事實(shí)就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在，我開(kāi)始不在意每天吃什么，不在意天氣怎么樣，不在意每天是周幾，在自己的房間一待就是一整天，可能什么都沒(méi)有做，我不想做任何事，我也不想睡覺(jué)。我只是想要發(fā)呆。渾渾噩噩地能過(guò)一天是一天，每天早上醒來(lái)第一個(gè)情緒是恐懼，我怎么還活著，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向陽(yáng)的房間里我也不想開(kāi)燈，我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來(lái)越混亂了，我沒(méi)有辦法集中精力做什么，即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說(shuō)話了，語(yǔ)言系統(tǒng)似乎正在退化，我沒(méi)有辦法語(yǔ)序清楚地表達(dá)。我越來(lái)越喜歡睡覺(jué)，其實(shí)并不困的，但睡覺(jué)能夠暫時(shí)逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子，從頭裹到腳，我害怕那些我幻想出來(lái)的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是，高高在上地安慰我的人，我不需要。對(duì)什么所謂社會(huì)熱點(diǎn)問(wèn)題奇聞?shì)W事我也沒(méi)有半點(diǎn)興趣，都與我無(wú)關(guān)，就算明天亡國(guó)了　我也不覺(jué)得有什么，即使我求生的本能會(huì)讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個(gè)我在對(duì)弈，這種感覺(jué)越來(lái)越清晰，每當(dāng)我盤(pán)算著想死的時(shí)候都會(huì)有另一個(gè)聲音讓我活下去。那不是我。只是一個(gè)不想停止工作的大腦的蠱惑，我明白的。這種感覺(jué)很糟糕，就像身體背叛了你一樣。我越來(lái)越討厭和人打交道。我不想說(shuō)話，我不想聊任何話題，我只想去死，然而這是不被允許的。我只是覺(jué)得疲憊。沒(méi)什么能讓我打起精神的，有只不過(guò)是暫時(shí)的興奮劑。我開(kāi)始頻繁地做噩夢(mèng)，睡眠越來(lái)越淺，驚醒的次數(shù)越來(lái)越多。我每天的精神狀態(tài)就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發(fā)越來(lái)越嚴(yán)重，皮膚狀態(tài)一團(tuán)糟。但也沒(méi)關(guān)系，不要看我就好。我不喜歡被人注視，哪怕只是瞥一眼。沒(méi)事了。我再睡會(huì)。 (匿名)

女 感覺(jué)自己都快想出家了，好像什么都看透了一樣，感覺(jué)每天活著，也沒(méi)有什么太大反應(yīng)，遇見(jiàn)什么事也不想說(shuō)話，好像失去了興奮，活著像行尸走肉，好像靈魂脫離了肉體，其實(shí)從很久以前就這樣，只是不經(jīng)常，好像很極端一樣，要么興奮，要么什么都不說(shuō)，面無(wú)表情，冷淡，也習(xí)慣一個(gè)人，其實(shí)一個(gè)人挺自由的，只是別人都有伴自己沒(méi)有時(shí)有些不好而已，看別人因?yàn)楹烷|蜜冷戰(zhàn)要死要活的，也沒(méi)什么感觸，對(duì)什么都沒(méi)有太大反應(yīng)，反觀自己，也不是說(shuō)沒(méi)有玩的好的人，只是最終自己退了出去，像我這種就是一個(gè)人待房間可以待到天荒地老，在規(guī)矩前就應(yīng)該遵守，中規(guī)中矩，其實(shí)我也是個(gè)叛逆的人，只是越長(zhǎng)大就越不愿表現(xiàn)出來(lái)了，也不會(huì)說(shuō)什么好聽(tīng)，安慰人，感動(dòng)人的話，就是不想表現(xiàn)的感性，明明是一個(gè)內(nèi)心極其暴躁，愛(ài)生氣，喜歡砸東西的人，為什么變成這樣了 (匿名)

女,從很久之前開(kāi)始就有了一些奇怪的想法 關(guān)乎死亡和逃離 無(wú)數(shù)次在高速行駛的車(chē)上有開(kāi)門(mén)跳出去的沖動(dòng)，從家里陽(yáng)臺(tái)跳下去、不僅會(huì)想跳時(shí)的樣子 還會(huì)想到墜落時(shí)的感覺(jué)和樣子 游泳的時(shí)候全身放松閉著眼睛躺在水面上 覺(jué)得要是有個(gè)浪頭把我拍下去也不錯(cuò) 不想和人溝通卻覺(jué)得寂寞 出門(mén)和人玩又覺(jué)得麻煩 想有人陪又不想和ta說(shuō)話 感覺(jué)沒(méi)有人能懂我的話懂我的想法 害怕自己會(huì)得抑郁癥 但是又不想和人說(shuō)自己的煩惱 覺(jué)得不管自己做的對(duì)不對(duì) 周?chē)娜硕紩?huì)把催歸在我的身上 就好像我天生就是什么都錯(cuò) 晚上睡不著 白天不想起 我怎么了 (匿名)

