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我跟老婆要離婚不知怎么辦，我從小爺爺奶奶帶大，性格有點孤僻，老婆內向又不大理我，只知道和弟弟打游戲，所以我罵了她姐弟，現在搞的關系緊張了。

就當場笑話說吧 總覺得別人都在嘲笑我罵我嫌我談論我也比不上他人，自己好惡心，感覺別人情緒能控制我思想。感到什么事都做不好很難做好。沒什么興趣愛好，對未來沒什么憧憬，隔三差五覺得自己活著浪費，在哪都被排斥的樣子，莫名害怕或避開所有，偶爾很多時間罵自己。有時無緣無故煩躁脾氣特暴躁，想打人的沖動，時常責怪自己，心時常不踏實，偶爾胸口喘息困難也不舒服。常常感覺自己聽到了什么聲音似的，胃口有時莫名不好，還莫名哭泣，感到孤獨，苦悶，對事物偶爾提不起什么興趣，很難決定任何事情，偶爾發冷發熱感到身體有時軟無力，時常緊張。一個人常常精神繃緊狀態。偶爾覺得自己有病。這毛病跟身邊人說過還是覺得自己讓人覺得可笑。只想知道自己是什么病。。。

醫生，我心里很糾結，一年前我因受刺激生病了，剛開始有點神經衰弱，都是爸爸到處帶著我看好，我把爸爸和家里人纏的都老了很多，我心里知道我也不該這樣，但是在和家人在一起還是讓家人傷心，在家經常又哭又鬧，家人心情跟著我的情緒變化而變化，我知道爸爸在我面前表現得很堅強，其實爸爸肯定背著我暗地傷心，我真的很不爭氣和不懂事，在家我一直懷疑，現在我的病情又厲害了，越來越不聽話了，整天又哭又鬧，家里人有時讓我氣的連飯都不吃，都去吃順氣丸了，我家里人都知道我有點小病，盡量讓我開開心心的過，可是我一次次讓他們失望，讓他們傷透了心，我太不理解大人的心情了，只想著自己，讓家人生氣，家人甚至把整個心都放在我身上，盼著我好起來，但是我病情我真不知道它發展那么快，我還是一直氣大人，大人說我為什么不高興起來，高興起來就什么事都沒有了，但是我還是讓他們生氣，爸爸說我從考高中前放假一星期一直坐在堂屋一動不動，心里只想著復習，那一星期可能是太疲勞了吧，整天很緊張，從那開始開始聽見音了，從得病都聽見音，但是那時候天天打針天天吃藥天天光覺得有人在罵我，有人在說我，有人在議論我，我跟家人說有人在說我，有人罵我，讓家人操透了心，快摩死家里人了，在家人照顧下我的病情好了很多，慢慢快好了，

我是個農村人，性格有點內向，當時結婚前家人幫我買了套房子（付了首付）才能盡快的結婚(相親的對象)，婚后婆媳關系有點緊張。在我家，我媽性格強勢，死死壓著我爸，爸媽吵沒架，我爸基本都是沉默的，有時我都不想回家見我媽，家人在一起基本都是死氣沉沉的。相反在我媳婦家里，我媳婦性格強勢，她有時都訓她爸她媽（有時像訓小孩一樣，我都聽不下去了），但是她爸媽也就接受了，她們家里感覺很熱鬧。 懷孕時媽和媳婦 經常鬧矛盾，我就兩邊和稀泥（她們在老家住，我在市里的房子住，我在這上班）。現在孩子7個月了，媳婦經常在我面前說我媽的不是，還用農村罵人的話罵我媽，我們經常吵架，過不久也就和好了。孩子3個月時，因為她們常鬧矛盾，我和媳婦，孩子一起住，我媽在老家住了段時間，就在市里打工，住在那里，離我們這有點遠，過幾天回來看看孫子。我媽想最近不打工了，回來一起照顧孫子，我媳婦就不想和我媽在一起，她就老是給我說我媽回來了她就帶孩子回娘家住（這是逼我媽不要來這里住嗎， 爸媽買的房子還不讓她們住嗎），媳婦說的多了，我感覺很生氣也很煩，有次她還說這個，我氣糊涂了，就當她的面打電話給我媽，說我媳婦說叫你不要來了（之前她都是給我說的，也許就是發泄下吧）。說完后我就覺的完了，她們的關系會更糟的，我該怎么辦啊？

