女 我最近狀態不好 高二 自卑 在別人面前或者人多的時候很靦腆 其實對于熟人我是很開朗的 我在不熟的人多的場合不敢說話小心翼翼 怕說的都是錯的 還超級愛亂想 我是個很麻煩的人我覺得 因為我太在乎別人的看法 也特別能忍 比如我和一個女生不玩了鬧別扭了 他會找很多人罵我 而我很生氣卻也不敢反擊 因為我不相信自己 還有就是比如我換個類型的妝 剪了個頭發 換了個類型的衣服 穿去學校別人都看我 我會覺得他們是不是在笑話我等等 有時候和別人一起說話 他的一個動作我都能知道他想干啥 他的心情是咋樣的還想不想和我聊下去 所有的東西我都是來猜 非常敏感 (匿名)

女 我今年14歲，讀初二了，是個初中生，但成績不理想，自己很在乎別人的看法，想做最好的自己可總是很自卑，人不好看但追求心理美，但很少說話，很多時候覺得老師家長不喜歡自己

女,尊敬的老師你好，我今年38歲，我是一名高中教師，我從小到大受原生家庭的影響，所以在學生時代就很自卑，上初中時，我有個好朋友，現在想起來其實不算好朋友，因為她很要強，假如我有哪些方面超過她，她就會不高興，如果我和其他的同班同學一起玩或者交新朋友，她就會不高興，會生我氣，那時我的性格很軟弱，為了怕惹她不高興，就不結交任何朋友，她處處壓著我，我也處處忍讓，后來到了大學，我們各自在一個城市，我才沒有了以前的那種壓抑，但是我自卑，軟弱，沒主見，特別是不知道怎么和別人相處，遇到什么委屈也是獨自在暗地傷心，表面上我對誰都很隨和，笑哈哈的，但是沒有一個知心的朋友，而且我很敏感，小氣，別人的一個眼神我都會覺得是針對我，我怕受到傷害，所以和每個人都走得不近，因為我對別人都實心實意的好的，但是對每個人都有戒心，因為我對初中的那個朋友那么好，沒有一點私心，她卻處處壓著我，所以我和每個人都保存著距離，小心翼翼的相處，生怕得罪人，同時也怕別人傷害我。后來工作后，我也知道自己的性格的缺點，所以努力的去改變，可是還是融入不了單位上的人，在單位好像誰都可以把我狠狠踩在腳下，我活得很卑微，看到別人穿著名牌衣服，而我卻穿著地攤貨的衣服，看著商場里的衣服就會想哪天我能買得起那里面的衣服就好了。 因為平時都不怎么和同事接觸，所以當我有求于人的時候就沒有人幫我，沒當這個時候我就覺得有一種深深的挫敗感，經常自我否定，覺得自己干什么都不行，看到別人和領導處的很好，別人找領導辦事都是有求必應，而我去找領導卻被拒絕，覺得自己好失敗，現在我很郁悶，希望得到老師指點，非常感謝

女 女生 16 主要問題就是自卑吧，上高一還覺得自己性格挺好的 能和周圍人說說笑笑 后來有個男生突然不理我了 三個人一排 他坐中間，有意的排擠我，可能我初中就有這個問題，總是因為別人的行為反思自己，我在想是不是我的問題，所以自從那時候起，和別人相處都是小心翼翼的。初中和男生女生都能混在一起玩，現在周圍只有幾個女生朋友，其中一個感覺和我只是表面朋友，我也不怎么喜歡她。就是現在很糾結自己變成這幅樣子，別人在開玩笑時我無法融入，交流時還會有眼神閃躲，學習不怎么好，老師也不怎么關注我，和初中完全是兩個樣子。我很討厭融入不了群體的我，明明初中那么受大家歡迎... 現在每天提不起精神，又不想和人交流，又自我封閉，很難受。

專家，您好，我是一名高二學生，但有一件事一直困擾我，使我沒法專心學習。其實我以前性格還是很開朗，學習也很好，人緣也不錯，可上了高中后一切就變了，可能以前的環境太溫暖，以至于我不能接受這么大的落差感。上高中后，班上有幾個女生在背后說我的壞話，到后面我覺得好像很多人都討厭我，于是為了讓別人認可我，我就壓抑自己的內心，變成了一個另一個我。可是我討厭現在的我，以至于我會自卑。還有和老師的關系，老師們對我都很好，但我因為心態不好，上課時不敢看他們，眼神會閃躲，這讓他們很不高興，然后我就試著去看他們，但突然一下這樣，他們又會很緊張，好像更不高興了，然后現在弄得我現在上課不知道眼睛該看哪，老師一走進我就緊張兮兮的，表現的很明顯，老師看的出來，于是上課天天看老師臭臉，有時老師沒收住，同學們都看出來是在針對我，好像開始疏遠我了，所有老師都這樣，根本沒法好好學習了，唉，真是越來越覺得自己懦弱沒用，情商太低了，希望您可以幫幫我，謝謝！ (匿名)

