婚姻關(guān)系由兒時(shí)親子關(guān)系（依戀關(guān)系）品質(zhì)來(lái)決定（2）

　　本來(lái)很久前，一直想寫依戀關(guān)系與成人婚戀關(guān)系相關(guān)的文章的，最近也在開展依戀關(guān)系理論的講座和課程，但由于時(shí)間的關(guān)系，一直沒(méi)有去下筆了，最近，讓我看到別人轉(zhuǎn)的這文章，發(fā)現(xiàn)了這他山之石。請(qǐng)大家一起來(lái)認(rèn)真分享一下。

　　本文是經(jīng)典的從客體關(guān)系理論看孩子與父母的關(guān)系，成人與配偶的關(guān)系，分析了孩子的人格是如何被塑造的，之后又是如何在關(guān)系中表達(dá)的。通俗，易懂，好文章，轉(zhuǎn)載與大家一起分享！特別是遇到婚戀問(wèn)題的來(lái)訪者可以細(xì)看一下，一來(lái)可以更好地了解自己，二來(lái)可以有著一定的這方面的了解后，也更能去選擇真正的合適自己的咨詢來(lái)進(jìn)行心理咨詢工作。在挽回戀情，或者說(shuō)是婚戀關(guān)系的處理上，特別是人格中依賴特質(zhì)比較明顯的來(lái)訪者更要看一下這個(gè)文章，盡量不去要心理咨詢師手把手教你去怎么做，來(lái)讓自己的戀情美好起來(lái)或者挽回成功，如果遇上“神棍”型的網(wǎng)絡(luò)“心理咨詢師”不但傷了財(cái)，還勞了命，你也不會(huì)為了幾百或幾千元錢，在網(wǎng)絡(luò)上投訴無(wú)門，切記。（本人名字和身份被這樣的所謂的“婚戀咨詢師，婚戀專家”在前幾年假冒過(guò)，所以在此也讓我像普通人那樣發(fā)泄一下我的小小憤怒，如果看客有不舒服的感受，我很抱歉哈！）

探索期（分離期）（18個(gè)月－3歲）

    當(dāng)孩子的生存環(huán)境穩(wěn)定后，他們的生存本身已經(jīng)不再是令他時(shí)刻擔(dān)心的問(wèn)題之后，特別是當(dāng)他們開始能夠自己走路之后，周圍的一切對(duì)他們來(lái)說(shuō)都是新鮮的，都在等待他們?nèi)ヌ剿鳌Ｋ麄兊呐d趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉(zhuǎn)向了周圍的世界，開始要一離開母親的呵護(hù)去探索他的周圍空間了，這就是孩子的人生的第二階段──探索階段，或稱分離階段。

    這時(shí)候的孩子一方面需要嘗試著越來(lái)越多的離開母親身邊，從而證實(shí)自己日益增長(zhǎng)的獨(dú)立性，另一方面，他們心中充滿了對(duì)于未知的恐懼和失去母親呵護(hù)的不安全，因此他們同時(shí)又要求不斷地得到安全感。這是個(gè)矛盾的心理要求，父親的角色這時(shí)十分重要，他應(yīng)當(dāng)耐心地支持孩子充滿好奇的離開媽媽去探索他的周圍世界，這個(gè)世界可能是客廳、廚房、廁所、門外邊、甚至街道、公園等等，當(dāng)父親帶著孩子離開母親的視野后，再逐漸地讓孩子離開自己。

    這時(shí)候孩子行為的一個(gè)顯著特點(diǎn)就是：興致勃勃地從父母身邊跑開，但是馬上又跑回來(lái)，投入母親的懷抱，然后即刻又離開……，不斷重復(fù)，不厭其煩。當(dāng)孩子一離開父母時(shí)，即感受到了不安，特別是當(dāng)父母不在孩子的視線范圍之內(nèi)時(shí)更是這樣，他們需要立即回到父母的懷抱中去。   