女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會(huì)賴(lài)床，但是今天下午頭疼，晚上又開(kāi)始有畫(huà)面開(kāi)始在腦海上演，仿佛那是一個(gè)負(fù)面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來(lái)，想找人訴說(shuō)，卻發(fā)現(xiàn)好像沒(méi)有一個(gè)人可以?xún)A訴，只能自己忍著，憋著。潛意識(shí)里的那個(gè)任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說(shuō)我任性妄為，可我想一想自己做的沒(méi)有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來(lái)了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會(huì)這樣郁郁寡歡，強(qiáng)顏歡笑，甚至我感覺(jué)自己好像沒(méi)有感情了，仿若任何對(duì)情感都非常淡漠，可有可無(wú)。對(duì)待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒(méi)有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒(méi)有可以隨時(shí)打擾的朋友，每日都是無(wú)盡的等待。就是一件他們感覺(jué)是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個(gè)被拋棄的人。可他們卻又說(shuō)愛(ài)我，大家都說(shuō)他們愛(ài)我，寵我。可我卻只感覺(jué)到了冰冷。我好像活成了這個(gè)社會(huì)最現(xiàn)實(shí)最冷庫(kù)，也最可憐無(wú)奈真實(shí)的影子。清醒，無(wú)比清醒的明白，卻又無(wú)可奈何的無(wú)力。精神力的糾纏反復(fù)，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個(gè)正常人。不然我不知道何時(shí)我便會(huì)發(fā)狂。如今我只感覺(jué)我的身體精神力每況日下，有時(shí)我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來(lái)要做什么，就像19年對(duì)醫(yī)生說(shuō)的，我害怕我的潛意識(shí)會(huì)傷害我自己。可因?yàn)闆](méi)有人相信，如今我的潛意識(shí)真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)的餐食我現(xiàn)有的理智。或許我會(huì)等到救贖的那日，或許不會(huì)。甚至我都忘記前面說(shuō)的什么了，只記得上一句話。感覺(jué)真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女,15歲,我也很想盡量客觀準(zhǔn)確的講述我的問(wèn)題。 我曾經(jīng)也嘗試過(guò)說(shuō)心里的話，但大多數(shù)都不受到重視。也沒(méi)有人給出正確的指導(dǎo)，所以越到后來(lái)我越不想說(shuō)自己的事了，就像把自己的傷口一遍遍扒開(kāi)。很想去看心理醫(yī)生，但是不想讓父母知道（不知道出于什么原因）可能是覺(jué)得他們會(huì)嘲諷我，或者是突然對(duì)我很關(guān)心。兩者我都不接受，我不喜歡他人異樣的目光。 前面應(yīng)該是廢話，闡述一下我的問(wèn)題。感覺(jué)到頭暈（最少有兩個(gè)月了）有時(shí)是一整天斷斷續(xù)續(xù)的暈。也有其他頭暈的時(shí)候但只是因?yàn)槲易⒁獾搅怂晕也胖懒俗约侯^暈。我有點(diǎn)抗拒心理了現(xiàn)在。很多次想走，但我畏懼，我承認(rèn)我害怕。我是懦夫。越到現(xiàn)在越厭惡人的虛偽，想不明白為什么有些人能活的快樂(lè)，他們?cè)鯓涌鞓?lè)的？活著為什么快樂(lè)？感覺(jué)像行尸走肉般活著。我不確定自己是否失眠，因?yàn)槲掖蛩闼X(jué)的時(shí)候已經(jīng)是十一點(diǎn)以上了，十二點(diǎn)，一點(diǎn)，三點(diǎn)。盡管明天要早起，比如六點(diǎn)，七點(diǎn)（可能不算早）我一有時(shí)間就想玩，其實(shí)我也發(fā)現(xiàn)了。自己只是在逃避事實(shí)。沉浸在網(wǎng)絡(luò)里確實(shí)能讓我忘記其他事。它麻痹了我的神經(jīng)。但當(dāng)我回來(lái)時(shí)，煩惱又重新咬在我身上。我掙脫不掉。我有時(shí)間也懷疑自己有心理疾病。但身邊的人都說(shuō)你沒(méi)病之類(lèi)的。有時(shí)間我也拜托了悲哀煩躁的情緒，所以我也害怕自己無(wú)病呻吟。我現(xiàn)在特別不想社交，感覺(jué)累，感覺(jué)麻煩，總之各種理由，感覺(jué)沒(méi)有能力再交一個(gè)朋友。我倒是有閨蜜，但我感覺(jué)她絲毫不關(guān)心我，反而是需要我寵著她。我有時(shí)候情緒崩潰可能向她發(fā)火，我也解釋過(guò)我情緒可能容易激動(dòng)。但她還是疏遠(yuǎn)我了，就好像我是個(gè)正常人，這樣發(fā)火就是我的錯(cuò)。我覺(jué)得我是罪人，我該死。我愧對(duì)父母。但我也忘不掉我爸那句話“能死趕快去死！”我想要關(guān)愛(ài)，想要關(guān)心。我看不明白網(wǎng)上那些人，有了愛(ài)還要糟蹋，我卻什么都沒(méi)有。我需要一份小小的愛(ài)。我今天晚上感覺(jué)孤獨(dú)。我很難受。我不止一次發(fā)現(xiàn)，我和同齡人沒(méi)有交流了，沒(méi)法融入進(jìn)去人群了。我感覺(jué)我的“朋友們”都討厭我，只是不說(shuō)出來(lái)而已。越來(lái)越討厭虛偽的人，所以自己不想做那種人，所以自己不給自己的情況添油加醋。嗯還有，我不想自己變好，不知道為什么。可能是因?yàn)楦杏X(jué)可憐些就有人來(lái)愛(ài)我了吧。所以有時(shí)候有了正確的意見(jiàn)，比如讓我運(yùn)動(dòng)一下。我就不會(huì)去照做。很奇妙，就是不想自己好過(guò)。我也想做一個(gè)溫柔的人，嗯。抱歉啦，謝謝有人看我寫(xiě)的話，我其實(shí)已經(jīng)開(kāi)始計(jì)劃啦，本來(lái)想過(guò)年時(shí)候走，但感覺(jué)晦氣。所以打算生日時(shí)候走。希望父母忘了我，我還有兩個(gè)妹妹需愛(ài) (匿名)

