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女 男 女 我感覺(jué)我是一個(gè)很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經(jīng)幻想有一個(gè)美好的大學(xué)生活，在大學(xué)交一些好朋友，于是我抱著這種心態(tài)去跟同學(xué)相處。在我第一天進(jìn)入大學(xué)時(shí)，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來(lái)很文靜，當(dāng)時(shí)我就想我們應(yīng)該會(huì)處的很好的，于是我就試圖接近她，那時(shí)我一心想讓她成為我的好朋友，后來(lái)我們相處的確實(shí)不錯(cuò)，她對(duì)我有著無(wú)微不至的照顧，讓我很感動(dòng)，我對(duì)她開(kāi)始有了依賴，我對(duì)她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關(guān)系變了。那是因?yàn)樗粚W(xué)校選去寧波學(xué)習(xí)兩個(gè)月，那時(shí)我開(kāi)始孤單了，雖然每天依然通話，但也無(wú)比想念她。可是畢竟相隔千里，我開(kāi)始與同寢室其他同學(xué)相處，在短短的相處時(shí)間里，我發(fā)現(xiàn)晨晨的性格開(kāi)朗、樂(lè)觀、可愛(ài)，簡(jiǎn)直是一個(gè)開(kāi)心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時(shí)常調(diào)侃，幾乎是在調(diào)侃中度過(guò)，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時(shí)候總是感到很開(kāi)心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開(kāi)始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說(shuō)過(guò)的好多話，甚至當(dāng)時(shí)我還暗暗的對(duì)自己說(shuō)要改變她的想法。晨晨剛來(lái)學(xué)校那會(huì)兒就說(shuō)過(guò)“我姐告訴我大學(xué)不存在真正的友誼”，就是因?yàn)檫@幾句話，還有之后的各種行為，我總覺(jué)得我在她根本不在她心里，所以后來(lái)我經(jīng)常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學(xué)好的跟親姐妹似的，我就有點(diǎn)不舒服，于是我開(kāi)始學(xué)會(huì)喝酒來(lái)釋放煩惱，以熬夜來(lái)釋放壓力，也許就是因?yàn)檫@些原因，室友們開(kāi)始“遠(yuǎn)離”我的吧。 兩個(gè)月后，寧寧回來(lái)了，這次回來(lái)，我也沒(méi)對(duì)她多么熱情，因?yàn)槲乙婚T心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺(jué)，她也曾對(duì)我說(shuō)“我感覺(jué)你變了”，當(dāng)時(shí)我也沒(méi)在意她的話，甚至也沒(méi)考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會(huì)問(wèn)寧寧，有什么都會(huì)與她先分享，可是后來(lái)我就沒(méi)有這樣做了，她也許有感覺(jué)到我的變化，結(jié)果不知道什么時(shí)候?qū)帉幒统砍孔叩搅艘黄?，還聯(lián)合寢室的其他室友一起疏遠(yuǎn)我，那時(shí)的我完全沒(méi)感覺(jué)，直到有一次談?wù)摲謱嬍业氖碌臅r(shí)候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時(shí)候才聽(tīng)出她們對(duì)我有意見(jiàn)，所以我也開(kāi)始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個(gè)多學(xué)期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們?yōu)槭裁匆柽h(yuǎn)我的日子里，我過(guò)著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產(chǎn)生了對(duì)寧寧的恨，是真的恨，因?yàn)槟菚r(shí)我常認(rèn)為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個(gè)寢室，低頭不見(jiàn)抬頭見(jiàn)，我孤孤單單一個(gè)人，她們一群人天天有說(shuō)有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽(tīng)到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機(jī)會(huì)溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰(shuí)知道這樣也引起了公憤，那時(shí)候我真的是感覺(jué)自己快要窒息，總覺(jué)得自己很委屈，“你們一群人，我一個(gè)人還要欺負(fù)我”，在無(wú)數(shù)的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會(huì)專門去看寧寧，心里不斷的問(wèn)“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對(duì)我真是好無(wú)留戀嗎？”等等問(wèn)題。 期間發(fā)生了很多事情，總得說(shuō)來(lái)就是她們依然這樣對(duì)我不理不睬，我也對(duì)她們不聞不問(wèn)，但是我卻控制不住去想她們對(duì)我的好，我們?cè)谝黄鹣嗵幍漠嬅?，快?lè)的事，漸漸的我試圖去走出來(lái)，我常對(duì)自己說(shuō)“我要過(guò)得開(kāi)心，沒(méi)有你們，我也照樣可以快樂(lè)”，可是誰(shuí)知道無(wú)論我走到哪里，我都會(huì)想起跟他們?cè)谝黄鸬膱?chǎng)景，那時(shí)我真的覺(jué)得自己超級(jí)沒(méi)用，她們都可以狠下心，為什么我還對(duì)她們念念不忘呢？ 我是一個(gè)不太會(huì)跟人相處的人，除了室友也沒(méi)幾個(gè)要好的同班同學(xué)了，所以別人看到的總是我一個(gè)人走在校園的路上。還記得有一次體育測(cè)試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒(méi)有，那時(shí)的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項(xiàng)目，我特別不行，而她們卻是還不錯(cuò)的，看著優(yōu)秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來(lái)越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場(chǎng)所，我盡可能不去，雖然我們時(shí)常路上會(huì)碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當(dāng)她們走過(guò)我身邊，我都會(huì)偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結(jié)伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時(shí)候像個(gè)瘋子，對(duì)著她們的床或者椅子說(shuō)話，還常常期望她們能恰巧聽(tīng)到我的心聲，我就是這樣過(guò)著一個(gè)人的生活。我也想過(guò)“走出去”，可是終究沒(méi)能走出去，我對(duì)她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學(xué)期，開(kāi)學(xué)沒(méi)多久，不知道她們?cè)趺淳拖胪耍瑳Q定找我聊聊，說(shuō)實(shí)話我當(dāng)時(shí)很緊張，很興奮，因?yàn)槲宜诖氖陆K于發(fā)生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒(méi)能“和好”，雖然現(xiàn)保持著同學(xué)關(guān)系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒(méi)有一起出去過(guò)，即使出去，也是你走你的，我走我的，說(shuō)實(shí)話那時(shí)候我確實(shí)沒(méi)有放下，心里確實(shí)還是有點(diǎn)恨她的，而我也感覺(jué)到她對(duì)我