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女 醫生您好 我最近兩周變得特別奇怪，上周幾乎天天都會哭感覺特別煩躁，覺得自己活著沒意思，可是自己也煩自己，覺得整天衣食無憂沒資格這樣，我以為只是學習壓力太大了 找父母談過也好了很多，我一直很自卑覺得自己一無是處 在別人面前很樂觀很逗，可是其實我特別敏感多疑，害怕孤單，直到上周知道抑郁癥這個病，去做測試是中度 我好像就找到了發瘋的理由似的，哭 發呆想死 我想找人訴苦 可是朋友都說我是自己作，說我一開始不知道這個病的時候好好的 都是我心理作用 那種沒人理解的感覺讓我更加痛苦了，心跳快的次數越來越多還會有點輕微的手抖，發呆 情緒特別低落 告訴我爸之后他說我學習壓力大沒什么，我后來也好了很多，起碼能笑出來了，我在朋友面前又變得開心愛笑了，可是很多時候我知道我不是發自內心的 好像之前的開心樣子連我自己都騙過了 今天是第二周的第三天，我又哭了，可是這一次是我想哭沒理由就是想哭 其實我知道我完全可以抑制住這種情緒 可就是不愿意 想發瘋，哭完之后就想發呆 也開心不起來了，進入了自憐自艾的模式，我自己都受不了自己 我想給我爸說，可是說了一句我好像不開心之后他回復我又怎么了 我就瞬間不想說話了 感覺現在沒有一個人理解我 特別孤單 還有我每晚都會做夢，睡起來特別累，我現在在朋友面前還是一副開心的樣子，可是其實我自己知道我現在特別累…… 醫生 我怎么了，難不成真的是我自己作死嗎？還是說真的抑郁癥（女，17歲）

女 我是被養父抱養的，先天性唇腭裂，但是和養父養母關系并沒有嫩么親密，養母比較嚴厲，從小也被很多小盆友歧視，心理有些內向吧！但我認為我還是很開朗的，就是不知道怎么去表達，在外人面前我不愛說話，甚至不主動稱呼對方，現在結婚了，也有了自己的孩子，養父去世了，留下一個養母，但是我和她從小就犯沖，也沒少打我罵我，根本沒法溝通，雖然有各種矛盾，我知道我也不會扔下她，畢竟他把我養大了，但我并不快樂，從小沒有任何工作經驗，現在在家帶孩子做家務，有時候感覺心里真的很累，我沒有朋友，沒有能去的地方，委屈了只能一個人往肚子咽，我不知道該怎么辦，家里是農村的，也并不富裕，其實我只想有一個能聽我傾訴的人，心里話好多，壓的好難受，卻沒人懂我……最主要是自己沒有溝通能力，甚至不敢直視別人的眼睛……

