女,內心的想法不愿意和任何人交流，自己一個人的時候總是想很多難過的事，有時候想想還會覺得活著沒什么意思，什么都不想干，沒有感興趣的事情，不愿意和別人交流太多，感覺和誰都沒有可以溝通的話題，朋友約也不愿意出去，每天都想自己一個人在家 (匿名)

女,我不開心，好累啊。孤獨。。真孤獨。我原本也是個開朗的人。從九歲開始就變了，變得所有人都不認識我了。他們只認得以前的我。只喜歡以前的我。他們總有他們的道理，我也總有我的道理，有些事情我不想做，可是不做就是不孝順不做就等于沒良心，我不知道家人對我來說有什么意義，媽媽不熟。爸爸不熟。我不信任他們。我很愛我的爺爺奶奶，但我也不會跟他們說。我心里很壓抑，我也想有朋友，可我從心底里又十分的抵觸，我也有過朋友，但我也知道我不能老是麻煩她們，她也幫不到我。我已經語無倫次了，我只是想發泄發泄而已。 (匿名)

女 我最近總是會多想，我覺得自己很空，還沒有文化內涵，懂的永遠不如別人的多，跟別人說話感覺她們都在嘲笑我不懂。對生活提不起興趣，懶得去思考，跟別人一起開會討論什么的永遠只是傾聽者，自己完全不懂發表意見和看法，盡管發表了也得不到別人的贊賞。很在意別人的眼光，覺得不適。感覺到被生活拖著走，沒有方向。同宿舍的人被男生追，或者成績好什么的心里有些羨慕甚至嫉妒，顯得自己什么都不是什么都沒有很弱很無力，想要逃避。覺得沒人可以理解沒有人可以訴說，很多時候都想流淚。覺得很孤獨，很自卑。這是不是抑郁癥？ (匿名)

女 看到一句話:有一種孤獨 不是做一些事沒有人陪伴，而是做一些事沒有人理解 是的 最近感覺越來越抵觸與陌生人說話 只想把自己裹住 然后靜靜待在世界的某一個角落 一個可以令自己舒適的角落里 越來越不懂自己想要的是什么 每天只知道讀好書 但是心中總是反復對自己說好好讀卻不能百分之百地投入 心中仿佛有一個人他不停地反抗想逃出束縛他的欲望越來越強烈 每次都在想讀完大學我要做什么 我不清楚甚至感到畏懼 我怕走了我最不想走的路 最后的結果我是否滿意 我在想這樣的生活真的是自己想要的嗎 就連自己喜歡的也提不起勁了 我想做自己想做的事卻發現自己再也提不起力氣去做了這樣的讀書讓我好累 感覺自己是被推著走的 想運動卻沒動力 想畫畫卻畫不出輪廓 想彈琴卻連琴譜都不會看了 現在最想做的就是靜靜聽著歌胡亂地唱 隨心唱 我仿佛真的陷入了手表定理 現在對自己氣急敗壞的沖動也沒了 不知道是不是身體的惰性作祟 還是周邊的環境太安逸 一點也提不起勁 我分不清楚 我不知道自己到底要怎么做 其實 準確來說 大多人活在這世上都不知道自己要做什么 人的一生好像從一出生就被安排好了 出生 結婚 生子 老去 可笑的是 我不知道這些話要打給誰 我找不到那個最適合發送的人 (匿名)

女 覺得自己很孤單 明明是個很活潑的女孩子 現在變得一個人的時候就會很難過 覺得活得好累 朋友也越來越少 不太想接觸外面的世界 喜歡一個人待著 卻又討厭一個人待著 沒有愛好 想到遙遠的地方工作 卻總是一天拖一天 不知道自己想要什么 沒有興趣愛好 覺得能打發時間過就行了 我是怎么了呢 也有出去玩 可總是想用酒讓自己開心一些 晚上也總睡不好 每天晚上都會做夢 而且特別的可怕 我已經很久沒有睡過一個安穩覺了 因為我很早就不讀書了 也有工作過 現在家里人又讓我趕緊出去工作 可是我又不知道去哪 她們老是在我耳邊嘮叨這事 我覺得很累很迷茫 總是會懷念過去 以前朋友很多 每天都很開心 現在朋友也挺多的感覺 可是又覺得沒有朋友 她們會找我玩可是我又會很矛盾 心里不知道去還是不去 偶爾會去偶爾會拒絕 這樣的自己已經持續大半年多了 我該怎么辦呢 可是心里卻又非常渴望擁有朋友

女 我夜里總是睡不著，亂想，沒有動力的人，我想做哪件事想做確不敢去做，總是怕做錯別人找我事，還有有時候不喜歡和別人說話，有時候見到人我感覺就煩躁，想發脾氣，做什么都喜歡一個人認為那樣別人看不見我做任何事，還總是喜歡給我老公抱怨，抱怨這抱怨那，自己卻誰也不如，給家里人發好大脾氣在外面屁都不敢放，想和別人交流卻不怎么說什么，就說和別人說話了說不了兩句就說話開始沖，感覺不對勁我就不說話了，所以這也是我為什么喜歡一個獨處的原因，不喜歡和陌生人接觸，很朋友去玩什么也不做，總認為自己什么都不會，想快點回家怕沒人理我很尷尬 ，有時候做什么事沒有什么的我自己確想的有什么，時間長了就感覺我很小心眼一樣，我想的很多，我也不知道怎么表達了老師，總是想像別人那樣很厲害，自己學什么都感覺很笨，還喜歡異想天開，，怎么辦，我就想能合群一點，想別人尊重我一點，看的起我一點，有時候沒有別人長的漂亮什么的，那女孩還看不起我，不理我，和別人說話就結結巴巴，說不好了，害怕的很，和熟悉的就不會這樣，很想那種誰都不怕的感覺，做什么別人都不會說我，也不會緊張的那種，喜歡活潑一點的，現在這樣的我很不開心，和別人聊天又不知道別人想什么看不透， (匿名)

女 自認為有心理疾病了，感覺沒人真的關注我的內心，對朋友好的沒話說，可總感覺他們做事根本沒我那樣的在意他們。在家，隨便一個小事就生氣，有委屈只會憋著，憋著再憋著，憋的自己很難受，很敏感不想學習，什么也不想參加，感覺自己的內心無人顧及，從小，我有什么需要不能說，說了就不會滿足，只有你不說父母想到的才會給你買，我知道父母對我是愛，可是總感覺從小到大，他們真的沒關注過我的內心，感覺自己很孤獨。

女 感覺沒有什么期待的東西 感覺生活很枯燥 身邊沒有什么朋友 會時不時有孤獨的感覺 好羨慕那些朋友圈里別人的照片都是一群一群的人 而自己想出門卻不知道找誰 也沒有和自己聊天的人 在家也是這種狀態 在學校也是這種狀態 感覺沒有什么東西沒有什么人讓自己期待了 感覺自己對什么東西都沒有興趣了 很麻木 迷失了自己 做事情不能專一了 容易分心 不喜歡這樣的自己 卻很難改變 (匿名)

女 家庭崩裂，被家人拋棄，該怎么繼續活下去

女 沒想那個人為什么夢到那個人.... 女生夢見男生..... 16，高中生