　　這時(shí)，一個(gè)稱職的母親應(yīng)該在安全的前提下盡可能地鼓勵(lì)孩子的“探險(xiǎn)”，她對(duì)孩子的行為各種冒險(xiǎn)行為并不橫加干涉，她對(duì)孩子顯示出的獨(dú)立傾向沒(méi)有感到不安，她明白這是孩子成長(zhǎng)必需走過(guò)的道路，但同時(shí)她也明白孩子此時(shí)依然需要安全感和依戀，所以她總是讓孩子知道：放心地走吧，等你回來(lái)時(shí)，媽媽還在這里等你，等著聽(tīng)你有趣的“歷險(xiǎn)記”。

    我曾經(jīng)在一個(gè)美國(guó)的購(gòu)物中心里看到了一對(duì)找不到媽媽小姐妹，姐姐約為５、６歲，妹妹約為２、３歲，妹妹驚慌地瘋狂哭叫，很多顧客和工作人員都試圖安慰她，讓她安靜下來(lái)，但是無(wú)論如何都不行，雖然姐姐的眼睛也是含著淚花，卻是很冷靜。我意識(shí)到，今天的經(jīng)歷對(duì)妹妹的一生來(lái)說(shuō)，其不良影響恐怕是不可抵估的。

　　如果這一階段父母教育的方式不當(dāng)就會(huì)造就出兩種不同類型的兒童：距離兒童和矛盾兒童.
 

兒童：對(duì)被控制的恐懼

    有一些溺愛(ài)孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以較多地滿足孩子對(duì)依戀的需要。但是她在第二階段上往往出現(xiàn)問(wèn)題。她可能過(guò)分呵護(hù)孩子，生怕孩子出現(xiàn)意外而過(guò)多地限制孩子的行動(dòng)。她們總是在沖著孩子嚷嚷：“回來(lái)，那兒不能去。”“回來(lái)，那兒會(huì)摔倒的。”這樣，她就關(guān)閉了孩子通往外面精彩世界之路。她們這樣做，可能出于愛(ài)護(hù)孩子的本能，但更可能是出于自己對(duì)遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對(duì)孩子的依戀，她不能忍受與孩子的片刻分離。

    孩子的反應(yīng)可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設(shè)法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對(duì)母親關(guān)閉了，即在情感上保持距離。我們常常可以見(jiàn)到一些孩子，他們充許媽媽抱，但同時(shí)總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔(dān)心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。

    從表面上看，距離兒童與孤獨(dú)兒童相似，實(shí)際上他們是從根本上不同的，孤獨(dú)兒童從不主動(dòng)，從不要求任何東西，更不要求接觸，因?yàn)榻佑|總是導(dǎo)致被拒絕的痛苦。而距離兒童則不同，他們通常在依戀期適應(yīng)很好，他們的依戀需求通常能得到滿足，但是當(dāng)他們需要離開母親時(shí)，問(wèn)題就來(lái)了，他們不害怕親近，事實(shí)上他們也需要親近，但是總是小心保持自己與他人的距離，他們害怕過(guò)于親近，以至不能從母親的控制中逃脫。
 

成人：回避型人格

    距離兒童長(zhǎng)大以后成為回避型人格，他們的人際關(guān)系無(wú)論是身體還是情感都是疏遠(yuǎn)的。他們通過(guò)各種方法來(lái)回避家庭生活：長(zhǎng)時(shí)間忙于工作，喜愛(ài)經(jīng)常出差的工作，喜歡參加各種室外活動(dòng)，即便在家里，也總是埋頭看書、看報(bào)、電視。周末寧愿忙于各種家務(wù)也不愿多坐下來(lái)陪陪自己的配偶。獨(dú)立型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在。“你總是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一點(diǎn)自己的天地”，是他們經(jīng)常發(fā)出的抱怨。

