182665

女,18歲,每天都不知道在想什么做什么時間就過去了，最近對于喜歡的東西慢慢變得沒有以前那樣的興趣濃烈，時而想起來就做有時候想都想不起來，經常感到焦慮無助覺得沒人關心我沒人理解我，不管是家人還是朋友，情緒不穩定，時好時壞，變化快，經常想一個人呆著，突然間不想說話，想哭又哭不出來，做事注意力集中力較弱，常覺得自己很沒用沒出息感覺自己做什么事都不如其他人知道要改變自己確沒有動力，想早點睡覺卻一直睡不著不知道腦子里在想著什么，對于身邊的人總感覺在利用我欺騙我瞧不起我，沒有一個可以完全信任的人，有時候覺得連父母都在嫌棄我責怪我，這段時間里我學會了抽煙心情不好想緩解壓力就是抽煙，感覺煙目前是我唯一可以緩解壓力的方法。可以給我分析一下怎么回事嗎？我覺得我沒有得抑郁癥只是有點敏感有點焦慮的小情緒。

我曾經確診中度抑郁和焦慮，所以在平時常常處于不穩定中，需要不斷的自我鼓勵和調整。而一個非常好的朋友在事業開始時要求我與他一起合作，我一是害怕自己的不穩定和工作能力會給對方和自己造成麻煩，二是不敢過多的承擔責任或是隨便給出承諾，因為我都不知道自己什么時候又進入很低落的狀態而失去做事的能力，所以我當時拒絕了參與這件事。后來在對方事業開端時，我又直言了一些問題，不知道是不是太直白，朋友開始漸漸的遠離我，直至不太說話了。因為這件事，我現在不太明白，是否是因為我不是一個合格的朋友很自私，只能共甘不能同苦，在別人需要幫助的時候拒絕別人，后來又想要去插手別人的事。這樣是不是很有問題。在這樣的人際關系里，我到底應該怎么樣處理呢？很迷茫。

女 怎樣與異性真誠自然地交流交往？ 我是一名大二的女生，沒有異性朋友，沒有戀愛過，我也不敢和男生開口說話，我有一定程度的焦躁癥，抑郁癥。生活中不可避免得要與異性接觸，我沒法主動和他們說話，一和他們說話就腦袋一片空白，說完了之后，我腦袋里就會一直回想跟他們說話的場景，內心就像有一股強迫癥驅使一樣，逼著自己認為他們都喜歡我，然后腦海中另一個自己會逼著自己說不是這樣的。 我分析了一下可能產生我的狀況的原因： 1。家庭原因：我爸的性格沉默寡言，小時候對我很嚴厲，我現在也不怎么主動和我爸說話，小的時候我不知道什么時候說說話就會被打，然后我就幾天都不和他說話，到現在很多事我都沒辦法自己做決定，對自己又氣又恨，平時就喜歡和我媽在一起，但我媽發火的時候，我就只好自己一個人了，現在我性格也比較內向，木訥，軟弱。 2。外在環境： 小學班主任，中年女老師，嚴厲，我性格慢，做事行動慢，被她罵，被她踹過幾次，體育老師好像也在課上笑過我幾次。有一幫男生，給我起外號，每次我經過他們，都會嘲笑我，我們班女生也有幾個笑話我的人，我應該說是沒有一個朋友。 后來初中，高中我比較乖，老師給我們灌輸的思想好像就是不要和男生接觸，就這樣我的社交恐懼在這種環境似乎被隱藏了。 高二和同桌吵了一架，到現在都沒和好，我主動找她，但她不再回復我。我們倆之前都受過人際交往的傷害，她比我處境更不佳，很小的時候父母離異，和繼母生活，她是很強勢很霸道外表的那種女生，她跟我說了一些學校里的社會上的負能量，我跟她說我不信，我可能也是不想接受現實，她一直覺得我天真，對她不信任，不懂她，當時心情超級不好，高三一年都渾渾噩噩的，爸媽也為我著急，我爸這時候有狠狠地罵了我，我一直都接受不了 我嘗試看書，但可行性不高，我看過《理性情緒行為療法》，《焦慮，這個可以有》。 我去過學校的陽光心理機構，覺得沒什么用，畢竟那個老師只是剛畢業的心理學研究生，我高三爸媽給我找了一個大夫，她不是心理學專業的， 咨詢過幾次，還是沒什么用，覺得花了爸媽的錢很對不起他們，心理咨詢幾百幾百的花，也不知道究竟要多久 我寫這個問題盡量詳細得把我的情況細節寫出來，因為我實在不知道接下來該怎么辦，希望大家不管從哪一方面給我一些建議都可以 ，謝謝大家～

