婚姻關系由兒時親子關系（依戀關系）品質來決定（2）

　　本來很久前，一直想寫依戀關系與成人婚戀關系相關的文章的，最近也在開展依戀關系理論的講座和課程，但由于時間的關系，一直沒有去下筆了，最近，讓我看到別人轉的這文章，發現了這他山之石。請大家一起來認真分享一下。

　　本文是經典的從客體關系理論看孩子與父母的關系，成人與配偶的關系，分析了孩子的人格是如何被塑造的，之后又是如何在關系中表達的。通俗，易懂，好文章，轉載與大家一起分享！特別是遇到婚戀問題的來訪者可以細看一下，一來可以更好地了解自己，二來可以有著一定的這方面的了解后，也更能去選擇真正的合適自己的咨詢來進行心理咨詢工作。在挽回戀情，或者說是婚戀關系的處理上，特別是人格中依賴特質比較明顯的來訪者更要看一下這個文章，盡量不去要心理咨詢師手把手教你去怎么做，來讓自己的戀情美好起來或者挽回成功，如果遇上“神棍”型的網絡“心理咨詢師”不但傷了財，還勞了命，你也不會為了幾百或幾千元錢，在網絡上投訴無門，切記。（本人名字和身份被這樣的所謂的“婚戀咨詢師，婚戀專家”在前幾年假冒過，所以在此也讓我像普通人那樣發泄一下我的小小憤怒，如果看客有不舒服的感受，我很抱歉哈！）

探索期（分離期）（18個月－3歲）

    當孩子的生存環境穩定后，他們的生存本身已經不再是令他時刻擔心的問題之后，特別是當他們開始能夠自己走路之后，周圍的一切對他們來說都是新鮮的，都在等待他們去探索。他們的興趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉向了周圍的世界，開始要一離開母親的呵護去探索他的周圍空間了，這就是孩子的人生的第二階段──探索階段，或稱分離階段。

    這時候的孩子一方面需要嘗試著越來越多的離開母親身邊，從而證實自己日益增長的獨立性，另一方面，他們心中充滿了對于未知的恐懼和失去母親呵護的不安全，因此他們同時又要求不斷地得到安全感。這是個矛盾的心理要求，父親的角色這時十分重要，他應當耐心地支持孩子充滿好奇的離開媽媽去探索他的周圍世界，這個世界可能是客廳、廚房、廁所、門外邊、甚至街道、公園等等，當父親帶著孩子離開母親的視野后，再逐漸地讓孩子離開自己。

    這時候孩子行為的一個顯著特點就是：興致勃勃地從父母身邊跑開，但是馬上又跑回來，投入母親的懷抱，然后即刻又離開……，不斷重復，不厭其煩。當孩子一離開父母時，即感受到了不安，特別是當父母不在孩子的視線范圍之內時更是這樣，他們需要立即回到父母的懷抱中去。   

　　這時，一個稱職的母親應該在安全的前提下盡可能地鼓勵孩子的“探險”，她對孩子的行為各種冒險行為并不橫加干涉，她對孩子顯示出的獨立傾向沒有感到不安，她明白這是孩子成長必需走過的道路，但同時她也明白孩子此時依然需要安全感和依戀，所以她總是讓孩子知道：放心地走吧，等你回來時，媽媽還在這里等你，等著聽你有趣的“歷險記”。

    我曾經在一個美國的購物中心里看到了一對找不到媽媽小姐妹，姐姐約為５、６歲，妹妹約為２、３歲，妹妹驚慌地瘋狂哭叫，很多顧客和工作人員都試圖安慰她，讓她安靜下來，但是無論如何都不行，雖然姐姐的眼睛也是含著淚花，卻是很冷靜。我意識到，今天的經歷對妹妹的一生來說，其不良影響恐怕是不可抵估的。

　　如果這一階段父母教育的方式不當就會造就出兩種不同類型的兒童：距離兒童和矛盾兒童.
 

兒童：對被控制的恐懼

    有一些溺愛孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以較多地滿足孩子對依戀的需要。但是她在第二階段上往往出現問題。她可能過分呵護孩子，生怕孩子出現意外而過多地限制孩子的行動。她們總是在沖著孩子嚷嚷：“回來，那兒不能去。”“回來，那兒會摔倒的。”這樣，她就關閉了孩子通往外面精彩世界之路。她們這樣做，可能出于愛護孩子的本能，但更可能是出于自己對遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對孩子的依戀，她不能忍受與孩子的片刻分離。

    孩子的反應可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對母親關閉了，即在情感上保持距離。我們常常可以見到一些孩子，他們充許媽媽抱，但同時總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。

    從表面上看，距離兒童與孤獨兒童相似，實際上他們是從根本上不同的，孤獨兒童從不主動，從不要求任何東西，更不要求接觸，因為接觸總是導致被拒絕的痛苦。而距離兒童則不同，他們通常在依戀期適應很好，他們的依戀需求通常能得到滿足，但是當他們需要離開母親時，問題就來了，他們不害怕親近，事實上他們也需要親近，但是總是小心保持自己與他人的距離，他們害怕過于親近，以至不能從母親的控制中逃脫。
 

成人：回避型人格

    距離兒童長大以后成為回避型人格，他們的人際關系無論是身體還是情感都是疏遠的。他們通過各種方法來回避家庭生活：長時間忙于工作，喜愛經常出差的工作，喜歡參加各種室外活動，即便在家里，也總是埋頭看書、看報、電視。周末寧愿忙于各種家務也不愿多坐下來陪陪自己的配偶。獨立型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在。“你總是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一點自己的天地”，是他們經常發出的抱怨。