    他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認(rèn)自己對(duì)親密的需要，而回避型人格則會(huì)正面顯示他們對(duì)親密的需要。他們最喜歡那種來(lái)去自由的關(guān)系，當(dāng)他們感受到了自己對(duì)親密的需要時(shí)，特別是當(dāng)他們感到某種內(nèi)疚或?qū)υ獾竭z棄的恐懼時(shí)，便會(huì)從自己的小天地里走了出來(lái)，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對(duì)方。當(dāng)他們的需要得到滿足后，特別是當(dāng)他們感到了對(duì)方企圖保待這種親密狀態(tài)，或?qū)ψ约河羞M(jìn)一步需求時(shí)，他們便會(huì)立即退縮，甚至生氣：“你怎么沒(méi)完沒(méi)了？你的要求得太多了。”迫使對(duì)方離開自己。等他們?cè)俅?ldquo;出山”的時(shí)候，他們會(huì)“忘記”與對(duì)方之間的不愉快，會(huì)奇怪對(duì)方為什么如此不高興。他們會(huì)試圖改變對(duì)方的情緒，或批評(píng)對(duì)方對(duì)自己的冷淡：“我都有沒(méi)事了，你怎么還沒(méi)完沒(méi)了？”如果氣氛不能得到改善，他們會(huì)再次走回自己的小天地里去。

    陳先生，一個(gè)成功的公司經(jīng)理，是一個(gè)典型的回避性人格，他帶著妻子張莉一起來(lái)到我的診室，希望我能治療張莉的“抑郁癥”。經(jīng)過(guò)與張莉的交談，我發(fā)現(xiàn)她的抑郁是因?yàn)檎煞驅(qū)λ睦淠畱B(tài)度引起的：“除了吃飯睡覺(jué)，他總是有他的安排。早上忙著上班，下了班不是去健身房就是去飆車，晚上看球賽，好不容易等球賽完了，他又說(shuō)要一個(gè)人冷靜冷靜，考慮生意上的事情。如果我給他的辦公室打電話，他總是嫌我影響他的工作。我不明白，既然他跟我結(jié)婚，為什么有這么把我不當(dāng)回事？”我問(wèn)道：“陳先生一直是對(duì)你這么冷淡嗎？”她說(shuō)：“其實(shí)也不是，剛結(jié)婚時(shí)他挺好的，挺關(guān)心我的，可是沒(méi)多久就變了。等我真的生氣了，不理他了，他又會(huì)過(guò)來(lái)說(shuō)好話，哄我，可是沒(méi)好兩天，他又變成那德行了，他總是在變，而且很多事答應(yīng)得好好的，到時(shí)候就變卦，實(shí)在讓人受不了。”

    陳先生冷冷地說(shuō)：“你知道我喜歡運(yùn)動(dòng)，我有很多愛(ài)好，我不明白你為什么這么不高興，難道我不能有一點(diǎn)自己的事情？”張莉馬上反駁道：“你總是沒(méi)有時(shí)間跟我在一起，連一起吃個(gè)飯的時(shí)間都沒(méi)有，可是卻有時(shí)間跟秘書在一起，這是擱誰(shuí)頭上能不多想？”

    陳先生看來(lái)很不高興了，但是仍舊很克制地說(shuō)：“我沒(méi)有做對(duì)不起你的事情。我只要看誰(shuí)一眼，你就認(rèn)為我跟他上床了。太無(wú)聊了。”但是陳先生也承認(rèn)，張莉是一個(gè)很賢惠的妻子，生活上十分照顧自己，只是太粘人，什么事情都想管，不給人留一點(diǎn)自己的空間。回避性人格很難全身心地去親近他的配偶，總是有意無(wú)意地保持與對(duì)方的距離，每當(dāng)他們感到自己的個(gè)人空間受到侵犯時(shí)，就會(huì)立即退縮，與對(duì)方疏遠(yuǎn)。但是他們的疏遠(yuǎn)是有限度的，一旦感到有可能失去對(duì)方時(shí)，他們就會(huì)又試圖接近對(duì)方，使對(duì)方陷入困惑之中。