女,就產(chǎn)生一些奇奇怪怪的想法覺(jué)得世界好沒(méi)意思，生活好沒(méi)意思，其他人都是別有目的的接近我，覺(jué)得和任何人在一起都疲憊，在人多或者有異性的地方會(huì)不自在不敢說(shuō)話，一直覺(jué)得自己很丑很胖，感覺(jué)對(duì)很多事失去了興趣，挺累的，都說(shuō)世界是美好的，并不啊，現(xiàn)實(shí)中這些話說(shuō)出來(lái)就是非主流，別人看到或者聽(tīng)到也會(huì)不理解說(shuō)多次了甚至?xí)械絽挓鸵恢北镏罱齻€(gè)月出現(xiàn)了失眠的癥狀，睡眠也很淺，一點(diǎn)點(diǎn)聲音就會(huì)被吵醒，好不容易睡著半夜醒很多次，又要睡好久，有時(shí)候甚至不清楚，自己是一直沒(méi)有睡著還是醒了，不想學(xué)習(xí)，不想努力，不想為任何事思考，不想有任何關(guān)系，然后自己獨(dú)自一人躺在床上又不知道應(yīng)該玩什么，只是離不開(kāi)手機(jī)罷了，之前啊，想過(guò)很多可能，就我si后，家里人會(huì)是什么樣子，可能就是因?yàn)檫@個(gè)還有怕痛，到現(xiàn)在還茍活著，疲憊極了，之前甚至想過(guò)把自己在乎的人一起拉下水，但是一直沒(méi)有下得去手，可能沒(méi)有到那個(gè)極限吧，最近上課又聽(tīng)政治老師講了一個(gè)故事，說(shuō)的挺好，我不知道他們是想要活著還是si去，最近倒是沒(méi)有了這種想法，一直不清楚他們明明活的很累，為什么還要繼續(xù)活著，挺疲憊的啊，確實(shí)挺疲憊的啊，想要在一個(gè)純白的方格子里，沒(méi)有手機(jī)，沒(méi)有零食，沒(méi)有建筑，什么都沒(méi)有就安安靜靜的躺著，望著上面然后睡去， (匿名)