　　我和他一起走過了十一個年頭，我是一個外來媳婦，十七歲懵懵懂懂的我剛踏入社會就認識了他，沒談過戀愛的我很快就和他墜入了愛河，然后就毫無保留的把自己的一生交給了他，那時候我們沒錢，但我真的覺得自己是幸運的是幸福的，沒錢我們可以自己努力，那時候我們沒有長期住在一起，他在貴州做服裝，而我的工作又在重慶，但這并不影響我們的感情，一有機會我們就會相聚。很快我們在一起第三個年頭就過去了，二十歲那年我懷孕了，我們都想要把這個小生命迎接到這世界上來，所以我們順理成章的就領了結婚證辦了酒席，年底寶寶就出生了，看著寶寶初為人父人母的我們倍感幸福，從而也領悟到了肩上的責任跟使命，他負責賺錢養家糊口，我負責帶孩子和照看我們的家，那時候雖然累，雖然沒什么錢，但我真的感覺自己是這世界上最幸福的了，然而這幸福并沒持續多久，在孩子兩歲那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就沒了經濟收入，孩子又小需要用錢的地方又多，不管自己多經濟緊張我們也沒有伸手找大人要錢的習慣，覺得大人沒給我們增加壓力我們就很知足很虧欠他們的了，哪還好意思用他們的辛苦錢呢，在沒辦法的情況下我就只有選擇丟下年幼的寶寶外出打工找錢，想著只要渡過這個難關就一切會好的，誰成想到這才是傷痛的開始，我在外上班的這幾年里，隨著社會的改變和他的努力，這時候的他雖然算不上成功但經濟上得到了很大改善，在那個時候我的朋友些都提醒我讓我看管好他，我還很生氣的回答他們讓他們少超這些無聊的心，我相信我的他，相信他不會做對不起自己的事情，可到后來我才發現我錯了，錯的如此的離譜，那時候我已經辭職回家來專程照顧家照顧他和孩子讓自己安心相夫教子的日子來了，可就在某一天的一個下午我知道了他所做的一切，當從別人驚訝疑惑的表情和別人不禁意說出:你才是某某某真正媳婦的話里才知道了一切，當時我的心就像用萬能膠被緊緊的拎成了一團的感覺，這時候才真真正正體會到了心痛的感覺，感覺自己馬上就要被窒息了一樣，和朋友飯沒吃完我就借口回家，因為我快控制不住自己的情緒快要崩潰了，走在回家的路上老天就像知道我此時的心情一樣，突然下起了群盆大雨來了，雨點狠狠的打在我的臉上，我分不清雨水和眼淚了，只知道當時我一直嚎啕大哭，街上來來往往的人好奇的看著我，可不管我怎么控制自己就控制不下來，回到家我給你打電話責問你并讓你回家給我說清楚，你一回到家就立馬大聲吼訴我問是誰告訴我的，這時候你怎么還把責任往別人身上推呢？你不做這些事情別人想說你也沒得說的啊，你回到家里由始至終沒說一句你錯了，沒有一句對不起，我憤怒我抓狂我恨，我瘋狂的抓住你打，這時候的你紅著眼睛狠狠的向我回敬過來，重重的擊打在我身上，我崩潰的全身抽筋發抖，手指頭腳趾頭都蜷縮在一起伸不出來了，而此時在你的臉上我看不見你對我的一點心疼哪怕說憐憫也沒有，偶爾的你還和你朋友相視而笑，這樣的你我該如何是好，接下來的日子就是吵吵鬧鬧，我找你使勁折騰，我鬧我吵的目的是什么，我是想得到一句你的對不起，這時候我是想你可以緊緊的抱住我告訴我其實你是愛我在乎我的，而你沒有，你媽見我老是和你鬧就帶我去信迷信，我當時是可氣又可笑，爸爸媽媽沒有把事情的來頭放在你出軌上，而是轉折到了我身上，是我鬼迷心竅和你無理取鬧，背地里罵你窩囊廢，慫恿你來對付我，我受到的傷害他們沒有為我說過一句話，反而把矛頭都指向我，在這期間我選擇了原諒你，可你不但不珍惜反而和那女人更是無忌憚的進進出出了，你要我如何原諒要我如何大氣的放下這些痛來，你老是問我放得下你的那些錯不，你一直和她有聯系有牽扯，你要我如何放下如何忘記。到現在我都還清楚記得那天是為什么強拉你去辦離婚證的，和你吵到接近崩潰的狀態下了，你媽一推門進來對我就是一通吼訴，當時死的心都有了，當時的自己徹徹底底的對你對這個家絕望了，離婚后帶著女兒搬出了那個家，記得搬出去的第一個夜晚看著緊緊抱著我睡得香甜的女兒，我的心就如刀絞一般，在這后來你也搬出來和我們住到了一起，我以為你改變了，我以為你是想珍惜我們了，平靜的過了差不多一個月我們的生活再一次被那女人擊碎，發信息罵我，面對我再一次的被她撕開還沒愈合的傷口時，你仍然沒有一句對不起，而是選擇從我們的世界里消失掉，我不相信也不敢相信這是真的，于是我求著他們告訴我你的消息，不管我怎么求都沒人告訴我，然后我就發了瘋一樣的到處找你，白天帶著女兒找，晚上等女兒睡著了我又一個人出來把能想到的地方都找個遍，終于有一天我見到你車了，可不管我怎么哭喊你始終不露面，沒辦法我只有牽著女兒留著眼淚拖著疲憊不堪的身體回出租屋里，我無法用語言形容當時的心情，第二天娃兒發高燒生病了，大半夜我背著女兒在醫院三樓跑一樓，一樓跑三樓的去掛號，拿藥，背不動了我就連抱帶拖的帶著女兒去拿藥輸液，到了凌晨女兒的燒才漸漸退下來，第二天我給他們說讓他們轉告給你女兒病了，希望你不要再躲我們不見我們，這時候我們需要你，想讓你出來替我分擔分擔，讓我們娘倆依靠依靠，可你仍然沒有露一個面，過很久了我回家里拿女

請問焦慮癥怎樣治療。就是晚上睡不著覺，腦子里胡思亂想，害怕。

誰能幫幫我… 去了新的學校，誰都不認識。軍訓休息的時候，我自己在那里干站著。她們都有說話的人，而我插不進去。感覺好寂寞，在班級也沒人理我。而且我同桌和我關系不好… 我到底該怎么辦？