女 20我感覺我們一家都有心理問題，我爸爸不善于言辭表達，我媽媽更是一點也不會說話，說話還經(jīng)常得罪人。 我爸小時候吃過很多苦，挨過很多打，之前我在他面前哭的時候，因為我繃不住了，他說跟著無能的父母就是會這樣，他還說爺爺他們也是無能的，他說他以前就覺得好像對爺爺他們沒有感情一樣。 的確是這樣，我小時候就是被這種影響，因為我爸爸會和我說，一些生活上的小事他不會讓我傾訴，他會很不耐煩的和我說你這樣那樣做，可是我根本就不想那樣做，但是我之前沒有自我意識，一直在委屈求全，聽他們的話，做他們眼中的乖孩子，其實我很叛逆，有時候我好想放肆一下，但是又不敢，又壓抑著自己，我感覺我們家族的人都很不好，我們小區(qū)也很不好，可能是因為太窮了吧，她們會肆意的對你評頭論足，隨隨便便說別人，大嘴巴。 我真的覺得生活好壓抑好無助，我潛意識里有時覺得好灰暗，有時又會很想的通。 因為我之前性格多方面的原因，我很陰郁，有人這么說過，但是我并沒有發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在我覺得的確，我是一個很陰郁的人。 但是想想小時候我也很誠實守信，我現(xiàn)在確慢慢變得如此不堪，心情很復(fù)雜，很厭惡自己，覺得應(yīng)該不會有人愛我。 我想我爸媽也沒有多愛我吧 我之前人際關(guān)系十分差吧應(yīng)該，雖然有一兩個朋友，但是感覺我們從來沒有交到心里去，也是，我本來就不正常又怎么正常的交朋友呢？ 如果可以，想有人好好的聽聽我的故事，我也可以聽聽你的故事。 之前有一段時間我很想很想和別人聊我一路是怎么成長起來的。 因為有很多事情我真的不明白，我也真的是有很多問題。 學校有心理咨詢老師，可是我很害怕，害怕我和其他學生都不一樣，害怕我的問題太多，害怕心理老師會告訴我的導(dǎo)師我的專業(yè)課老師，我的班主任，超級超級害怕，我真的不敢說。 高中的時候我去找過心理老師，但是她并沒有發(fā)現(xiàn)我的問題，感覺我沒有找到解決方法，反而聽到了老師的一番吐槽，也許是我太敏感了，但是真的如此。 (匿名)

女 父母因掙錢養(yǎng)家，從小被奶奶家看了七年，到小學一年級被家人接回，感覺和父母不親，不想和他們交流，敞開心扉。現(xiàn)在和他們相處20了，還是放不開自己，他們眼中的我不愛說話，但在自己朋友面前我就是另一種自己，而他們見不到我在朋友的那種狀態(tài)，導(dǎo)致他們就覺得我是很內(nèi)向不表露的人，在父母面前不由自主就成那種人格，反應(yīng)遲鈍，腦子也轉(zhuǎn)的很慢了，想改變這種狀態(tài)但覺得是我已經(jīng)養(yǎng)成這種習慣了。不想回家，回家覺得不能暢所欲言，壓抑，剛畢業(yè)沒兩年，現(xiàn)在又辭掉工作更覺得一點成就感沒有更讓我難受。覺得我們家庭氛圍和其它家庭不一樣，家人從來沒一起旅游，一起出去吃飯，逛超市。。覺得自己是不是有抑郁癥或者焦慮癥？ (匿名)

女 初中以前我的生活很平穩(wěn)健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監(jiān)視，好朋友離世…一個個打擊像狂風暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進了一個小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個感覺一直充斥著我的生活。我有時候就會覺得自己的人生就是一場悲劇，總是會想上帝為什么要讓我來這個世上，我找不到自己存在的價值。小時候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭暗斗是我整個童年的陰影。大學里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴厲，從小怕他怕到不敢單獨和爸爸一個桌上吃飯，初一的時候成績猛速提升，都以為我突然開竅了，其實只是因為爸爸的那句 賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發(fā)現(xiàn)，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現(xiàn)在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

