女,我覺得我是一個(gè)沒有安全感的人，我經(jīng)常感覺到?jīng)]有人能理解我，就算是我的父母，我時(shí)常感覺到只要我跟他們談一些比較嚴(yán)肅的事情，他們就變得很敷衍。特別是我的母親，她在場的話就會(huì)冷笑，然后說我很奇怪。我也沒什么朋友，因?yàn)槲以趪飧杏X和他們沒話題可聊，我有試著跟他們做朋友，可是我真的不知道怎么去。明明在國內(nèi)，我總能找到跟我話題相當(dāng)?shù)呐笥?。我特別討厭我的母親，雖然我知道她是愛我的，只是我很小的時(shí)候她就把我丟給我奶奶，她只提供經(jīng)濟(jì)上的事情，從來沒有照顧我。等我長大了，獨(dú)立了，她才開始有機(jī)會(huì)跟我相處，每當(dāng)我跟她獨(dú)自相處的時(shí)候我就感覺渾身不自在，所以基本在家我跟她就是井水不犯河水。我特別依賴父親，可是我能感覺到他一點(diǎn)都不理解我，每當(dāng)我跟我母親發(fā)生矛盾時(shí)，我父親和其他人都站在我母親那邊，他們給我的理由是我是小孩或我母親沒有“文化”。我就覺得好奇怪為什么因?yàn)槲夷赣H沒讀過什么書成了她永遠(yuǎn)是對(duì)的理由。我母親總是覺得她是對(duì)的，我是錯(cuò)的。我父母沒有一次把我的意見當(dāng)回事，因?yàn)槲沂切『?。我覺得我的父母不信任我，總是懷疑我的能力。我很自卑，害羞，在人面前總是帶著一層面具，和人保持距離感，除非真的是跟我很親近的人，我才變開朗。我真的不知道該怎么辦 (匿名)

女 初中以前我的生活很平穩(wěn)健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監(jiān)視，好朋友離世…一個(gè)個(gè)打擊像狂風(fēng)暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進(jìn)了一個(gè)小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個(gè)感覺一直充斥著我的生活。我有時(shí)候就會(huì)覺得自己的人生就是一場悲劇，總是會(huì)想上帝為什么要讓我來這個(gè)世上，我找不到自己存在的價(jià)值。小時(shí)候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭暗斗是我整個(gè)童年的陰影。大學(xué)里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴(yán)厲，從小怕他怕到不敢單獨(dú)和爸爸一個(gè)桌上吃飯，初一的時(shí)候成績猛速提升，都以為我突然開竅了，其實(shí)只是因?yàn)榘职值哪蔷?賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發(fā)現(xiàn)，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現(xiàn)在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

女,20歲,從小到大 爸爸和媽媽一直爭吵 爸爸經(jīng)常打我 喝醉酒 曾經(jīng)見過血腥的畫面 成績不優(yōu)秀 各方面自卑 沒有什么朋友 懂事 見人說人話 見鬼說鬼話 偽裝的很累 偶爾想離開這個(gè)世上 談過戀愛 半年 分了之后 也談戀愛 但很難再喜歡上別人 心里對(duì)待任何事情都沒有感覺了 對(duì)人有戒心 雙性戀 恐婚恐孕 覺得自己是個(gè)怪物 每天的生活就是對(duì)著手機(jī) 出去過 感覺不到快樂 看著別人都是溫馨快樂 我感覺自己就是個(gè)笑話 現(xiàn)在爸媽很疼我 但還是偶爾有些爭吵 我不知道該怎么辦 我覺得很絕望 怕黑 不敢一個(gè)人睡覺 力不從心 (匿名)

女 我從小就是單親家庭，母親也很少給予母愛，可能她也不知道怎么表達(dá)。我很沒有安全感，以前小的時(shí)候母親找了個(gè)后爸，后爸是個(gè)家暴男，也特別兇，童年也留下了陰影。后來母親又從組了一個(gè)家庭，雖然比前一個(gè)好了，但是也沒好到哪里去。我很自卑，我很敏感容易多想，很沒有安全感，我才十幾歲啊，我不知道怎么辦了，我也很孤僻，自閉 (匿名)