男,沒(méi)有任何動(dòng)力去做事情，我根本就做不好，有時(shí)候背后好像有一個(gè)人一直嘀嘀咕咕的，有時(shí)候一晃眼，會(huì)看到穿白色衣服的人，經(jīng)常被自己嚇到，我不相信任何人，感覺(jué)他們都在看不起我，整天就很困，悶悶不樂(lè)的，一堆事情全部堆積在心里，但不知道是哪一件事情讓我難受，最難受的時(shí)候，自己一個(gè)人聽(tīng)著歌就哭了，吼叫，一瞬間會(huì)忘記自己是誰(shuí)，清醒以后會(huì)后怕，不知道剛剛自己在干什么，有時(shí)候站在窗戶旁邊，想跳下去，但是又不敢，有時(shí)候覺(jué)得，血從身體里流出來(lái)，肯定特別舒服，這樣的狀態(tài)是從去年11月份慢慢開(kāi)始，越來(lái)越嚴(yán)重，腦袋里說(shuō)一句話出來(lái)，馬上會(huì)空掉，或者質(zhì)疑自己，從原來(lái)的不相信別人，到現(xiàn)在，不相信自己，我想知道，我是怎么了？

男 1996年出生 我從小性格內(nèi)向 孤僻 不愛(ài)與人交流玩耍 放假自己在房間躲一天亂想 長(zhǎng)大后 從2014年上半年開(kāi)始 晚上睡不著 一開(kāi)始沒(méi)多想 時(shí)間長(zhǎng)了每次凌晨以后才能睡著 而且做噩夢(mèng)（那段時(shí)間只有晚上睡覺(jué)做噩夢(mèng)）早上起來(lái)很驚慌的感覺(jué) 很害怕 慢慢的 到了2015年 一星期做兩三次夢(mèng) 夢(mèng)到什么全部完全記不清 晚上起來(lái)還是很驚恐 2016年上半年在日本去看心理醫(yī)生 告訴我說(shuō) 我有中期抑郁癥 吃完了沒(méi)用 吃藥那段時(shí)間作噩夢(mèng)次數(shù)有點(diǎn)增減 從2016年到2017年我有因?yàn)橐钟舭Y差點(diǎn)死掉經(jīng)歷 第一次跳樓 第二次割手腕 從2016年開(kāi)始到今天也就是現(xiàn)在為止 我每天都想死 白天上班心情很壓抑 感覺(jué)世界中根本不存在我 今年過(guò)完年到現(xiàn)在 我每天做噩夢(mèng) 每天早上起來(lái)心都會(huì)感覺(jué)好累很累 吃飯不喜歡吃 之前還喜歡跑步 現(xiàn)在一點(diǎn)興趣也沒(méi)有 游戲電視劇聚會(huì)等等一些都不感興趣了 現(xiàn)在每天就是上班回來(lái)戴上耳機(jī)聽(tīng)歌發(fā)呆 與世隔絕的感覺(jué) 但心超級(jí)累 每天特別害怕睡覺(jué) 早上起來(lái)身體很沉重 感覺(jué)活得很累 我睡覺(jué)磨牙 身體感覺(jué)睡覺(jué)的時(shí)候都很緊張 不管上班還是出去玩感覺(jué)都自動(dòng)保持緊張繃緊的狀態(tài) 現(xiàn)在的我太累了 什么也不想做 就想著死 可我又想但我奶奶 我不能死 心情的壓抑讓我很累很想死亡 奶奶是我唯一支持活下去的希望 現(xiàn)在的我每天活著就像行尸走肉 從2016年我就有這種感覺(jué)了 現(xiàn)在都麻木了 現(xiàn)在就是太累太累了 每天一點(diǎn)精神也沒(méi)有 晚上睡不著 睡著了第二天早上起來(lái)百分百的有恐慌的感覺(jué)出現(xiàn) 我現(xiàn)在還抱著一起活著的希望 試試能不能從黑暗里走出來(lái)

內(nèi)心極度恐懼一件事情或事物，深陷其中無(wú)法自拔，此事物或思想時(shí)常出現(xiàn)在腦海。

家庭婚姻問(wèn)題，因被人陷害，出現(xiàn)婚姻內(nèi)不信任，老婆提出分手，之后我做法有些偏激，老婆非要離開(kāi)，那天堵著門(mén)不讓她離開(kāi)，她不吃不喝，第二天太可憐她，放他離開(kāi)了，現(xiàn)在老婆不接電話，不回信息，唯一 回的信息就是離婚