女 我是小時候3歲爸媽離婚的的女生，被判給了我爸， 從小到大基本是我爺爺奶奶給我撫養(yǎng)長大，但是我們家爺爺奶奶爸爸后媽小妹都住在一起，可能是以前家庭的原因 就特別害怕和我同齡差不多的男生，比較自卑，就什么話喜歡和爺爺奶奶說，然后看了爸爸后媽在就比較壓抑 ，從小到現(xiàn)在就感覺沒有開心過。所以從小到大她們都說我內(nèi)向，其實我特別外向，我特別喜歡和女閨密玩。知道我特別瘋 一點也不內(nèi)向，可能從小到大都一直被爸爸后媽她們安排干什么，然后我沒什么特別大的反抗，一直安排做自己不喜歡的事，我家里爸爸爺爺都是在村里一直是村官的，所以我從小到大特別討厭官場這樣的感覺很壓抑，然后奉承喝酒什么的。我被安排高中后當兵 當兵回來了又干了我最討厭的工作，在機關(guān)上班，其實上班也還好 就是我爸又叫我領(lǐng)導(dǎo)來我家吃飯 我就感覺自己一直是被玩弄的，其實我覺得我再苦再累沒事 只希望爺爺奶奶健健康康的 然后自己做自己喜歡做的事，雖然現(xiàn)在我不知道自己喜歡的什么 沒什么專業(yè) 因為沒上過大學 我爸又沒有給我保留學籍 就上不了大學 我爺爺奶奶也很辛苦 這么大年紀了還要天天燒飯每餐都洗碗 弄的不好還要被我爸爸后媽說 哎 這個家真的很壓抑 感覺自己快不行了 你是我的要求真的很低 我之前和我親媽聯(lián)系的很少 就是當兵后聯(lián)系了一點 她是會給予我內(nèi)心溫暖的人 像我爸爸從小不讓我和男生玩也不怎么讓我出去 我現(xiàn)在這么大了也不讓我出縣里 擔心可能他覺得自己是一直覺得出于對我保護什么的 什么都不讓 所以我以前看到她們向做賊一樣 肯你可能習慣了看到我爸爸后媽類似的人我就真的內(nèi)心很怕就是感覺自己不自然 所以他們看我一直畏畏縮縮 我真的很想去我媽那里生活 但我又怕爺爺奶奶很傷心 然后我爸又大發(fā)矛盾 后媽身體不好 整個家一團糟 真的想換個工作 只要通過自己的。我該怎么辦呢

女 大概從6歲時，我的心理便便有一些不安，總覺得身邊的人好像都特別討厭我，連我的父母親人我也有這種感受。直到我的妹妹出現(xiàn)，我就更不受待見，雖然我妹妹也會被罵，但是在我看來我妹妹比我更受歡迎。在學校里，我學習屬于中等，有時候還不寫作業(yè)，但我并不是不想寫，只是看到作業(yè)我就會想到父母對我說出后悔生我這個女兒，還有你連鄰居家的誰誰誰不如，或者說我連狗都不如，又或者說我連我妹妹都不如之類的話。其實我特別想對我父母說我的心里想法，可是在心里一直有一個聲音它告訴我說不要告訴別人，他們都不會在乎你，只是把你當做工具罷了。在別人看來，我是一個有禮貌的人，但只有我知道，我自己的真實性格不是這樣的，我的性格是忽冷忽熱的，喜歡一個人在房間里。在我出生這么多年以來，我經(jīng)常以面具回應(yīng)他們，我的父母親人甚至不知道我喜歡吃什么，喝什么，想要什么，喜歡的顏色是什么，我每一天都是按照他們的想法過的。我也不是沒有離家出走過，只是每次都被抓了回來。我也有過輕生的念頭，只是有一個聲音告訴我說要讓他們付出代價這類話。我也不知道我要的究竟是什么，親情？友情？金錢？還是權(quán)利？這些我都不知道，我只能悶在被子里哭了。 (匿名)

女,13歲,感覺生活缺少什么東西，比如我盡力追求的從小到大都沒有得到的家人的愛，父母雖然對我挺好的，但是我感受不到愛，父母和弟弟給我留下的心理陰影讓我現(xiàn)在看見弟弟靠近就躲，我怕他打我，看見媽媽不開心就不出聲，怕她吵我，看見爸爸隨時隨地都保持距離，就像對一個陌生人一樣 和朋友相處地都很好，我不想和人過多的接觸，對別人產(chǎn)生太多感情與依靠，我總是怕他們突然離開我，我在和所有人盡量保持距離，如果沒有活動我甚至可以在我的座位上坐一整天，除了吃午飯就是悶著寫寫題的，雖然討厭這種一成不變的生活，但是討厭離開比討厭生活更多一些 和同學父母相處我更像長輩一樣，同學生氣了我就讓著，父母弟弟生氣了我就讓著，我避免了大部分的矛盾和吵架，卻也避開了自己與其他人的關(guān)系，班里沒有仇人，也沒有最好的朋友，我成為了他們所有人的萍水相逢 我討厭我的這種沒有朋友也沒有敵人的生活，孤獨的沒有人陪伴，悶聲不響地，好像沒毛病又覺得不對勁 (匿名)

