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女 您好！尊敬的老師，我和男友相處過程中，我會比較容易吃醋，懷疑，生氣在意，哪怕是小事情，小細節，只要我覺得有什么不妥，有點異常，都可能會想歪，甚至會幻想坐在他身邊的人是假想敵，覺得自己有點神經質啦，疑心有點重，胡思亂想！比如他比較專注看著地鐵上的年輕女生幾秒，我會吃醋胡思亂想，他歪著身體專心看手機，我會懷疑他是不是和別的女人聊天，他會不會瞞著我和別人來往，或者他是否已經有女友之類的猜疑。他有時對我態度不是很好，我也會懷疑他是不是沒那么喜歡我了，我有時會害怕別人搶走他那種感覺，可能和我本身缺乏自信缺乏安全感有一定關系，請老師幫忙分析下，和我怎么改進好呢？我好像控制不了自己去胡思亂想和猜疑，我該怎么辦好呢？謝謝老師啦

男 喜歡一個有男朋友的女孩，他們異地，剛開始沒什么感情，現在女孩覺得有了，5年了，我在校喜歡她一年了，像對女朋友一樣對她，我對她比他男朋友對她好，可是她還是不愿分手，就是因為她接受不了第二個男人，還說我來晚了，她一直渴望愛情，她男朋友給不了她，我可以給她，天天陪著她，帶著她出去玩，生氣了哄她，可是她就是沫不過來那個彎，就是接受不了第二個，她也懷疑男朋友在外面找了，可是寧愿不相信，寧愿被騙，即使是真的也不愿相信，她男朋友很傷她心，不肯為了她改變，說她嘴里的愛情是幻想，不現實，她的心馬上就要死了，委屈自己不追尋自己想要的愛情了，我可以給她，就是那該死的第一次，我不在意，她在意，不希望有第二個男人，只有撞到墻了，她才肯回頭，我不想她這樣，我該怎么辦，請老師們指點啊，謝謝！

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L?？赡苁悄菚r第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她?？吹狡渌瑢W和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女,我弟弟上二年級，今年8歲，上學老是不專心，一年級學習還挺好，現在上課很不專心，有很多小動作，而且老師有時和她談話，問兩三遍都不回答，也不說話，請問這是心理方面的問題嗎

自己身體本身有病，身體較虛弱，稍微不舒服就覺得自己是不是得了什么大病，總覺得自己的病很嚴重，到醫院檢查不出來總覺得是醫生醫術不好

男,23歲,和女朋友之間發生了很大了問題，我無法給予自己安全感，總是要求他去做什么，對于她，有強烈的控制欲，總想她第一時間回復我，時時刻刻的，保證我們沒有秘密，給他的空間時間很少，想去挽回這段感情，不知道怎么做，不知道自己應該怎么改變。

男,男 我今年25歲 我是一個可恨的人 現在自己心里都鄙視自己 甚至經常有輕生的念頭 可我又沒那么大勇氣所以寫一想就過去了 我性格算是開朗型的 在一年多前 我被朋友間接得帶沾上了賭博 從此走上了不歸路 期間也戒過幾次 但都沒有戒掉 我知道是我的意志力太薄弱了已經 自從沾上了賭 我身邊的一切都變得非常得差 剛沾上的那時候 我發現我在乎的她對其他的男生搞曖昧 這讓我實在難以接受 后來我們之間發生了太多的事 最后以分手告終 說實話 我是愛她的 或許愛的比較自私 我后悔過 因為她是我唯一動心的女人 自從沾上賭后 自己的處境變得很窩囊 信用也很差了 我已經連累了家人 不想再讓他們對我失望 而我對自己現在戒賭也不是很有信心 現在的我真的是沒心沒肺 做事情之前都不經過大腦考慮就去做了 到最后就會后悔厭惡自己 我現在又遇到了自己也解決不了的事 真的不知道該怎么辦了 我自己都不知道自己能不能把賭給戒掉 我現在整個人很頹廢恨窩囊 沒有工作 沒有理想 沒有喜歡的人