女,21歲,我感到我的爸爸非常疼愛我的弟弟，我開始有些討厭我弟弟了，而我的媽媽表面上很關(guān)心我的樣子，可是不知道為什么一跟她有經(jīng)濟(jì)上的問題，我覺得她過分了，我很愛他們，真的很愛，可是就是因?yàn)閻?，我很不開心，很痛苦，慢慢我覺得，我的父母已經(jīng)有些不如朋友了，他們的行為已經(jīng)嚴(yán)重傷害到我了。我很內(nèi)向，但我很想變得開朗，其實(shí)在內(nèi)心深處，我一直都是有些排斥陌生的人，可是為了生活，我必須有適應(yīng)環(huán)境改變的能力，所以我每天都很糾結(jié)，我害怕受到挫折，害怕受到批評(píng)和指責(zé)，在做任何事的時(shí)候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足夠好，這樣批評(píng)和指責(zé)就不會(huì)降臨。小時(shí)候成長那幾年沒有父母的陪伴，加上母親從小的諷刺，鑄就了現(xiàn)在這樣一個(gè)痛苦害怕糾結(jié)膽小的我！我想活得輕松一點(diǎn)，不用每天擔(dān)心很多事，不想話到嘴邊不敢說，不想太在意別人的看法，我想灑脫一點(diǎn)，大膽一點(diǎn)，無所謂一點(diǎn)。 (匿名)

女 從小生活在沒有父愛女愛的家庭里，感覺自己好沒愛，好自私，從來不為別人考慮！愛怕與別人交流，感覺別人的眼神里流露出的是鄙視！ (匿名)

女,最近覺得越來越脆弱，也受不了打擊，連查成績都不敢，我還是個(gè)學(xué)生，碰到不講理的老師，會(huì)被說的委屈得想哭又咽回去，自己失眠想東想西，跟媽媽男友有什么爭執(zhí)也會(huì)情緒大變，覺得很受傷，甚至不想再生活下去，覺得沒有意義，一片迷茫，我爸爸在九歲那年去世，媽媽改嫁，繼父一家對(duì)我很好，但其他親戚幾乎都……媽媽不理解我，老說我不考慮她的感受，對(duì)我只有罵，從小到大，她沒有安慰過我，我沒有見過溫柔的媽媽。后來我學(xué)著長大，學(xué)著很乖，可我心里很苦，只能自己咽，這么多年了，我是缺乏安全感，但是最近特別嚴(yán)重，我不知道自己怎么了，已經(jīng)持續(xù)半年經(jīng)常性失眠，老是覺得害怕，覺得自己很孤獨(dú)。我是不是快死了。 (匿名)

女 女 我從小不被愛，很自卑，長大后很難感受的到別人的愛，覺得自己很孤獨(dú)，有時(shí)像橫尸走肉一樣的生活，沒什么目標(biāo)，也沒什么東西令我有興趣，開始回避社交。我不能很好的處理突如其來的一堆事，通常都會(huì)過度焦慮怕做不好被人家罵。我也很怕改變，很怕嘗試一下新的東西。 (匿名)

我難受的有誰知道，誰會(huì)管我。為什么，我對(duì)人付出真心而這些人總是傷害我呀！是我做的不夠好嗎？有誰能告訴我呀！

女 我兒子今年六歲了以前從來沒有說會(huì)亂拿家里的或者外面的別人的東西，他自己的錢也是存在存錢罐從來沒拿過，就是過年過后，他就開始往他存錢罐拿錢去外面打游戲啊，買那煙花的那種擦炮，但是最近他在學(xué)校竟然沒問過同學(xué)就亂拿同學(xué)的零食來吃，還把同學(xué)的本子帶回家，為此我打也打過他道理也說了不少就是不改，我該怎么辦？該怎么做他才能把亂拿別人東西包括錢這個(gè)不好的習(xí)慣改掉？