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男 我很愛我的女朋友，因為她是我的初戀，但她已經有過三四個男朋友了，處給了上一個男友，那個男的劈腿被抓到，所以分手了。我不知道為什么感覺有點替自己不小值，我是愛她的，但不知道該怎么除去自己這奇怪的念頭，有處女情結吧。。。怎么辦

女 我和男朋友同居了，可是我就是感覺他對我不夠好！其實我也是個渣！他滿足不了我的性需要，家庭條件一般吧！可是我還是很愛他的！不舍得離開他，但是我做了很傷害我們彼此的事情！我經常有這個想法！多找一些男人聊天，就說自己是單身，把自己說的純潔些，這樣自己就可以多幾個備胎！但是我沒有想任何人我都把身體給他！就算最后和這些男人不做情侶也有個朋友也挺好！我就在扣扣上這樣做了！有一次我見了剛認識一天的男人，我們一起吃飯喝酒唱歌，被他知道了，非要和我分手！去年，我在認識他的時候也是有男朋友，結果我還是找了他，其實我還愛前男友因為一些金錢的原因我放棄了前男友！去年的中秋節，他在家等我，我卻和前男友睡在一起！但是我這個男朋友很聰明，他什么都能知道！我在他身邊就是一個透明的人！他后來原諒了我！可是他心里對我已經失去了信任！然后我后來對他說了好多謊話，眼淚根本沒用！其實他還愛我但是更恨我！我現在如果和他分手了一無所有！我沒錢，也不是處女，工作也沒，還住在他家！他對我很懷疑，因為我開始謊話說的太逼真！現在他只想我收拾東西滾蛋！可是我又放不下他！我該怎么辦？

女,我今年27歲，已經結婚了，我現在的老公是我的大學同學，結婚一年，在一起已經五年了，但是我跟他已經一年半沒有性生活了。工作很忙，感情也不去從前，我也變得很焦慮。想過要分開。這時候我的前男友出現了，我跟他已經8年沒有聯系了。我之前跟他在一起的時候不是我們有問題分的手，是外力原因迫使我跟他分的，我單方面覺得我跟他沒有可能了，不想影響他，以為他會很快放棄。但是這些年他特別痛苦，一直在找我，他覺得是我放棄了他。我一直在躲他。但是也還有掛念。剛開始分開的時候他有一點墮落了，就是不認真的處女朋友，處一段就分手。最近這兩年認真處了一個女友，我跟他開始聯系的時候，他跟他的女友也快分手了。跟我聯系上以后，他特別激動，問我過的好不好，知道我過的不好，他的意見是想讓我過的好，但是如果我要是能離婚，就去找他。他可以不顧一切反對跟我在一起。我心里想到以前跟他在一起美好的種種，也有些無法釋懷。心里產生了動搖。這時候他女友因為他們之前的矛盾跟他提出分手。他也去挽留，但是他女友現在對他徹底死心了。他想了很多。他心里有了變化。我們倆這時候見了一面，他跟我說他也忘不了他現在這個女友，跟她在一起也是投入真感情了。心里也放不下我，也放不下她。之前對我說的不顧一切跟我在一起是太激動了，沒有經過深思熟慮。畢竟我結婚了，那樣做也是在影響我?，F在他就是想不跟我斷了聯系，也沒辦法真正跟我在一起。我知道他這樣，我心挺痛的。也知道這種方式相處只會一輩子折磨我跟他。而且就算我以后離婚了，也不可能跟他在一起，因為他心里還有放不下的人。我跟他沒有好結果。我雖然知道，但是我控制不了，我還是想他，很傷心，痛苦。我該怎么辦。

我12歲的堂妹，總喜歡亂用和拿走我的東西，并且從來不過問我，有一次她來我家住，甚至把我的被子搬到了客房，理由是她要用，我一回家發現我房間里一堆東西不見了，全被她拿到客房去了。和她說了幾次不要亂動我的東西，你如果急用也麻煩你和我說一聲但她從來都不當回事，還不承認錯誤，還頂嘴，家里面的大人也覺得沒什么大不了，這到底是我太小心眼還是她太過分……

女 班級里我對我的前桌有好感但不知道是不是喜歡，所以我在qq里面匿名發了喜歡他的話語還截圖班級群里刷屏。想看一下他是什么反應，而且我抱著一點點戲弄的心態。結果他就說我喜歡他并且不在乎，還要絕交的話。心里不知道是什么滋味又有一種拼命想要否認的潛意識，我也照做了。但他認定了，退了群，刪了好友。今天就是星期一要上學，和他一定會碰面的，怕尷尬。我到底是什么心理？我到底是喜歡他還是不呢？好糾結啊！??！

女 心理總感覺特別累，在夜間睡不著時總是想起很多不愉快的事情。然后就會哭，我感覺我的世界就我一個人，沒人愛，沒人疼也沒有人懂，無家可歸一般，總覺得活著沒什么盼頭。想做什么都做不成，特么的怎么那么笨，啥都不會。

男,22歲,很難融入一個環境 明明新同事對自己很友好 自己都表現很冷漠 不愛說話無論怎樣寧愿自己碰壁都不愿請教別人 自己獨來獨往 和自己玩了很久的兄弟 就很活潑無話不說 陌生人時刻不說話 無法去人多的地方 飲料店只要人多就不愿進去 聽歌總是喜歡挺悲傷的 然后會回憶起一些不開心的事 情緒就會很不好 走在人群中 只要陌生人的人群很多 就會害怕就會有警惕性生怕被陌生人欺負 很多事和別人比起來感覺不如別人 思想就很極端 一直思考為什么自己不如別人 漸漸著對自己很沒有信心 一個朋友或是兄弟和自己在一起一段時間突然不在自己身邊 想起和他一起干嘛的回憶然后他沒在 自己就會很難受 曾經有段時間 相同的一個夢做了十幾次 畫面一樣地點一樣 不是恐怖的夢 但醒來就是整個人很怕 小時候有過夢游 很重感情 常常幫助兄弟結果苦了自己 有過幾次輕生念頭 覺得活著很累 沒有意思 生活感覺沒有意義 又怕父母難過不忍心傷害在乎我的人