    回避性人格的另一個(gè)類型是我們常說(shuō)的“花花公子”類型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時(shí)候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關(guān)系。他們總是想方設(shè)法來(lái)獲得異性的愛(ài)，可是一旦進(jìn)入一種穩(wěn)定的愛(ài)情關(guān)系，他們很快就會(huì)感到厭煩，因?yàn)樗麄兏械搅吮豢刂坪捅?ldquo;吸收”的威脅，于是就又想方設(shè)法擺脫和終止這個(gè)關(guān)系。同時(shí)他們對(duì)依戀的需要并不因此而消失，他們就又開始了另一段戀情。對(duì)他們而言感情是矛盾的，既有對(duì)依戀的需求和對(duì)被遺棄的恐懼，也有對(duì)獨(dú)立的需求和對(duì)被控制的恐懼。如果一個(gè)母親在孩子的依戀期不能滿足他對(duì)母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴(yán)重地限制了他對(duì)獨(dú)立和探索的需求，那么她就很可能造就了一個(gè)未來(lái)的感情不專一的“花花公子”。
 

兒童：對(duì)失去的恐懼

    矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想從教育孩子的負(fù)擔(dān)中解脫出來(lái)，或者總是忙于其他事情，所以總是鼓勵(lì)，甚至是強(qiáng)迫孩子過(guò)早地開始他們的探索和獨(dú)立階段，而忽視了孩子在離開父母之后又要回來(lái)以確認(rèn)安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探險(xiǎn)”之后常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感，使他們陷入尋求獨(dú)立和依戀父母的矛盾情結(jié)之中，成為孩子走向成熟的“后顧之憂”。

    他們常對(duì)孩子說(shuō)：“去，自己一邊玩去！”“沒(méi)看見(jiàn)我正忙著嗎？”“你是個(gè)大孩子了，別老纏著我。”

    結(jié)果造成孩子對(duì)獨(dú)立的恐懼，害怕離開媽媽，這些孩子需要不斷反復(fù)地確證父母是否隨時(shí)都在關(guān)心著他們，愛(ài)他，他們總是眼睛盯著父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會(huì)消失。

    他們需要父母時(shí)刻都在身邊。他們使用一切手段來(lái)吸引父母的關(guān)注：眼淚、講故事、問(wèn)問(wèn)題等等，但是，他們與依戀兒童不同，生氣、哭鬧、抱怨不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過(guò)討好媽媽，作出好孩子的樣子，或者找出各種借口來(lái)得到母親的注意力。

    例如一個(gè)我的來(lái)訪者回憶說(shuō)：“我媽媽總是讓我自己玩游戲或畫畫，然后她就自己消失了。她總是說(shuō)：‘你現(xiàn)在長(zhǎng)大了，不要老纏著媽媽，讓媽媽休息一會(huì)兒。’沒(méi)幾分鐘我就會(huì)找出各種借口，闖進(jìn)她的房間去看她是不是還在屋里。這時(shí)候她總是很不高興：‘你沒(méi)看我正忙著嗎？’但我還是不斷地闖進(jìn)她的房間去打擾她。”
 

成人：追求型人格

    矛盾兒童到成年后即形成追求型人格，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關(guān)系。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說(shuō)孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”。對(duì)追求型人格來(lái)說(shuō)下班回到家看到家里的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關(guān)系，總是力圖取悅對(duì)方，伺候?qū)Ψ剑瑸閷?duì)方做一切力所能及的事情。他們生怕與對(duì)方產(chǎn)生矛盾或不高興，因?yàn)樗麄兣聦?duì)方離開自己，所以總是設(shè)法安排各種共同的事情：出外郊游、看電影、逛街、上餐廳、運(yùn)動(dòng)等等。他們總是壓抑自己的需要，將對(duì)方放在首要的位置。

    他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們是“賢妻良母”或“五好丈夫”，很少抱怨生氣，總是努力抑制自己的不快，習(xí)慣于看著別人的眼色，生怕對(duì)方不高興。可是他們的種種努力往往并不討好，而是使對(duì)方感受到窒息，沒(méi)有一點(diǎn)個(gè)人的空間。對(duì)于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，他們十分留意對(duì)方的行蹤或者表情，對(duì)可能出現(xiàn)的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆“活得太累”，陳先生的妻子張莉就是一個(gè)典型的例子。