女,。我覺得我還有很多機(jī)會(huì)，但是我真的。不行了。太累了。真的是太累了。我自殘去親戚家過夜。親戚會(huì)拿我自殘來(lái)開玩笑。說(shuō)什么像你這種啊，自殘別，一會(huì)在我們家又自殘。我還有好多，我想忘記他們。我好像慢慢的遺忘。我好像好多事情都記不起來(lái)了。我的生日我?guī)缀跻兑幌拢也拍芟肫饋?lái)。還有前天的事情，我全都要忘的一干二凈了。所有的一切。好像在慢慢消失

女,14歲,有沒有懂得人啊，我現(xiàn)在記憶混亂，上一秒的事下一秒有可能就忘，這兩年發(fā)生的是記不清在哪一年，經(jīng)常焦慮頭疼，喜歡把自己關(guān)在幽閉空間，對(duì)之前喜歡的游戲啊電視啊都沒了興趣，情緒上一秒可能在笑，下一秒可能就會(huì)悲傷，很容易生氣，大晚上的時(shí)候又容易哭，有時(shí)候還會(huì)鉆研人為什么活著，活著有什么意義，早死玩死都是死這些問題，別人覺得我有精神病，我不知道我有沒有，也不敢和家里人說(shuō) (匿名)

我昨天晚上看到自己本子記錄的東西很整潔，沒有改動(dòng)，可是今天早上我發(fā)現(xiàn)我的本子記錄的東西改動(dòng)過，可是我對(duì)昨晚卻沒有一絲記憶，我詢問我的家人，他們都不知道，我自殺過，我很想逃避這個(gè)我的生活，這種想法持續(xù)了好幾年，最近我感覺更嚴(yán)重了，我很痛苦，能不能幫我分析一下這是為什么，我又沒有什么心理疾病，謝謝 (匿名)

女 自從受過兩次驚嚇，現(xiàn)在人就不正常了，老是提不起勁，腦子控制不住胡思亂想鉆牛角尖，受點(diǎn)委屈就哭，關(guān)鍵現(xiàn)在是有死的想法，我該怎么辦，又舍不得死，不敢死，看見熟人就怕不愿意跟人交流，老是活在自己的空間里，我該怎么辦？好痛苦，特別是那個(gè)難受勁，提不起勁的滋味，好想回到從前，該怎么辦， (匿名)

女,17歲,自己的記憶越來(lái)越差，記得都是從小到現(xiàn)在所有不堪痛苦的，到底怎么回事 (匿名)

女 因?yàn)槟信笥训某鍪鹿剩屛沂芰烁蟮拇驌簦依锶擞X得男朋友家家境不好，一會(huì)說(shuō)同意，讓我高興，過一兩天又說(shuō)不同意，又過幾天 又說(shuō)讓我自己考慮，又說(shuō)讓盡早來(lái)提親，男朋友覺得我在給他施加壓力，跟我吼，家人罵我是出去賣的，哥哥說(shuō)我賤，男朋友家里不給回應(yīng)，家里人當(dāng)面一套背后一套。 我每天都在哭，感覺生命已沒有什么意義，頭疼加重，記憶力極速下降，開始記不清一些熟悉的人的名字，做什么事剛想起來(lái)，馬上就忘了，我是不是心理有問題了，快要得精神病了， (匿名)

女 記性不好記不起以前好多事情，剛剛做過的事都會(huì)忘記，有時(shí)哭有時(shí)笑 (匿名)

女 我承認(rèn)我在逃避現(xiàn)實(shí)。 我是中度抑郁患者，但是現(xiàn)在感覺好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時(shí)刻突然發(fā)現(xiàn)，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認(rèn)真對(duì)待任何事，包括學(xué)習(xí)、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時(shí)候我卻沒有一絲后悔、反思、難過。反而，我意識(shí)到我在微笑。我對(duì)這個(gè)自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會(huì)與我無(wú)關(guān)了啊”這樣的念頭。坦白說(shuō)，這種想法我從小就有。（不過這段時(shí)間我撒了不少謊，估計(jì)也沒有人相信吧。）小的時(shí)候我沉默寡言，與同齡人相比較起來(lái)，我自己都覺得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現(xiàn)在都記得我無(wú)意間翻到那份離婚協(xié)議書時(shí)的場(chǎng)面。）那個(gè)時(shí)候我好像六七歲了，認(rèn)識(shí)很多字。那之后我又經(jīng)歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時(shí)候來(lái)我家問我知不知道我親戚的電話號(hào)碼，我說(shuō)不知道然后看動(dòng)畫片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時(shí)候過年，我忘了什么原因，總之在老家當(dāng)著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來(lái)我很天真地信了他會(huì)改過的話。好好笑，初一時(shí)候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來(lái)我不想去，但是媽媽勸說(shuō)下我還是去了），就因?yàn)楸淼苷{(diào)皮，他要教訓(xùn)我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個(gè)拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發(fā)，踢、踩。我當(dāng)時(shí)接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時(shí)候我什么記憶也沒有了，只記得后來(lái)回到家發(fā)覺手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報(bào)警。她說(shuō)她先去看看情況，然后我跑出小區(qū)，去旁邊一家小賣鋪求老板報(bào)警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來(lái)姥姥陪媽媽推著車子出來(lái)了，警察也來(lái)了。姥姥跟他們解釋說(shuō)沒事沒事。這件事也就不了了之，后來(lái)托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現(xiàn)在還能回想起那一天，它成為了我噩夢(mèng)的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴(yán)重時(shí)期總會(huì)是這些夢(mèng)。也有一次我夢(mèng)見了舅舅的身影，同時(shí)還有一個(gè)類似于旁白的聲音說(shuō)：人渣，廢物，去死。我想要?dú)⑺浪钦娴摹，F(xiàn)在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無(wú)法抹去我的記憶，無(wú)法從那種威脅感種走出，我當(dāng)然給過他機(jī)會(huì)，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個(gè)好選擇，自我救贖，自我解脫。可是我怕疼，我還有牽掛。但是現(xiàn)在我在一點(diǎn)點(diǎn)拋棄那些牽掛，一點(diǎn)點(diǎn)令別人對(duì)我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實(shí)和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺得“活著”。可我越來(lái)越控制不住自己了。刀尖對(duì)準(zhǔn)胸口的次數(shù)在增加，雖然我還沒有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過苦難的真實(shí)證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標(biāo)便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對(duì)世界留有一點(diǎn)殘念。在這個(gè)物質(zhì)時(shí)代，以錢來(lái)說(shuō)話，我真的受夠了。

女 小朋友要乖哦。。。。小朋友要乖哦。。。。 (匿名)

男 表面上互相嫌棄，，，，，，，，，，，