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╰☆雨後陽光╰☆
2017-01-17 21:20:10
抱抱TA
是誰造就了,現在如此生活,如此的狼狽。活得連狗都不如。有沒有人愿意陪我說說話,今天工作上失誤,我心里感覺自己是全世界的失敗者。現在我為什么放不過自己。一直什么都不順。工作壓力好大,內心壓力更大。現在有人愿意陪我嗎?真的承受不起了。
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許朝輝
您好!
周紅梅
你好
陳志顯
您好
╰☆雨後陽光╰☆
不是抱怨。男人本來不應該把這些說出來了的,本來沒資格去抱怨的。可是,有時候真的受不了
王金波
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陳志顯
你經歷了什么樣的事情讓你對自己評價這么低
╰☆雨後陽光╰☆
王老師,你說的這些我都知道
╰☆雨後陽光╰☆
懂得太多,并不是好事
王金波
哦,不好意思,那我班門弄斧了
╰☆雨後陽光╰☆
今天,本來按道理很正常的失誤。可是我卻放不過自己。
╰☆雨後陽光╰☆
今天,本來按道理很正常的失誤。可是我卻放不過自己。
╰☆雨後陽光╰☆
王老師,沒有,只是真正自己去體會到的那一刻時候。也一樣無法拜托的
╰☆雨後陽光╰☆
就好比,一位好的老師可以把他自己的學生送上清華北大,自己未必能考進北大清華,一個道理
╰☆雨後陽光╰☆
所以,在這里的老師們,即使你們技術再好,只是角度變了而已。立場不一樣。說真的,如果你們遇到了,未必能坦然的接受它。未必能克服自己。
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感覺自己人生好失敗...要啥啥沒有,這個世界很多東西不是你努力就能得到的,好多事你在努力也無能為力,一個疫情,看透了好多人,原來丟了工作,親生父母也會瞧不起,還怪別人什么呢,在你低谷的時候,不是幫你一把,而且踩你一腳,我爸是個很現實的人,丟了工作以后,和我說話都不耐煩了,但只要你給錢,立刻就會笑臉相迎,要不就天天說日子完了完了,沒有指望了,其實不是不孝順,但是這樣讓我覺得壓力巨大,為什么只有我工作他們才能過上幸福,我只是賺錢工具么?我已經開始掉頭發,晚上睡不著。有點不愛與人接觸。有的時候會看著樓下呆呆的站好久,找個沒有人認識我的地方發泄一下吧。真是累,連悲傷都要在沒人認識的地方才敢說。生而為人,沒有出息。我真抱歉。
(匿名)
對不起,我總是把一切搞砸...你說的對,我除了吃就沒有其他優點了;我也不知道我活著干什么;可能當年你在醫院真的抱錯了……你也說的對,我總是這樣難溝通,讓人生氣......我知道我不是一個好女兒、好朋友、好學生,甚至不是一個好人…我努力了,也盡力了,真的盡力了,可是卻越來越糟……那種負罪感、歉意、卑微從來沒有消退過......我很累了…但謝謝你們能愛我包容我,用愛堵住我的嘴,讓我沒法恨你們......
