女 我一直沒有辦法好好處理和家人的關系。在交際中對別人可以客客氣氣，哪怕別人做了冒犯我的事也很少很激動。但是跟我爸和我妹的關系不好，倒是跟婆家的關系和諧一點。我和我爸和我妹經常一言不合就吵起來了，他們其實很疼我。但是平時做事我有很多看不慣的地方，而我總是控制不住自己大聲呵斥。這是不是嚴重的心里疾病？我很想跟他們好好相處，但是外出求學和工作已經十幾年了，我們每年相處的時間很少。我總是讓我的思想得到他們的肯定，得不到肯定就會憤怒。而他們也總是表現出來對我成就的不屑一顧。我一說話他們無意識就是要反著說。我妹的孩子，我爸媽幫著帶一歲多，已經慣的到處抓東西地上的地步了，熱水，電線，任何危險的東西都抓。我回家幾天想現在不教育以后會有危險，結果每次教育我爸就是橫眉豎眼的跟我吵。我妹把孩子全交給我媽帶，什么都不管，甚至自己穿什么衣服都要問我媽。我媽辛苦的一個人帶著孩子，還要做飯打掃衛生，晚上還要摟著孩子睡。我不知道是我病得太嚴重了還是怎么了，每天都有太多太多看不慣他倆的地方。

男 我是一名大一學生，我近期經常和室友發生沖突，不知道為什么，總感覺有時針對我，我不喜歡參加班級活動，喜歡干自己的事不喜歡干一些所謂的活動實則一點沒有意義的事，但是室友有個是班長，感覺有時有點特別針對，我就不爽，經常發生口角，有時有些影響我睡覺或者其他小事在我心里會發生累積，如果這時那人再說一句稍微不好聽的話，我性格就會發生突變，及其強烈的突變，心里那種完全控制不住的感覺，我有時甚至完全不知道為什么發火我也不知道，但是總有導火索，一旦引燃，完全無法控制，而且我自認為有點交友恐懼癥，有時候你想交朋友的人，總感覺怕別人不喜歡你，你不像交朋友的人，有種莫名排斥感，走路都會避開，不會主動喊人，有時有點太過于在意別人感受，我感覺正是因為我太注重別人對我的感受再加上別人對我的作為形成強烈反差，就會在心里落下一種排斥感，有時可能就會發生沖突，，總之有時候發火起來控制不住，不發火的時候我對人非常友善，而且別人找我幫忙我也會幫忙，。而且我感覺心里有種心理懶病，我干什么都懶得干感覺就像沒有精力一樣，不知道為什么，非常懶這體現在心理上，我身體并不懶平時喜歡鍛煉。我就這些情況了。求解決。 (匿名)

女14歲，初二了，有時真不知道該怎么辦，考前復習越復習越差勁，我是單親，母親早去世，我的爸爸因為給A做工程也欠下債務，因為A不還錢，我爸爸也沒法還，他脾氣暴躁，我如果考不好，他也就一直說我，罵我，說的我煩了，我也不想理他，就開始和他抬杠，他也就把我打一頓，我不會控制情緒，我脾氣也不好，都說不要對最親的人發火，我還是控制不住，總是和爸爸吵架，做什么事都弄的一團糟，他之前因為我玩手機，也把斧子往那一扔，說我在玩就把平板砍了，也有幾次他說的我很煩，真的很煩很煩，我就關上門，把門反鎖了，我不希望他在沒完沒了的闖我的房間，不停的罵我，他不讓我鎖門，他也威脅我如果鎖門就把鎖子取了，門卸了，最近一次也在朋友家玩，不想晚上去上晚自習，他直接來把我的平板摔了，拿起板凳往我背上拍，他當過兵，手勁也小不了，也就是我習慣了，我不愿意和他多交往，我不想和他多說一句話。我只想一個人而已，他逼我做不喜歡的事，他找過很多阿姨，總讓我把阿姨搭照好，給人好臉色看，總是在阿姨面前裝的很和藹，阿姨要去哪，我必須陪著，可是就不能不管我嗎，我只喜歡一個人在一個房間里，他嫌我和網上的人聊天笑，我一拿起手機我就是打游戲，我過多解釋就是頂嘴，我不解釋就是腦袋里面沒東西，那我該怎么辦？他覺得我不理解他，我不懂事，在你眼里到底什么樣才是懂事，懂事是什么意思，我到底該怎么辦，小學我住托管，六日去姑姑加住，初中我住校，你說沒時間管我，到底什么時候有時間，我該怎么去理解你，我怎么和你接觸，我怎么和你談心，你又嫌我煩，可是我又怎么愿意在知道這樣的情況下從娘胎里蹦出來，為什么就不能去打胎，真是受夠了 (匿名)

男 也許最近發生啦太多事，這里算是我一個避風港，我只有在這里傾訴，我現在特別容易發脾氣，話也多，就想找個懂我的人說說話，我甚至控制不住我得情緒，甚至別人高興大啦我都會發火，我心里太憋屈啦，為什么我每次都做的很好很講究，就一次沒達到所謂的朋友滿意，就拿那種惡毒的話扎我的心，甚至覺得我是活該，每個人都會有誤會，雖然誤會解除啦，但是你已經碰觸我得底線啦，即使沒有翻臉，但是那段友情已經不會在存在啦，我心眼本來就不大，遇到什么事都愛憋在心里，即使不是我得錯，我也不會去理論計較，但是這次這個朋友太傷我啦，傷完我回頭還和我訴苦，我不是她得父母，更不是孫子輩的，我有我得家庭和工作，我不是個閑人，必須每次叫我出來陪你我就得出來陪你，回過頭你心情不好，我和朋友在一起吃飯把你叫過來，你倆有口角，你到處說我不像著你說我辦事差勁，一個巴掌真的拍不響，你怎么不問問你自己，在你最難的時候是誰幫你，到處幫你借錢，每次出來，我都心疼你不愛見你拿錢，感覺你一個人帶著孩子不容易，誰處處維護你，經常和我撒謊，我什么時候拆穿過，回過頭跟別人說都是我辦事差勁，不維護你，人在做天在看，摸摸自己的良心，對不起既然你覺得我這么不講究，以后就少聯系吧，畢竟我有工作，真的沒時間聽你說你那些所謂的破事，好的時候我想問問你去哪啦，你給我打過電話嗎，每次只要一打電話肯定有事，要不就半年不聯系，各位老師我就想聽聽你們的意見，這樣的人我該不該在理他，該不該在給他機會 (匿名)

