女 我終于體會到我性格上的失誤與家人之間的關系了 我母親是個很粘人很小孩子氣的人，其實她一直都在依賴我，做什么像個小孩子一樣好像是在像我展示。而我，就必須硬起骨氣，假裝大大咧咧的那樣，心里已經(jīng)默默承認了母親的軟弱。 還有一點，她向我"quot;展示"quot;結(jié)束之后，就會莫名其妙地安靜起來，什么都不管，所以給我制造了一種特別沒有安全感的感覺。 就是我的心里好像還在等待著什么，而 那邊卻一直安靜起來。所以我平時安靜的情況下聽到鍵盤聲，或者安靜的情況下別人轉(zhuǎn)個身，輕輕動一下我都會害怕。對，我的母親就是這樣。 她還會發(fā)脾氣大聲說話，整個人有時候很暴躁，你勸她或者逗她她還停不下來。所以她突然關個柜子啥的大聲的事兒我都會感覺有一種要打架的害怕 我現(xiàn)在在家里，什么事情都不想做，因為我不知道我該怎么做人了，我調(diào)節(jié)不好人與人之間的關系。因為我現(xiàn)在內(nèi)心極度缺乏安全感。。。父親也是，從小都把我當個大人一樣，不懂得體貼關心我。我現(xiàn)在懂得像爸爸展示我的脆弱，但還是很慢很慢。。。還是有距離感。再加上母親這邊一直調(diào)節(jié)不好。。好累

女,29歲,我不能與父母建立起良好的關系 總感覺向?qū)Υ腿艘粯訉Υ改?不親密 與母親相處要小心翼翼 怕那句話說錯她生氣 總感覺在看母親臉色生活 這種感覺影響到我對待朋友上司以及愛人的態(tài)度 處處怕別人生氣 我認為我的童年不是很幸福 我現(xiàn)在感到?jīng)]有安全感 (匿名)

請求專業(yè)的心理解釋，希望能找到應對的方法，謝謝。 已經(jīng)是80后了， 母親需要我當孩子的時候，我在她眼中是什么事都不懂的孩子。比如在家族聚會時，在長輩、同輩甚至比我年齡小的弟弟妹妹面前，母親會提醒我給長輩們倒酒；我說的話，母親是質(zhì)疑的，但是同樣的話，別人告訴母親之后，母親會記在心里，返回來再和我說等等，很多的事。母親需要我當閨蜜的時候，我?guī)缀踔浪械氖隆? 就是在遇到了一些事心理上已經(jīng)有了些許抵觸的情況下，我遇到了一個不知道怎么處理的情況。比如母親在銀行辦事，和我通電話的時候，母親向我介紹給她處理事情的工作人員，說“這個姑娘比你大一些，你得喊人家姐姐，這個姐姐……”，“這是你一個哥哥幫我的”，“趕緊過來打招呼，這是你姨”等等，有的人我只見過一面，有的人我只是聽母親說過。我的內(nèi)心并不適應這樣的情況我說我已經(jīng)30+了，母親說我沒有感恩的心不懂禮貌，“人家比你大，叫哥叫姐是應該的尊稱”。可是我的感受是，我明明可以平等地和對方說“你好”，“謝謝”，平等地和對方打個招呼，哪怕是平等地喊一聲“哥”“姐”都可以，但母親一定要把我當成弱小的孩子，牽著我的手把我推到前面，熱情禮貌又嘴甜地喊“哥哥”“姐姐”“姨”“叔叔”……是我太敏感了嗎？還是我太冷漠？但是很多時候又覺得莫名的壓抑。找不到合適的解釋，不知道該怎么處理這樣的情況。 我感覺自己不管多努力，讓自己變得多優(yōu)秀，有好的工作，只要在母親面前，就被當成了什么都不懂的孩子。我不太敢待在母親身邊，害怕自己“無能”被母親細細教導的感覺。 (匿名)

女,你好 我是一個22歲的女生 我父親在我18歲那年意外去世。從此以后我就跟母親兩個人生活。不知道為什么，我跟母親的關系不太好，明明我媽沒做什么，但是當我回家看到她時候我就覺得煩躁…我媽沒怎么讀過書有些我的想法和做法他都無法接受。例如我想買一條較為時尚的裙子，此時我媽就會以很嗤之以鼻的語氣表現(xiàn)出很不耐煩的表情。很多東西我媽都不認同，但是我并不覺得他不認同的事就是他的錯，反而覺得他不認同是他沒見識（雖然這么說挺不好）。總之就是我媽的精神心理世界跟我完全是不在一個世界的。 還好我很討厭我媽經(jīng)常表現(xiàn)出自己十分可憐十分命苦的樣子……每次她一訴說自己的命有多苦我就很想摔門出去。 我覺得我自己特別奇怪的一點是，我好像根本沒辦法對我媽做出溫馨的樣子，比如說她發(fā)燒了，我覺得開門問一句你還好嗎對于我來說都是件又肉麻又惡心根本沒辦法做的事。。。 自己查了一些資料之后 覺得可能是從小我媽一直扮演很嚴厲的角色，經(jīng)常打我也從來不跟我溝通的關系。。這樣真的不知道怎么辦 兩個人完全無法呆在一個家里 什么孝順父母的道理我都懂可是我就是沒辦法做到 (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現(xiàn)在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內(nèi)心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經(jīng)常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現(xiàn)在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家?guī)缀跆焯煊锌腿藖恚饷鎲鑶柩窖揭黄姓f有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態(tài)度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區(qū)的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發(fā)現(xiàn)不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到?jīng)]，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發(fā)火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