女 我的故事有點長，在三年前我和男友一起生活，后來男友想自己做生意，然后就把他的弟弟叫過來，后來弟媳婦也來了，起初她懷孕，我給她買吃的買用的，做飯給我們四個人吃，其實我在我們家是最小的，到了這個城市我學著做飯，給他們四個人吃，超市離我們遠，我每次拎著菜都很累，弟媳婦也不是那種知道人情世故的，不做飯一天天的就躺在家里，后來孩子沒保住，在一起生活我不說我做的多好，至少我是和善的，但是每次我弟妹都會拿來和我比較，看見我對象對我好，她就嫉妒，對象給我買什么，我喜歡的耳釘，她就諷刺說丑，而且當著我的面，很多次，明明她是窮人家的孩子非要說的自己嬌貴死了，在一起住了得有一年多，都是這么忍受過來的，每次男友的弟弟和弟媳吵架就得人盡皆知，所有人勸，我和男友吵架都是自己解決，后來對象的爹媽也來了，都住在一起，說實話也鬧了不少不愉快，其實男友的弟弟先結婚的，當時弟媳家要了十萬的彩禮，后來他們那這個錢開了店，為了這個店男友天天跟著忙，也沒時間管我，我也會不高興，現在我們要結婚了，他爸什么都不管，可能的原因就是買房子我們在我們市里買的，男友是外省的，他弟是老家蓋的房子，一切都是我男友自己掙錢操辦。我們壓力很大，他弟開的店，男友簡直把他當成自己的，辛辛苦苦幫忙，在我看來他弟也不是什么好人，對男友不尊敬，干活要帳的時候就指揮我對象怎么怎么要，怎么說，我就想你那么明白你自己怎么不去要，更氣人的是我們朋友聚餐叫著他弟，他弟在酒席上說了一句當小的就要學著自私點，他們兄弟一起干活我很少摻和這些事情，后來他倆因為要孩子查出來男友弟弟有毛病，我不放心讓我男友也去檢查一下結果沒想到也是一樣的，以后我們不能有自己的孩子，可我從來沒有說過分手，有很多事情沒法說的清。我現在就是特別煩男友的弟弟和弟媳，我討厭他們，我們貸款買房子一個月要還好幾千，他弟，拿著家里的錢，開著店，有男友幫著操心，現在不住在一起，他倆吵架我對象還去勸架，每次都是男友忙前忙后的，我就特別難受，什么時候對自己的事情上上心，我現在覺得心理不正常，我嫉妒，羨慕，人家年紀輕輕開著店，而我和對象卻要做個房奴，比他們慘的是我對象沒有生育的可能，他弟還是有點希望的，我就覺得為什么我們倆個過成了這樣，明明我男友比誰都努力，現在我和弟媳也不來往除非一起吃飯，每次她都會訴苦，覺得我比她過的好，我對象知道疼我，我就很煩，她過的那里差，不用上班，當著老板娘，我呢。照樣得上班，最近一次，弟媳要回家，一天無意中翻看了對象的手機，發現弟媳走的時候給男友發了一個信息，說什么感謝這一年的幫助什么的，我在想不應該避嫌嗎，不告訴我走了反而告訴我對象，并且我覺得，每次他們吵架，對象都在其中勸，參與，感覺都快成他們三個人的事情了，而我和男友吵架，沒任何人管，在他們眼里都是我對象好，天天為他們操心，能不好嗎，對我也是嘴巴說的和背地里另一套，我現在已經達到聽到他們的事情我就煩。還有一件事情，有一次他弟菲得讓我男友去幫他抓老鼠，那時候都八點了，我想讓我對象好好陪我，對象也看出來我不高興了，直接說改天，他弟就不行，菲得今天，我對象都明確說不去了，還是這樣，打了得有十個電話，最后我男友關機了，打別人的電話找我對象，別人都明確了改天，他弟還這樣，我簡直無語一點也不考慮別人，就知道讓別人順著自己。經過類似的很多事情，我現在變得嫉妒，羨慕，看到他們過的好我就不高興，看到他們吵架我就特開心，看到他們越不好我就越開心，我知道這個心理是不對的，我克服了好幾次，一直沒有改過來，特別累，女人心眼小，我現在也變成這樣，和弟媳攀比，都是無形中比較，有時候也會和對象吵架，其實苦的是他，但是我有的時候真是不知道怎么辦不能把想法告訴他，自己也很難受，我現在覺得他們有的我們沒有，他們沒有的，我們更沒有，特別累，本來這個嫉妒心沒那么強大，，后來知道我倆再也沒有自己的孩子我就更嫉妒了，我恨不得他們店關門，恨不得拿小人扎他們，我都是心理想想，從來不會實際行動，我有的時候會特別容易難過，看到路上老人穿的破破的我都能難過一路，覺得人活在世上這么難，老師們，能不能幫幫我，我到底怎么才能不這樣，怎么才能別這么想，

女,結婚3年多了，戀愛時候還好，自結婚開始就經常為一些小事吵架。他說話基本都是四聲降調，就跟訓人一樣，讓人聽著特別不舒服，還特別喜歡吼人。不論說到什么事，他都非要爭出個對錯，絲毫不讓，就跟辯論賽一樣，最后都要以吵架、我不說話告終。他相當固執，我也很執拗，有些事說過很多次，他就是不改，每次都會因為這個吵架。還有他特別愛嘮叨，什么事就喜歡嗶嗶個沒完，女人一樣，而我又特別討厭這一點。我上班很忙很累，賺的也不比他少多少，他不但從來沒說過一句關心的話，而且理所當然的覺得我就應該沒有一點個人時間的回家就洗衣做飯洗碗帶孩子買東西做好周末出游計劃等所有事情，而他一回家就是看手機看電視，都不跟孩子玩。夫妻兩個人過的還不如陌生人，溝通很少，幾乎不交流，因為無論說到什么都會針鋒相對的吵起來。我不知道到底是怎么回事。我爸媽就吵架吵了一輩子，我特別忌諱吵架，我在單位也好，在朋友圈也好，大家都評價我是一個隨和、好脾氣的人，從來沒跟別人紅過臉，結果卻偏偏找了這樣一個人。吵架吵得我心力交瘁，我現在越來越忍受不了了，現在只要一出現上面的情況，我就無法抑制的火冒三丈，最近吵架感覺胸口淤積了一團氣堵的慌，已經好多天了，死活排散不掉，估計是郁結于心了，長久下去估計會憋出病來。我想知道這到底是他的問題還是我吹毛求疵心理有問題，這婚姻還能繼續下去么？

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技

男 感覺生活沒有意義，沒有目標，沒有事業，沒有女朋友，感覺自己什么都沒有，生活很迷茫，常常想到死亡！

男,你好，我是個男生，二十歲，總是對自己的女朋友發脾氣。平時也脾氣很易怒。而且我感覺自己有疑心病。其實什么都沒有的事，我會亂想很多。還有我出門的時候，很確定自己鎖門了.走的時候還確認了，結果一出門就又忘了。還得回家在確定一遍。