女 最近這兩個(gè)月我一直患得患失，不知道為什么總是覺得像是少了些什么，但又找不出原因，而且記憶力極強(qiáng)的我最近也不知為何經(jīng)常性的忘記一些或大或小的事情，我每天似乎都處在一個(gè)朦朧迷離的狀態(tài)，但我盡量保持著我以往的狀態(tài)不讓他們察覺，我也會(huì)回憶起幼時(shí)，希望能夠回到過去，但我知道這不可能，幾乎每天都不抱希望，每天都不知道做了些什么，現(xiàn)在我的思緒紊亂，我不知道在說些什么，只覺得很想哭，卻又哭不出來，我覺得沒有人能夠安慰我，我往往都要強(qiáng)過了頭，我也不肯將我心中的苦悶告訴父母，因?yàn)槲也幌胱屗麄儞?dān)心，因?yàn)槲以?jīng)試圖割腕，但被他們發(fā)現(xiàn)了，我不知道該怎么辦？我到底該怎么辦？ (匿名)

女 小學(xué)5年多遭受到嚴(yán)重的欺凌以至于得了好幾年抑郁癥焦慮癥，現(xiàn)在好多了，但還是容易悲觀，和男生在一起會(huì)覺得不自在，很自卑，表現(xiàn)得正常但內(nèi)心極度黑暗...不相信任何人，晚上會(huì)失眠，難過，經(jīng)常哭，上課上著上著會(huì)掉眼淚，人際交往能力特別差，我該怎么辦，我也想變得樂觀積極沒心沒肺啊！有什么辦法失憶嗎...

女,14歲,我要瘋了，我不知道為什么，每次在做練習(xí)時(shí)，聽到自己同桌作業(yè)寫得很快，心里就很慌，特別是知道她是寫的又快又準(zhǔn)時(shí)，心里我更是無法集中注意力，題目一個(gè)字也讀不下去，后來我腦子里那種感受不再是煩躁，而是我能感受到我自己在吶喊，很瘋狂、凄厲的尖叫聲，我常常控制不住自己腦子里想到自己從高樓墜落的場(chǎng)景，覺得解脫，后來，我也無法背書了，我聽到她的聲音時(shí)，總是有一股悲傷席卷而來，我想哭，可哭會(huì)被她嘲笑，諷刺，我有對(duì)她動(dòng)過殺心，有過同歸于盡的心思，但我都沒做，每當(dāng)下課時(shí)，我看著周圍的人聚在她旁邊，那么多人找她玩，那么多，而我一個(gè)都沒有，只能靜靜的看著，而家里，父親接回了在養(yǎng)老院的奶奶，奶奶原本不在那里的，只是因?yàn)槟棠痰娜齻€(gè)女兒把她送過去的，寒假時(shí)，我父親把奶奶接了回來，可接回來后，我發(fā)現(xiàn)奶奶生活不能自理了，像是患了老年癡呆，我爸也每天說她，后來父親裝了一個(gè)攝像頭，為奶奶也是為我，奶奶也總是偷偷打開門逢看自己，可是，我怕被人盯著，我在家中放開程度有時(shí)竟不必學(xué)校 (匿名)

女 我也不知道為什么變成這樣，事情發(fā)生時(shí)平靜理智處理，本來記性很好，過幾天什么都記不清了，但就是難過不想活下去，不敢和家里人說 本人學(xué)生，希望能得到幫助 (匿名)

女 如何失憶？我想失憶，我想忘掉過去！但不能死，不能殘廢 (匿名)

女,18歲,14歲時(shí)父母離異，隨后基本跟隨姥姥生活，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)被影響程度越來越大。去年母親再婚又生下一個(gè)女兒，有點(diǎn)接受不了。晚上想起來整夜的哭，經(jīng)常控制不住情緒。平時(shí)在班里非常活潑，但一到晚上就控制不住情緒，想起家里的事情就會(huì)變得很極端，甚至想殺了他們，一到白天就會(huì)覺得自己的想法多可惡。經(jīng)常失眠。需要就診嗎？這是怎樣的一種心理疾病？ (匿名)

女,17歲,怎么才能讓別人失憶，，，，，遺忘你所有的事

女 我也不知道自己怎么了，一會(huì)對(duì)別人笑回家了就會(huì)自己哭，每次我在回家的路上總是會(huì)幻想有一些長的像怪物的東西會(huì)來追殺我，在學(xué)校里感覺所有人都對(duì)我有惡意，都是有一定目的的來討好我，我也時(shí)常會(huì)感覺自己什么都不會(huì)做，是個(gè)很沒用的人，會(huì)自殘會(huì)想輕生會(huì)厭學(xué)，特別嗜睡，記憶力也嚴(yán)重下降了還嚴(yán)重脫發(fā)，家里人都不知道，和她們說過她們說沒事不要去，然后又開始給我施加壓力，我感覺我做什么事都有點(diǎn)不道德，喜歡往別人的視角去感受他們的感受，喜歡先為別人著想，會(huì)頭暈有時(shí)會(huì)耳鳴感覺做什么都累，小時(shí)候有過持續(xù)的家庭暴力，大概有點(diǎn)陰影 (匿名)

