高中留級一年復讀一年也已經讀了五年了，讀了很久了，父母也不支持，父親難以承受我讀書的數次重大問題（拒絕上學而休學）精神也垮了，我知道不管選哪條路抑郁是不行的，所以開了抗抑郁的藥帕羅西汀，每日一片，現在真的左右為難，不知道該不該復讀，我內心其實很想把書讀好的，雖然一直在做著抗拒讀書的事，但換個角度看其實還是讀書這件事在主導我的生活，為了躲避強迫癥的折磨而拒絕上學隨后休學也許是在以暫時的回避積蓄力量，去打工則是發泄讀書之路曲折難走的不滿，其實內心從未放棄過讀書的打算，也從未放棄過依靠讀書闖出一番天地的希望，我爸對我沒別的要求，就希望我把書讀好，過去抵抗強迫癥反而被它越纏越緊從而屢次放棄學業的挫敗經歷縈繞心間，想要再來一次的想法時不時在腦海中閃現，再來一次我絕不會像現在這樣敗得潰不成軍，盡管關于讀書我們全家都有些精疲力盡。。 我到底該不該復讀，又該如何擺脫目前的抑郁狀態，求各位咨詢師指點迷津。 如果我覺得您的咨詢風格很適合我或者您的話對我有所幫助，我可能會購買面詢，因為不管讀大學還是復讀都是在湖北恩施，如果聊得好以后可能會長期建立咨詢關系，所以如果有湖北恩施的心理咨詢師，希望得到老鄉專家的幫助，如果沒有也希望得到其他咨詢師的指點。

我自卑 我想法極端 我活的太糾結矛盾 我有強迫癥 我什么道理都懂又什么都做不到 我恨自己不思上進沒有用

醫生您好，本人19歲，自前段時間高考后我感覺我的一切心里毛病都爆發出來了，就像心里防御系統崩潰了，我已經糾結了兩個月，每天都壓抑著自己，時不時冒出一些不正常的想法，只要一碰見壞事就害怕發生在自己身上并不斷給自己暗示，越想越怕上身都發麻，還嘔吐，然后就自己跟自己較勁，我試了很多方法不去想，但還是逃避不了，我不知道這是怎么回事，以前從來沒有過，不過以前也一直有強迫心理，我現在感覺心里有個惡魔在纏著我，真的想找個心理醫生能夠解救我。

最近出現了一些心里問題，希望大家可以幫忙解決，讓我盡快走出痛苦深淵。我曾在高三時患過抑郁癥，強迫癥。不過經后來自我調節后恢復健康了。本人性格屬于抑郁型氣質（好像是有這種說法吧？）有時很敏感，喜歡多想。有時喜歡猜測別人的想法，多疑，喜歡想太多，做事喜歡走極端。前段時間減肥，因為太過極端盲目，本來已經達到正常體重后來節食導致過度消瘦。現在家里再幫忙搞營養餐補身體，恢復了不少。可是問題來了，我發現自己有了暴飲暴食的傾向。每隔幾天就發作一次。每次吃到肚子爆開都還想吃，停不了嘴，滿腦子都是我還要吃的想法，有一次吃到走不動吐酸水的地步。想控制也控制不了，也不知道是什么原因，真的好無助！求專家，有相關經驗的朋友幫忙解答下。

自己害怕被別人知道事情，好像說漏了，但又不確定說漏了

男,不喜歡說話，寧愿什么事都放在心里，別人跟我說話我也不知道該怎么跟別人說話，應該怎么辦