女 令我苦悶的是我和父母的關系。我孩子兩歲多了，我媽幫我?guī)蓿蟛糠謺r間住在我家，偶爾我媽就帶孩子回老家住段時間，因為爸爸還沒有退休，所以老媽也需要經(jīng)常回去。別人都是有了孩子更能體會父母的不易，我正好相反，我覺得自己有了孩子反而越來越討厭我爸媽了。我從小是跟爺爺奶奶長大的，直到10歲父母才把我接到身邊,雖然后來接到身邊一直生活，但我感覺我跟父母不是很親，一些價值觀和生活習慣也不一樣，小時候不覺得，歲數(shù)越大越覺得和他們的代溝無法逾越。 我跟父親的交流一直很少，他比較容易發(fā)火，之前我們倆會為爭論一個問題臉紅脖子粗，之前我就想找老公絕對不會找父親這樣的性格，對父親的脾氣和性格也算是不喜歡的。現(xiàn)在不想惹老人生氣，也就很少說話了。 跟媽媽呢，從孩子出生就大部分時間住在一起，看孩子真的很辛苦，我也很感激媽媽的付出。但有時候我媽的嘴總會多嘮叨幾句，聽多了真的感覺非常煩。還有媽媽有點愛占小便宜，比如去商場，能把衛(wèi)生間的抽紙卷一卷回來，超市的食品袋總要抽幾個順走，說話有時喜歡指指點點，這些我都特別不喜歡。但是我一般不說，我媽嘮叨我就保持沉默，不搭話，其實內(nèi)心是有些崩潰的。 我覺得我的性格中的一些不自信，隱忍，不善于表達都是跟我童年父母的愛缺失有關，所以心里對他們實在愛不起來。并且現(xiàn)在也缺乏交流，現(xiàn)在也是不想交流，懶得交流。這種有點怨恨的心態(tài)隨著年齡增長越來越明顯了，很苦悶也無助。希望能得到一二指點 (匿名)

女 我從小生活在一個不美滿的家庭當中，父母離異很早，我跟著我媽媽一起生活，可是我媽的生活作風很差，對我就像后媽一樣，不僅從來不關心我的生活，而且還經(jīng)常打罵我，對我造成精神上的傷害，導致我一直以來缺乏自信和安全感，與人交往也總是覺得自己無趣，請問我媽媽為什么會這樣？我媽媽對我妹和我姐都特別好，我實在想不通為什么？是否人與人之間的關系沒有規(guī)律可講？ (匿名)

女 大概從6歲時，我的心理便便有一些不安，總覺得身邊的人好像都特別討厭我，連我的父母親人我也有這種感受。直到我的妹妹出現(xiàn)，我就更不受待見，雖然我妹妹也會被罵，但是在我看來我妹妹比我更受歡迎。在學校里，我學習屬于中等，有時候還不寫作業(yè)，但我并不是不想寫，只是看到作業(yè)我就會想到父母對我說出后悔生我這個女兒，還有你連鄰居家的誰誰誰不如，或者說我連狗都不如，又或者說我連我妹妹都不如之類的話。其實我特別想對我父母說我的心里想法，可是在心里一直有一個聲音它告訴我說不要告訴別人，他們都不會在乎你，只是把你當做工具罷了。在別人看來，我是一個有禮貌的人，但只有我知道，我自己的真實性格不是這樣的，我的性格是忽冷忽熱的，喜歡一個人在房間里。在我出生這么多年以來，我經(jīng)常以面具回應他們，我的父母親人甚至不知道我喜歡吃什么，喝什么，想要什么，喜歡的顏色是什么，我每一天都是按照他們的想法過的。我也不是沒有離家出走過，只是每次都被抓了回來。我也有過輕生的念頭，只是有一個聲音告訴我說要讓他們付出代價這類話。我也不知道我要的究竟是什么，親情？友情？金錢？還是權(quán)利？這些我都不知道，我只能悶在被子里哭了。 (匿名)

男 得了抑郁癥怎么辦，我很煩，容易發(fā)怒，該怎么辦

女 您好，我感覺我自己患上抑郁癥了，我感覺只有死才能讓自己解脫！我之前不小心愛上一個男人，到后來我才知道他已經(jīng)結(jié)婚了，但好像他們夫妻感情不是太好！問題是現(xiàn)在的我想離開他，只是我們之間有金錢的牽扯，我現(xiàn)在的資金全部因為他投進去，而且還欠下很多債，我只是想讓她幫我離開他，可是他不想，他還說叫我堅持，他會和他老婆離婚的，可在我看來，他就完全騙我的！我也并不是有意破壞別人家庭的！所以現(xiàn)在的我不知道該怎么辦了？？