男 男 我很自卑，一看到好看的女生就不知所措， 女生做旁邊都不敢說話了！嗯 我十年前一直活在考試成績里什么都不會，永遠 不知道做什么才對！一直做事情前都考慮很多事后果！老師同學會怎么看你。活得很累，今天上體育課別人都玩的很開心，我也參加入他們。可我想的事真的好奇葩。到底傳球給那個！這樣做才好。怕給這個 另一個又站這那，自己都沒自己的主見[撇嘴]，高中初中還好一心知道學習！現在上了大學也慢慢的不知道干嘛了！就慢慢發現自己沒有主見，什么的都不懂，我爸是個十分老實善良的男人，做什么決定的事在小心，也再害羞，非常害羞，去人多的地方就很在意文明。我有什么難受的事都會跟他說，所以我再他眼里永遠是小孩，一般我要干嘛，他都說他認為的這樣才對，我也從小聽話了， 我媽，我在小學時候還好，初中了大了就不好意思怎么跟她說心里話，我媽只上過小學三年級，做什么事都拿這做借口，共同話題比較少。后來進了超市上班認識了些朋友，老是在家說工作的事什么勾心斗角的小事。永遠都拿我小時候的態度對待我，我是長子。做什么是都對我嚴，我弟就是想要什么都同意了！說什么他性格板！不給他天天鬧。我初中想買自行車上學！我爸怕我出事不給，我弟就給，感覺我性格的野性，慢慢被磨合很水，你知道嗎？村里老師在我村里是偉大的。見到老師都是從內心的自發的打招呼。可是我上城里學校我大伯卻叫我爸叫老師出來吃飯，在我面前說這樣老師會安排做前面，我覺得坐那兒都一樣的啊。從那事兒還沒什么，可是到我五年級有一次數學老師也是班主任對我說要補課？我說不補，那知道沒過多久就安排我去最后一排做，更無語的是我跟我爸說，他又找關系又安排我去前面做了。或許沒有開始那樣我也不會想多，真心無語無語。我奶奶要是沒走就好了，那我就可以不用上來學校。現在我看到老師都怕[撇嘴] 老師我也很想很想跟你做朋友可就是怕。沒有什么朋友圈。感覺自己人生很迷茫。生活很累。現在我怎么做才能心里過得這個坎坷。謝謝大家。

女 我是一個大一的學生，在暑假期間我就告訴自己要嘗試著改變，懷著激動的心情去了學校，因為我的專業女生很多，當初進學生會文藝部，我發現里面的人才云集，高手很多，而我一點基礎也沒有只是喜歡這個程度，菜鳥的我頓時覺得我特別渺小，像一粒沙子，難聽點來說覺得自己就是在自取其辱，慢慢的那點信心被打磨的一點不剩。喜歡唱歌跳舞的我在晚會上都沒有資格上去，就是這么卑微。自卑的心占據了我的內心，大家在一起時，根本沒有共同話題，我不知道該說什么，別人都聊的熱火朝天，覺得我和他們不在同一個世界。和大二的學姐都不敢說話打招呼，就像碰到老師一樣，原本活潑開朗的我在他們眼里我居然成了文靜安靜型。其實在高中我學習還不錯，也喜歡唱歌，好多人都喜歡和我玩兒，在他們眼里我根本停不下來。 到了大學我想的是多多鍛煉自己，做到和不熟的人也要落落大方侃侃而談，結果發現背道而馳了，更加扭扭捏捏，不敢看成員的眼睛，老是躲躲閃閃，可能是自卑的原因吧，覺得我自己很平庸現在。 (匿名)

女 26歲，女，研究生在讀。從小到大一直心理素質很差，不自信，容易帶著壓力，其實不喜歡學習，也不喜歡現在的專業。與人交流不知道說什么，總是沒話說，很羨慕那些開朗樂觀機靈的人。從小到大父母總是吵架，母親總是管著我，連買衣服都得聽她的，如果買的衣服是我當時喜歡的，回來后聽到母親說各種各種不好看，自己就也覺得不好看了。所以現在很沒主見，道理我也都懂，做到真的很難。我想改變，讓自己生活正常些，比如，能大方的和別人說說笑笑，有話題聊，能自然的在公眾場合講話等。謝謝各位好心朋友！ (匿名)

女 我是一個16歲的女生，心態很不好，很想改變自己，現在因為在不喜歡的學校學著不喜歡的專業因為各種不喜歡對同學老師看見就厭煩，對學習各種吐槽，但是放假回到家就像變了個人整個人都很活潑。在學校只想著趕緊讀完走人，但是日子太煎熬了，有時候想不通經常睡覺時哭，很多時候很煩躁很想發脾氣！我要怎么改變我自己具體從那些細節啊？ (匿名)