女 這個問題我也不知道怎么說，我馬上成年了，我一直心里有點想不開。我覺得可能是我小時候心里陰影的緣故吧，小時候上學因為學習不好，父母的打罵絕對少不了的，作業(yè)不會寫，我媽給我講了一遍又一遍還是聽不懂，她就生氣要撕我作業(yè)或者扔我作業(yè)。我媽她脾氣挺大的，一言不合就河?xùn)|獅吼，我父母甚至當著外人也不給我面子，該打該罵隨時就來。而且我特別愛哭，就屬于特別犟的那種，我一直很內(nèi)向，不愛說話，應(yīng)該是天生的吧，小時候不愛交朋友，總是獨來獨往。到了現(xiàn)在。我媽給我生了一個小弟弟。反而讓我心里更加不平衡了。看見父母對弟弟好，再想想小時候怎么對我的，我就又氣又傷心，總是想找我弟弟的茬說他一頓打他一頓，然后父母看到就維護弟弟嚴厲批評我。我也不知道從什么時候開始，感覺喊爸爸媽媽這四個字開始不好意思了，喊不出口，依然是那么的不好說。有時偶遇同班的同學，明明認識，卻不敢向前打招呼，我的確有交際恐懼癥和內(nèi)向，還有點不自信，我特別在乎我自己的外貌，有一點不完美都不敢讓旁人多看我一眼，與別人發(fā)生矛盾了，我和別人拌嘴心里都覺得害怕。。說到這，我更覺得自己心里有問題了。從小我就睡眠不好。我記得我初中時有一次破記錄了。一個星期都在失眠，其實我也沒多想，就是睡不著，哎。認識我的長輩都覺得不可信:怎么小小年紀就失眠呢，心事太重了！。。。。。我覺得是我小時候我媽抓我學習抓的太緊了導(dǎo)致我做人方面有點缺陷，請求大家開導(dǎo)開導(dǎo)我，我也想讓自己變得更好，就是打不開心結(jié)。謝謝。

覺得自己的身體總是會去嘗試忘記和忽略對自己造成傷害的事，15歲，，女家庭氛圍壓抑，造成和家人在一起覺得他們虛偽，和他們吃飯會覺得吃不下惡心，他們是真正的虛偽，家里五個人，父母，一個哥哥，一個弟弟，父母10歲前幾乎不管我們，家里有沒有大富大貴，兄弟們會謾罵孤立出手打我（我有意識的6~10歲的時光里），嘗試過和父母溝通，“幸運”的是他們不在乎，用他們的話就是“小孩子懂些什么鬧著玩的，你一個姐姐不會讓著點”……就這樣，我因為父母的原因難過了兩年吧大概，其中因為種種原因我真的無所謂了，我好像沒有童年，但是好像在我沒有童年的時光里父母也曾關(guān)愛去，兄弟們也曾和我一起玩樂，但是父母的關(guān)愛是我天天做家務(wù)換來的一句“懂事了”兄弟們的歡樂是我給他們買零食換的，之后我沒錢了我累了，我不在乎了，他們也像原來一樣了，我看過母親放的電視里父母也會偏愛某一個孩子，我心里吐槽過，可海風吹來的時候我早就無所謂了，爸爸摟著哥哥的肩走在前面，媽媽牽著弟弟的手跟在后面，我一個讓孤零零的走在他們后面 ，但是我不會覺得難過因為早就沒有什么了，后面，我的心情一直很低落，面相也變得厭世，人也越來越懶全家都開始罵我只要我在他們就會開始罵我，我記不得了，但是我記得他們真的罵的很難聽，因為我的名字里有個“嬌”字他們就開始說我這個名字當初就不取了，生下來嬌里嬌氣的，跟給菩薩一樣坐著什么都不干，我很長一段時間會哭出來漸漸的只會流淚不會哭，再漸漸的就干脆不哭了，但是父母只要不在，兄弟們就會想辦法欺負我，我只是個孩子，我也會渴望親情，但是我覺得他們都好討厭，心里壓抑不住就還是會哭，我九歲就想過輕生，但是怕疼，不敢這樣，其中經(jīng)歷過太多一直到現(xiàn)在的15歲因為中考錄取的問題父母天天在鬧，我一直淑媛的兄弟們在我吃完飯都會來罵我，好累啊，真的想s但是真的不敢，只能跟好友傾訴，上網(wǎng)咨詢心理是不是要疾病，醫(yī)生也說要家長陪同，我的家長如果可以陪同我又怎么會懷疑自己有沒有心理疾病，我就是最近睡覺睡不好，這幾天做夢都夢見自己被他們欺負，想知道自己有沒有病，然后，大家給我些建議，我以后該怎么辦？（請尊重一下我，我不希望你們和身邊的人分享我的故事，謝謝）,（學校是私立的，兩個星期回家一次） (匿名)

女,21歲,莫名的情緒低落，感覺自己做什么都不成功,想脫離現(xiàn)在的生活，總是想起來什么做什么做一陣就想放棄，覺得自己特別沒用很想死 (匿名)

女 神經(jīng)性厭食癥，從高三后期開始，現(xiàn)在大一。從高二下學期開始節(jié)食減肥，前期有些厭食癥，暑假期間暴食行為頻率越來越高，我很害怕。現(xiàn)在頻率三四天一次，進食時無法控制自己的行為，最近開始半夜暴食（女，18歲） (匿名)