女 我現在高一，小時候很自卑，不愛說話，性格內向，不愿給人敞開心扉。到了初中，追的人也多了，性格開朗了些，從小性格乖巧，文文靜靜，大家也都愿意幫著我，跟我玩。可我融不進去，我總覺得自己不如他們，衣服，學習，我明明知道自己長得好看，追的人也多，內心的自卑似乎永遠克制不了。我不敢談男朋友，我怕被發現內心的軟弱，也不愿與人深交，表面會相處的很好，內心其實很抗拒。這樣 的我依舊會每天很可愛的樣子偽裝自己。 到現在我都想不明白自己為什么要自卑，可能真的來自內心深處。 (匿名)

女 感覺自己越來越自卑了！ 我是大二的學生，初中的時候算得上學校的小名人，那時候總被稱贊！我不知道自己哪里來的那么強的優越感，總覺得自己不應該是個平庸的人！ 初中畢業，我如愿考上地方最好的高中，然而，高考失利了，經歷了一年復讀時光。后來，雖然我考上了還不錯的一本，可朋友們都說我變了。 我變得敏感，自卑，變得懦弱，變得虛偽！我很在意別人的眼光，沒有一丁點自信！ 大一，我參加了各種社團，學校國旗班，就業中心……！我想找回當初那個落落大方多才多藝的自己！我在社團取得了一定的成績！可惜，專業課落下了！每天被提問，每天被聽寫，在眾目睽睽之下腦子里一片空白！每次上某個老師的課我都感覺自己像個小丑！我覺得自己都沒有資格在專業班里發言！ 我想努力成為最好的自己！每天堅持補落下的課程，每天去蹭自己喜歡的課！加入校園主持隊……！ 在登上舞臺的時候，我會忘了一切煩惱，可瞬間又會被自卑與自己多余的思維包圍！ 我太爭強好勝，我很想向別人證明我可以！感覺自己快要被自己逼瘋了！ (匿名)

女 我現在上高一了。因為家庭條件不好給我心里造成影響，我就覺得我沒有主見，而且不會交朋友，遇事特別緊張不鎮定，和同學也鬧不起來，只要一犯錯誤總想撒謊掩蓋過去，特別自卑，跟同齡人站在一起。感覺她們都比我高一等。比我會打扮，人緣也比我好。有時候就害怕。也不知道害怕什么，記性也不好，學習也不好，這可怎么辦啊？ (匿名)

女 天天悶悶不樂 一測試居然中度抑郁 怎么辦 (匿名)

女 轉述一個故事《一輩子太長》 我媽媽是那種下樓倒垃圾也要穿戴整齊的精致女人，在我12歲時，她和爸爸離婚了，就因為爸爸往她養的蘭花盆里彈煙灰、扔煙頭，多次勸阻無效…… 親友來規勸，她只有一句話“他人很好，只是過不到一塊去”。外婆氣憤的罵她 “你就是書讀太多，事兒就多了”。 在外婆眼里，她的女婿高大英俊，能賺錢，孝順顧家，反而是女兒任性自私，不考慮孩子和父母的感受。她也很難理解媽媽痛訴爸爸的那些如不愛洗澡、衣服襪子亂扔、吃飯狼吞虎咽、沒空陪她、記不住她生日、紀念日，……哪能算是毛病，男人不都是這樣的？ 我至今記得媽媽帶我離開曾經的家時，流著眼淚對我說“希望你能理解媽媽，一輩子太長了”。 我16歲時，繼父出現了，他個子不高，相貌平平，但整個人看起來干凈清爽，笑起來很溫和，我竟對他沒有排斥感。 他會為媽媽的花花草草換上漂亮的花盆，給媽媽新買的淡綠格子桌布配上了新的盤子碗筷，為她的紅色連衣裙選一雙乳白的方跟的皮鞋，給我用鐵環勾著的幾把鑰匙換個漂亮的鑰匙扣。 他會拉著她的手一起去江邊散步，看夕陽和日出，去濕地公園拍攝花鳥，告訴她每一種植物的名字和故事，帶回幾根掉落的樹枝，回家后插在古樸的花瓶里，擺在我的書桌上。 媽媽熱愛研究菜譜，每次她隆重的推出新菜時，繼父會拉我一起漱好口、衣著整齊的端坐在餐桌前，模仿美食家一樣在媽媽期待的眼神中從色香味上開始點評，逗的媽媽咯咯直笑。 繼父還是個過節狂，他說生活就該有年有節，有時有令，這樣歲月才有層次感，不同的節日他有不同的禮物和慶祝方式，他會帶我和媽媽在季節時令交換時到大自然里走一走，看看時光的交替…… 有一次媽媽生病住院，我去醫院時看到媽媽的床頭放著一束百合，水果切成了小塊放在干凈的淡綠色瓷碗里。繼父坐在床邊，為媽媽旁若無人的讀著書。旁邊病床的阿姨側著頭羨慕的看看這一幕，我忽然鼻子一酸，終于理解了媽媽的那一句“一輩子太長了”……確實一輩子太長了，不要將就…… 假如一個人和另一個人在一起，只是為了生活，而生活中沒有節日，沒有驚喜，沒有感動，沒有浪漫的話，那就叫做搭伙過日子吧！ (匿名)