女 老師你好，我是一名高中生，讀高二。從初中開始由于家里人強加壓力，導致我初中后兩年努力的學習，不能說有多努力，就是比當時的同齡人要早熟一點懂的多一點。感覺自己個性不是很鮮明害怕孤獨，有時有不怕孤讀，努力想變獨立成熟，很害怕失敗，。雖然長得也還行，但就是自卑，容易患得患失，立場有時很不堅定，在很多方面都不相信自己，但就是偶爾強裝自己很淡定，很成熟，很有氣質，氣場。從小到大被很多人討厭，但那時候因為性格鮮明，敢愛敢恨，直爽也有很多人喜歡，但是會給別人一種距離感，這個我自己心里很清楚，再者我很在意別人目光，別人的一句話，一個眼神能在我腦子里編成一個故事，。不知道該如何前進，雖然平時是個很懂禮儀的人有時候又過分的按自己的性子來，有時講話很分寸，但偶爾很直接，不知道怎樣做。現在也在努力學習，但是基礎很差，很怕失敗，很怕被關注又怕不被關注，雖然實際上有太多人知道我了，可能是我太奇葩了

男 我今年剛剛考上大學，但老師要每個同學做自我介紹，我感覺害怕，但看到每個同學都很積極很高興，但此時的我內心是多么緊張，并且我開學前腿骨折了，帶著支架，這對我有影響，但百分之八十是我的性格，我真都懷疑我有心理障礙，我們宿舍里的人才一天他們就都混熟了，但現在已經四五天了，我還是不敢說話，我心里有話說就是一些很平常的話，但就是說不出口，怎么辦啊，本來想上大學改變的 啊，但沒想到自己這么窩囊，怎么辦啊，自己這十八年的性格可以改變嗎，現在連厭學心理都有了，連說句話都不好意思，我還能做什么呢！ (匿名)

我出國一個月了，今天和我爸吵架，我覺得我爸欺負我于是我就說出來了，我爸問我欺負我怎么了，然后說我竟然覺得他欺負我，那我下次是不是應該不把心中的真實想法說出來？不過我最近一直喜歡忍著，有點害怕別人，最近也沒有一個真正的朋友，我倒是想交個真正的朋友但不知為什么就是對別人沒感覺也體會不到別人的關心，大多數朋友跟我交往幾天以后就大概能明白我這個人了，我對別人沒有任何感情，甚至自從出國以后沒有喜歡任何一個長得漂亮的異性，而且心中老是恨，但每次都得微笑著面對人家，您知道自己笑不出來還得笑的感覺嗎？有時候不想理任何人，但又怕別人覺得我另類就會找機會跟別人搭幾句話，但一個月了沒體會過真正的友情，親情，沒有真心覺得一個人的舉動令我喜歡，甚至把感情的感覺都忘記了，仔細回想才會想到初中的時候我那時的想法，而現在處了看小說會體會那種發自內心的熱愛這個世界熱愛他人以外，當我放下小說睜開眼睛環顧四周的人和物時，我心里只覺得異常的陌生，我這輩子都沒體會過這種陌生感，就連路人我都不會覺得如此陌生。 (匿名)

男 我和我女朋友已經在一起三年多了，訂了婚而且有了一個孩子，我們相識的早還沒結婚，開始高感情很好，但是后來慢慢的我感覺在她心里只有她最重要，從來不關心別人的事情，因為我是離異家庭長大的，所以我想盡快給她一個安穩的家，在城里定了房，大人們也出了不少力，可是現在就連我生病了她也不關心，快過年了說一起回去和家人一起過年她也不和我一起去，當初本想著早一點有了屬于自己的房子她會很開心和我一起攜手創造未來，而現在房子弄下來了她卻一點好好為家的心意都沒有，我現在覺得好累，要不是為了這個家好我也不會在如此年齡這樣去拼（我22歲她20歲）有時候感冒發燒都搶撐著去上班，可是換來的卻是她的自我開心就好，對我家人也沒什么感情，只要她自己有錢用了她就開心，從來不顧及一下我這樣做到底是為了什么，我們都是從農村出來的所以在這個年齡想到的肯定是有點超前了，但是這也是沒辦法的啊，我想要得的是一個一輩子的妻子，而不是一個一輩子的女朋友或情人，這樣的情況已經持續的一年多了我真的知道要怎么做才好，想分手，但是又想到孩子在慢慢長大了，不分手一直這樣下去也不是辦法，真的好累好累。 (匿名)