女 現(xiàn)在的我焦慮，抑郁，狂燥，心里感到好壓抑。我想問問是不是我有心里疾病呀？ (匿名)

女 男 女 我感覺我是一個(gè)很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經(jīng)幻想有一個(gè)美好的大學(xué)生活，在大學(xué)交一些好朋友，于是我抱著這種心態(tài)去跟同學(xué)相處。在我第一天進(jìn)入大學(xué)時(shí)，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當(dāng)時(shí)我就想我們應(yīng)該會(huì)處的很好的，于是我就試圖接近她，那時(shí)我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實(shí)不錯(cuò)，她對(duì)我有著無微不至的照顧，讓我很感動(dòng)，我對(duì)她開始有了依賴，我對(duì)她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關(guān)系變了。那是因?yàn)樗粚W(xué)校選去寧波學(xué)習(xí)兩個(gè)月，那時(shí)我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她。可是畢竟相隔千里，我開始與同寢室其他同學(xué)相處，在短短的相處時(shí)間里，我發(fā)現(xiàn)晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個(gè)開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時(shí)常調(diào)侃，幾乎是在調(diào)侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時(shí)候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當(dāng)時(shí)我還暗暗的對(duì)自己說要改變她的想法。晨晨剛來學(xué)校那會(huì)兒就說過“我姐告訴我大學(xué)不存在真正的友誼”，就是因?yàn)檫@幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經(jīng)常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學(xué)好的跟親姐妹似的，我就有點(diǎn)不舒服，于是我開始學(xué)會(huì)喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因?yàn)檫@些原因，室友們開始“遠(yuǎn)離”我的吧。 兩個(gè)月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對(duì)她多么熱情，因?yàn)槲乙婚T心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對(duì)我說“我感覺你變了”，當(dāng)時(shí)我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會(huì)問寧寧，有什么都會(huì)與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結(jié)果不知道什么時(shí)候?qū)帉幒统砍孔叩搅艘黄穑€聯(lián)合寢室的其他室友一起疏遠(yuǎn)我，那時(shí)的我完全沒感覺，直到有一次談?wù)摲謱嬍业氖碌臅r(shí)候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時(shí)候才聽出她們對(duì)我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個(gè)多學(xué)期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們?yōu)槭裁匆柽h(yuǎn)我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產(chǎn)生了對(duì)寧寧的恨，是真的恨，因?yàn)槟菚r(shí)我常認(rèn)為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個(gè)寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個(gè)人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機(jī)會(huì)溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時(shí)候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個(gè)人還要欺負(fù)我”，在無數(shù)的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會(huì)專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對(duì)我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發(fā)生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對(duì)我不理不睬，我也對(duì)她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對(duì)我的好，我們?cè)谝黄鹣嗵幍漠嬅妫鞓返氖拢瑵u漸的我試圖去走出來，我常對(duì)自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會(huì)想起跟他們?cè)谝黄鸬膱?chǎng)景，那時(shí)我真的覺得自己超級(jí)沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對(duì)她們念念不忘呢？ 我是一個(gè)不太會(huì)跟人相處的人，除了室友也沒幾個(gè)要好的同班同學(xué)了，所以別人看到的總是我一個(gè)人走在校園的路上。還記得有一次體育測(cè)試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時(shí)的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項(xiàng)目，我特別不行，而她們卻是還不錯(cuò)的，看著優(yōu)秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場(chǎng)所，我盡可能不去，雖然我們時(shí)常路上會(huì)碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當(dāng)她們走過我身邊，我都會(huì)偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結(jié)伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時(shí)候像個(gè)瘋子，對(duì)著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個(gè)人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對(duì)她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學(xué)期，開學(xué)沒多久，不知道她們?cè)趺淳拖胪耍瑳Q定找我聊聊，說實(shí)話我當(dāng)時(shí)很緊張，很興奮，因?yàn)槲宜诖氖陆K于發(fā)生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現(xiàn)保持著同學(xué)關(guān)系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實(shí)話那時(shí)候我確實(shí)沒有放下，心里確實(shí)還是有點(diǎn)恨她的，而我也感覺到她對(duì)我 (匿名)