男 我今年男24歲，三年前大學畢業，對一切充滿了幻想和希望，不切實際的去四川創過業，之后進了一家公司實習給一個設計師當助理，剛開始什么也不懂，到哪里也沒人教，帶我的師傅也一般，甚至有點冷漠，他本身單子也少，所以我就接了兩個別的設計師的活，幫著做一下，學習學習，可是別的設計師就更不教我了，什么事都是我自學，期間的辛苦，千滋百味，許多次想放棄，終于也挺過來了，后來有一天他有一個單子了，我很高興，那是一個不規則的小屋子，單子不大，雖然最后沒成，但是那是我接到他的第一個單子，后來一個單子接著一個單子，我也記得不太清楚了，有一個關系戶改方案改了11次的，還記得第一個私活，我不懂，算錯量，讓他賠了不知道多少錢的，想起來那時我都笑我自己笨，我跟他關系好起來時候都不知道是什么時候了，但是我記得有次在樓上吃飯，他正常點餐，給我單獨加了一個雞腿，那時的我感覺復雜，也為了這個雞腿，我決定真心實意的為他干，慢慢的越來越熟，但是越了解他給我的感覺就越危險，但是我還是相信他，也至于我答應給他再帶出來一個助理后，我再走，為了這個承諾我堅持了1年半，期間包括很多次更好的設計師要我跟他，還有對公司的不滿意，還有老覺得他沒教我什么，只是不斷的給我任務讓我去完成，這些都沒能阻止我離開他，背信自己的承諾，當然其中也參雜時間不經意建立起來的情感，亦師亦友亦長輩，很不可思議雖然有的時候自己都不信，但是我后來發現我還是非常信任他了，在2016年5月份，我家里開始慢慢出現變故，為了以后的發展，家人開始著手為我安排工作，他以前跟我說想要走的時候，一定提前跟他說，我說了，他也開始著手找助理，后來找來了，一個大姐???，比他小一歲，比我大三歲，很笨，做事說話，我也不喜歡，濃妝艷摸，而且我覺得她心機很深，幾次不想帶她，帶我的設計師也跟我說，不行就把她弄走，弄到總店去，但是出于自己對自己的承諾，這是我第一個帶的助理，我的接班人，我一次又一次想著，再看看，再看看，期間我也跟帶我的設計師，說我受不了了，但是他卻開始跟我說，忍忍，多給人一些機會，說來也巧，當天晚上這個姐姐，發微信說害怕我們給她送走，我心一軟，就答應了，我努力帶她，因為馬上要走，再加上她的年齡不小，她也是我第一個真正想帶的助理，我就把我所有知道的，了解的，包括這個行業，我都想讓她快點接受，每天墨跡，不好稱呼，就開始叫她姐，結果沒想到，隨著時間長了，接觸她時間多了，發現她并沒有表面看上去那么糟糕，而且有些地方，跟我的陽姐很像，導致后來真把她當成我的親姐姐對待了，挺可怕！耗費了我十倍以上的精力去教她！每天就想著怎么教她能快點，因為時間不多。8月份還是幾月份記不清了，我哥繞過我直接跟我家里說讓我去地產公司賣房，我很糾結，但是還是去了，走之前帶我的那個設計師，跟我說不習慣再回來。等到了那里，哪哪都不舒服，還是瞞著家里回北京了，沒想到這成了，一個大的導火索。到了北京以后還是正常去公司，回到那里，心情安定了下來，覺得可以消停的過完今年，充實好自己，明年可以安安心心的去開始新工作，但是沒想到，帶我的設計師突然又要把我給安排出去，讓我去工作，給我選了幾家公司，我說過我的意愿我想過了今年，我不知道為什么他要這么做，很煩當時，家里也知道我偷跑回北京，我心亂如麻。家里的壓力，讓我更想快速的證明自己。后來有一次活動，地下車庫，帶我的設計師說要給我轉主材設計師，我覺得不可能，以前他跟我說過，試著努力過，不過不了了之了，因為我知道這個東西的難度，但是他說了他要想辦一件事肯定能整成，我就相信他了，回家按耐不住自己的心情，跟家里說自己馬上就可以在公司任職了，主材設計師，家里人思考了一下，也接受，說看看。對了，關于主材設計師這里還得細說，我記得，我去賣房之前，帶我的設計師，承諾過我一次，幫我辦這事，后來不了了之，我心里不好受，覺得就算成沒成，也可以告訴我一個結果吧，困擾了我很長時間，覺得走過這么長時間關系不至于吧，我也沒問。后來有一次在公司晚上值班的談話，他還是說了，說他的名額讓別人頂掉了，就沒跟我說，我感覺很輕松，挺高興，得到答案了。這次談話里也又一次討論了我的下一步，轉主材還是去另外兩家公司當設計師，我綜合分析，他跟我說的，主材設計師得工作，我綜合分析，我覺得這條路是很好的，而且對家里應該有交代。我就跟他說我想當主材設計師。他說好吧，既然選擇了，就這么辦。沒想到事情發展很快，沒過幾天，就讓我去總店了，他跟我說，沒名額，先實習明年再轉，我說可以。等我去了總店見到了主材主管，發現問題不對，他跟我的談話，完全是另一個方向，這個方向，很有可能讓我再付出1年半，甚至兩年的時間，先實習，明年有機會入職，正式實習，而且其中還有關系戶排資格，后年能轉正，都是快的。跟帶我的設計師說的，簡直是兩回事，一個鴻毛一個泰山。雖然有一定心理準備，還是覺得不太舒服，進去主材以后發現事情就更不是預期那個樣子了，糟糕的環境，還有讓我無法忍受帶我的惡心主材設計師。最重要的是我無法像家

女 我家小孩現在不接電話了，要么接了電話不說話，請問這么了呢？

男,27歲,我想咨詢一下我妹妹，性格孤僻，一句不對付她自己能生氣好幾個月，別的不說，我訂婚的大日子都不參加耍臉子，現在就是看見我就走，已經快三個月沒說過話了，她，其實用語言很難形容，就想象不到多氣人，多混蛋，長這么大沒叫過我哥，有愿意幫忙的專家，請與我聯系，報酬好說！

男 女朋友最近老是說看見我就煩 想要跟我分手 說跟我分開一段讓我感覺到你的好了 我就會回來 我們感情沒有問題 一直很好 但是她最近一直胸痛 情緒起伏很大 老是跟我吵架 我們在一起兩年多了