(匿名)
工作太實誠,老是被人欺負。狠不下來心,總是被人排擠。一直拼命,一直不受待見,以前總覺得自己差點兒運氣,想著堅持下去會更好,現在不這么覺得了,現在只想著得過且過,有的時候甚至想過結束人生,我不知道我是不是承壓能力太差了,不敢叫苦,也不敢找人說,只能表現得自己身經百戰,永遠打不倒一樣。不敢回去見恩師,就怕自己抬不起頭。
(匿名)
女 自己犯的錯,自己承擔。學著怎么平靜面對。自己的苦自己學著咽下去。沒朋友,孤獨就看書玩抖音去。工作啊工作,想要快速的,合適的工作。呵呵,這一年都沒開始,事情就沒好過。舊事過去就過去了吧。記得太久了,太累了。愿自己能徹底改變,花多點時間吧,學會別人用什么態度對我,我就用什么態度對人,不要想太多吧,想了也沒用。
(匿名)
女,26歲,七年級,因為媽媽限制我出去,包括一些暴力的管教第一次要結束生命;之后到現在一直都有,因為父母或因為膽小不敢自己結束,但是走在大街上,時常會想來場意外挺好的,真累。在這家公司一年半,從財務初審新人,半年到復審,我收到反饋說咱們組好多人等著看你笑話呢。我是一個極度自卑加否認自己人,一直極強要求自己,不想父母自己丟臉。渴望交朋友,所以在不錯的同事聚會在提起誰不好的時候,為了迎合也好,我了表達自己的不滿也好,或者表達誰誰不好,或對你有意見也好,但是倒頭來會發現自己并沒有什么朋友。我在目前公司組內的位置很尷尬,目前公司職位男老板,女老板領導復審初審領導空缺,女老板多次找我說想要我任命,但是一直沒有結果,平常工作中也會對我表達對組內誰的不滿,我會和組內較好的人聊起,我也是真蠢,我渴望朋友。就在前不久,內部晉升成功了,女老板突然找我說我說誰誰不好,狀態不好,聊天細節,竟都是之前吃飯啥的聊到的瑣事,我其實很早就意識到自己情緒會很容易受影響,想要離職,只是沒有滿意的機會。但是突然發現這件事情,讓我感到無地自容,倍感壓力,突然間就好像所有的壞話,不好的話都是我做的,我有點不想去公司,想要放棄,但是想想有努力了那么久的,馬上有結果了,又不想放棄,兩者矛盾心理很壓抑。一直有一場意外來臨就好了,這樣就不用面對了。現在的我還有父母親人牽絆,但不知道后面的生活會不會讓我更有壓力
(匿名)
女 我就不知道為什么,很多人不管什么事,一出錯一有問題,壞事情第一個就想到我,就怪我,也推到我頭上,明明不是我的錯,不是我干的,也推在我頭上,自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折,但我從來不對別人說,因為也沒人愿意聽,多的是嘲諷。想死有好多年了,怕后果很嚴重,也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象,而且都是我不喜歡的,喜歡的她又不同意,還說我喜歡的不喜歡我,他不同意是他的事,你不同意是你的事,就算我和我喜歡的都同意,你不同意有什么用,還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了,沒有知心好友,家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了,不和外界交流,因為我怕傷害,我傷痕累累了,心理痛苦已經接近極限了。沒人會在意我的感受,我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦,又有誰知道,或許這是活著的證明吧。
(匿名)
女 我身邊的人都在怪我,我好像害了她們所有人,我覺得我很沒用,太失敗,太懦弱,我一直在逃跑,我不敢面對這個世界,不敢面對現實,我活著幻想里,我想哭,可是我不敢,我每次都能在別人面前表現的很開心,每天嘻嘻哈哈,所有人都認為我很開心,她們不知道我曾經有多少個夜晚一個默默的流淚,我不知道我已經多久沒有好好睡過覺了,每天被噩夢纏繞,我真的身心疲憊,我不知道我還有沒有勇氣繼續在這個世上,我也不敢繼續待下去了,真的好累
(匿名)
我覺得他們活的都很累,為什么非要把那種心理強加在我身上呢,他們什么都不知道,憑什么覺得很了解我,他們只知道我很爛,爛到泥里去了,累了,真的,對什么都提不起興趣了,我可以什么都不干,對著窗外發呆很久很久,自厭到一定程度了,在他們一天又一天的說教下,覺得我什么都不會,什么都做不好,沒有未來,對著窗戶就想著跳下去,我該怎么辦?
(匿名)
女 結婚以后丈夫不想要孩子,因為他從小受父母婚姻關系不好影響,覺得生孩子沒有用,自己壓力還大。我們都35歲了,再不要孩子估計就過了生育年齡了,我該怎么勸導他
女 從小生活在一個不和睦的家庭,父母經常吵架,每次開心地放學回到家,看到我媽因為和我爸吵架在那生氣,我心里也很不舒服,一下子開心不起來了,,我媽生氣時就自己坐在那,一聲不吭,也不做飯,我那時從來都不說,將不愉快一直憋在心里,小學到高中,一直以學習為主,相對單純,上了大學,瞬間感覺這個世界不是我想象中的樣子,這個社會很現實,而且別人會對你指指點點,甚至是陌生人,我搞不懂人性怎么這么邪惡,從小到大,沒感受過任何的溫暖,沒有人關心我,自己很孤單,我也不優秀,有時候很想一死了之,可是我不敢,這樣活著真的很累很累,我就是一個可有可無的人!
(匿名)
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