男 老師您好！從小怕在人前說話，現在社會現實，面試的也很多。自己總是說不出想說的話，以前很緊張，現在不是那么要緊了，可面對領導還是說不出

女 我現在是一名大學生，平時性格比較沒見內向沒有主見，也沒有自己的想法，夸張到老師讓玩一個游戲之后說一下感受我都說不出來，也不知道是因為緊張還是什么，包括看書看電影也是如此，甚至跟別人交流時候也不會有自己的看法，別人說什么就是什么，沒有自己的觀點。跟別人聊天時候經常也不知道說些什么，從來都不主動跟別人說話，出去玩或者是走親戚也是別人問什么就說什么，特別實在，不會思考對方話中想表達的意思是什么，以及怎么回復，壓根兒也就想不出來話，大腦完全處于空白的狀態，在別人那里那些話張口就來不是什么事，然而我就會胡言亂語說一些讓自己特別后悔的話，就連被別人嘲諷了欺負了也說不出個什么來，心里不爽，但就是嘴笨什么也說不出來。平時也不會和親戚朋友交流，有時候就想著自己一個人一直在家里與世隔絕再也不用和別人打交道就好了，但我知道這是不可能的事，而且我還必須要面對，但是不知辦好！希望大家可以提些意見 (匿名)

男,150歲,我太內向了上小學時我無比自信不會在意別人的感受和看法那時我的朋友很多自從上了初中我依然像小學那樣可是我發現沒人喜歡我了我開始反思自己不斷的反思不斷的內耗我越來越自卑我現在我看見人都不知道怎么說話只敢自己獨處和與朋友家人相處平時見到陌生人我就不會說話了或者總是把話聊死尤其面對女生我就很緊張一句話也說不出來我認為我的聲音太難聽了而且情商也很低所以我現在不敢跟人說話也不知道說啥，也沒有朋友，總是害怕得罪別人。總是感覺別人都比我強我低人一等我現在應該怎樣改變這樣的局面怎樣才能 (匿名)

男 老師，你好！情況是這樣的，我是男生，今年28歲，現在在上班。就是最近兩三年，每隔一段時間，大概幾個月，心里就特別難受，話也不想說了，反應比較慢，做事情突然之間就停下了，心里好像很害怕，也不知道在想什么，很不自然，行為不協調。感覺和別人處不到一塊，其實我挺想說話的，只是害怕，不敢說。不知道是不是膽小，感覺心里好像堵著什么東西。在高中那會，每天還是很開心的，過的無憂無慮，也敢說話，自從上了大學，就變了一個人，很少說話，也沒以前自信了。最近幾年感覺自己活著好像不存在似的，也看過心理醫生，他們說是抑郁，最近吃了抗抑郁的藥，感覺也沒什么用。我覺得我特別容易受外界干擾，很敏感，就這幾天吧，反應能力又不行了，比如想到要干一件事情，但就是不敢去做，得想半天。我感覺我心里太脆弱了，有點風吹草動就害怕，或許是我想太多了，有時候試著不去想太多，感覺會好一點，但是有時候心里空落落的也很難受。總不能什么都不想吧？有時候會想我是不是不會愛別人了。因為這樣我是不能關心到別人的，感覺一點責任心都沒有。我該怎么辦啊？老師，你能幫我分析一下嗎？看看是什么問題。謝謝了！

女,22歲,我感覺自己很膽小，和人說話什么的都帶點討好的語氣怕得罪人，反應理解能力也不是很好，有時和別人對話不知道怎么回答，面對一些調侃也不知道怎么回答，總是對一件事耿耿于懷，比如昨天上班玩手機被領導看到了然后我就一直在腦子里想今天開會時會不會說這事，我怎么這么倒霉被發現了。和別人說話時我不喜歡對視，一旦對視就感覺不知所措，很多時候我都不想笑也不想說話也不覺得同事們開的玩笑好笑然后就假裝很開心，真的很累，經常像我自己未來的事想多了就感覺活著沒意思，人生好無趣，前途很迷茫。感覺自己很在意別人對我的看法，心情總是郁郁寡歡，性格內向膽小，有時候說話還會有點無厘頭和碎碎念，對自己的過失會在意很久，自己的性格讓我覺得很痛苦，該怎么辦？ (匿名)

男 我今年18歲，是一個男學生，從小就不喜歡說話，不愛與人交流，都已經經歷了四五年了，就是沒勇氣說話 ，跟同學也不肯說話，更別提老師了，看見老師就有點緊張害怕，不肯與人交流，老師問問題時來會的題叫起來啥也不知道，腦子一片空白，同學老師說我說我跟個木頭一樣，其實老師說的什么我都不知道，在家里也是一樣跟父母也不說話，沒有共同話題，父母讓我去干活，或是找東西明明就在你跟前，你還在別處找，滿地去找 ，心不在焉的，時常父母說了，心虛了，手會大量的出汗，不知道腦子一天在想啥，哎

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 語言組織能力差，說話沒有主見，聽的多，說的少，漸漸地感覺自己不會說話了，下周有個重要的面試，害怕現場無法清楚通暢的回答面試官的問題，怎么辦？ 1-和家人或者好朋友在一起時，心情很放松，交流沒有問題，只是對話都比較簡短，自己從沒有長篇大論的講過話，每每看到能夠濤濤不絕講出一大堆話的人羨慕不已，即使講的并不怎么樣。 2-和關系一般的同事在一起時，心態一般，說話程度只限于打招呼，簡單問候，或者詢問一些工作的事情。 ----自我分析原因：一，找不到話題，不知道該說什么。 二，說話時總會聽到自己的聲音會亂擔心（怕表達不好，怕用錯詞語，怕別人覺得自己差勁，清晰記得中學畢業那會同學讓我寫留言冊，我當時確實不知道寫什么好，剛寫下一句:一年之計在于晨的時候，被文筆很好的同學嘲笑了，自那以后對于表達我一直很自卑，很少表達自己的觀點），越說越不自信，聲音越來越小。。。我是不是有心理疾病了？如何克服呢？ ██主要問題██ ：一：請各位老師幫我找到各種問題，并給予建議。

男 老婆出軌了 但是悔改了回到我身邊了我也愛她 我該怎么面對呢 (匿名)

女 你好，我和我的丈夫生活在一起很累，每一天我不和他講話他都不主動和我講話。他說結婚不像戀愛的時候，有那么多的話說。可是他也沒有任何出軌的跡象。我覺得他是不愛我了。而我離不開他。只要他在家里，我恨不得每時每刻都粘著她。怎么辦？ (匿名)