女 我經常容易暴躁，越來越不清楚自己究竟該怎么做才對，每次做了事情父母就說我不對，和他們爭執，他們說從沒見過這么自我的人。可是我的內心反思過很多次，我真的沒錯。 就最近發生了一些不開心的是，我家一些親戚總喜歡讓我買票，買東西什么的，算是長輩吧，一次兩次我覺得還好，后面成習慣了，就特別隨意的張口就來，有時候我就很煩，委婉拒絕了，但是我的拒絕非旦沒讓她放棄反而一再的催促我做。壓抑很久，加上之前她很多做法我特別討厭，因而我回復:我不想做的事情拜托你以后不要逼我，不開心不想做為什么要做？也不需要道歉，我要看書了，不用回。 我以為這樣的力度足以讓她感受到我的生氣，但她后面還是不停的發東西，讓我加群去幫他搶東西~在這期間我一直沒有理他，后面我實在是太難過了，就發了條說說~大致意思就是闡述這些總讓我做事的是，你們開心了，我很痛苦，我不喜歡的事情為什么要逼我做~你們不知道這樣很討厭嗎？~~后來我媽看到了，就一頓罵，說我把所有人都得罪了以后出去根本活不下去…之類的話，我難過她為什么不能理解我的想法，為什么總要用他的思想去禁錮我。我曾經認為自己的性格太強勢，試著改變過，就像這一樣，一直忍，什么事都說好，可我發現我根本不快樂，甚至是痛苦，所以我不想改變了~我真的錯了嗎

女,進入工作以后導致我現在很陰郁，不樂觀記憶力差，自暴自棄，很想自殺和想犯罪的心理狀態，我所在的工位是景區售票員，主管每次都會說出我一些毛病，我覺得應該就是我的錯領導說我錯了那就應該錯了久而久之我一直抱著這種想法處理事情，直到幾個月前來了一位和我年齡一樣的人發生了一些比較大的變化，他和我的表現差別不是很大，但是他比我會說話經常能和那些同事混的很熟聊得來，而我卻不能我比較內向不好意思和他們聊因為他們比我大和我媽媽是同輩的我不知道該聊啥我覺得我會說錯話這樣很不尊重人，導致我一年了也沒和同事們混的很熟有的人還很討厭我，我并不知道我做錯啥了，我刻意保持一段距離保持尊重，但是他們又嫌我臟去偷偷告狀，我不知道我做錯了什么，我只是想給他們一個小輩對長輩的尊重而已，我不比那位和我同歲的同事會說就會被區別對待嗎？我和他一起犯得同一種錯誤我得到的懲罰比他的還嚴重而且當著我的面說他是他最看好的繼承人以后直接讓他接替他的位置，你可以私下說啊為什么非要在三個人的小群里面說專門讓我看到，我和他是同齡的他還比我晚來幾個月，我知道我是不可能入得了你的眼但是我也會羨慕的啊，他當時在我旁邊你發的這句話他還跟我說這件事他的看法他笑著和我說我別當真啊可能是開玩笑的，我能聽出來語氣看的出來表情可是我不想反駁人家確實可以高興而且這不關我的事，還有好長一段話想說但是我覺得沒必要了，我說不出我的感受來我所說的這些感覺都是我無理取鬧一樣，無所謂了我中度抑郁了我已經沒想治療的想法了我也沒有惦念的人和物了，如果我走的那一天會有人覺得我很好就好了，謝謝你們留下來看我的這條貼子 (匿名)

女,平時感覺自己很正常，今天外甥打我臉，脾氣一秒鐘上來踢翻了凳子，自己的脾氣挺好的，但有些時候真的控制不住自己。在幾個月之前公交車上跟別人起沖突，她扇了我的臉，我就打回去了。前段時間知道了舍友一直趁我去洗漱給我旁邊女生說我壞話嘲笑我的事情。還有兩個玩了很久的朋友鬧掰，被罵拜金勢力什么都要最好的，可這些都是我爸媽愿意給我提供的，而不是我非要要的，明明騙爸媽錢去干一些無意義的事情的是他，非要最好的非要蘋果的是他，拿他的抑郁癥威脅我，我沒有辦法用他們侮辱我的方式去侮辱他們，但每天都會想起來這些事情。5年前高三時性格由內向安靜變的有點躁，別人罵我我就一定會罵回去那種，可現在我好像又一次的變了。我不知道我心理到底有沒有問題，求大神指點。 (匿名)

男 喝酒之后發瘋，總感覺別人對不起自己，又哭又鬧 (匿名)

女 我從小就害怕與人相處，自卑，在自己家也很恐懼，大部分來自父親，長大后很敏感，受不了壓力，害怕集會會下肢發抖特厲害，怕別人靠近我， (匿名)