    他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認自己對親密的需要，而回避型人格則會正面顯示他們對親密的需要。他們最喜歡那種來去自由的關系，當他們感受到了自己對親密的需要時，特別是當他們感到某種內疚或對遭到遺棄的恐懼時，便會從自己的小天地里走了出來，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對方。當他們的需要得到滿足后，特別是當他們感到了對方企圖保待這種親密狀態，或對自己有進一步需求時，他們便會立即退縮，甚至生氣：“你怎么沒完沒了？你的要求得太多了。”迫使對方離開自己。等他們再次“出山”的時候，他們會“忘記”與對方之間的不愉快，會奇怪對方為什么如此不高興。他們會試圖改變對方的情緒，或批評對方對自己的冷淡：“我都有沒事了，你怎么還沒完沒了？”如果氣氛不能得到改善，他們會再次走回自己的小天地里去。

    陳先生，一個成功的公司經理，是一個典型的回避性人格，他帶著妻子張莉一起來到我的診室，希望我能治療張莉的“抑郁癥”。經過與張莉的交談，我發現她的抑郁是因為丈夫對她的冷漠態度引起的：“除了吃飯睡覺，他總是有他的安排。早上忙著上班，下了班不是去健身房就是去飆車，晚上看球賽，好不容易等球賽完了，他又說要一個人冷靜冷靜，考慮生意上的事情。如果我給他的辦公室打電話，他總是嫌我影響他的工作。我不明白，既然他跟我結婚，為什么有這么把我不當回事？”我問道：“陳先生一直是對你這么冷淡嗎？”她說：“其實也不是，剛結婚時他挺好的，挺關心我的，可是沒多久就變了。等我真的生氣了，不理他了，他又會過來說好話，哄我，可是沒好兩天，他又變成那德行了，他總是在變，而且很多事答應得好好的，到時候就變卦，實在讓人受不了。”

    陳先生冷冷地說：“你知道我喜歡運動，我有很多愛好，我不明白你為什么這么不高興，難道我不能有一點自己的事情？”張莉馬上反駁道：“你總是沒有時間跟我在一起，連一起吃個飯的時間都沒有，可是卻有時間跟秘書在一起，這是擱誰頭上能不多想？”

    陳先生看來很不高興了，但是仍舊很克制地說：“我沒有做對不起你的事情。我只要看誰一眼，你就認為我跟他上床了。太無聊了。”但是陳先生也承認，張莉是一個很賢惠的妻子，生活上十分照顧自己，只是太粘人，什么事情都想管，不給人留一點自己的空間。回避性人格很難全身心地去親近他的配偶，總是有意無意地保持與對方的距離，每當他們感到自己的個人空間受到侵犯時，就會立即退縮，與對方疏遠。但是他們的疏遠是有限度的，一旦感到有可能失去對方時，他們就會又試圖接近對方，使對方陷入困惑之中。

    回避性人格的另一個類型是我們常說的“花花公子”類型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關系。他們總是想方設法來獲得異性的愛，可是一旦進入一種穩定的愛情關系，他們很快就會感到厭煩，因為他們感到了被控制和被“吸收”的威脅，于是就又想方設法擺脫和終止這個關系。同時他們對依戀的需要并不因此而消失，他們就又開始了另一段戀情。對他們而言感情是矛盾的，既有對依戀的需求和對被遺棄的恐懼，也有對獨立的需求和對被控制的恐懼。如果一個母親在孩子的依戀期不能滿足他對母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴重地限制了他對獨立和探索的需求，那么她就很可能造就了一個未來的感情不專一的“花花公子”。
 

兒童：對失去的恐懼

    矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想從教育孩子的負擔中解脫出來，或者總是忙于其他事情，所以總是鼓勵，甚至是強迫孩子過早地開始他們的探索和獨立階段，而忽視了孩子在離開父母之后又要回來以確認安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探險”之后常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感，使他們陷入尋求獨立和依戀父母的矛盾情結之中，成為孩子走向成熟的“后顧之憂”。

    他們常對孩子說：“去，自己一邊玩去！”“沒看見我正忙著嗎？”“你是個大孩子了，別老纏著我。”

    結果造成孩子對獨立的恐懼，害怕離開媽媽，這些孩子需要不斷反復地確證父母是否隨時都在關心著他們，愛他，他們總是眼睛盯著父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會消失。

    他們需要父母時刻都在身邊。他們使用一切手段來吸引父母的關注：眼淚、講故事、問問題等等，但是，他們與依戀兒童不同，生氣、哭鬧、抱怨不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過討好媽媽，作出好孩子的樣子，或者找出各種借口來得到母親的注意力。

    例如一個我的來訪者回憶說：“我媽媽總是讓我自己玩游戲或畫畫，然后她就自己消失了。她總是說：‘你現在長大了，不要老纏著媽媽，讓媽媽休息一會兒。’沒幾分鐘我就會找出各種借口，闖進她的房間去看她是不是還在屋里。這時候她總是很不高興：‘你沒看我正忙著嗎？’但我還是不斷地闖進她的房間去打擾她。”
 

成人：追求型人格

    矛盾兒童到成年后即形成追求型人格，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關系。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”。對追求型人格來說下班回到家看到家里的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關系，總是力圖取悅對方，伺候對方，為對方做一切力所能及的事情。他們生怕與對方產生矛盾或不高興，因為他們怕對方離開自己，所以總是設法安排各種共同的事情：出外郊游、看電影、逛街、上餐廳、運動等等。他們總是壓抑自己的需要，將對方放在首要的位置。

    他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們是“賢妻良母”或“五好丈夫”，很少抱怨生氣，總是努力抑制自己的不快，習慣于看著別人的眼色，生怕對方不高興。可是他們的種種努力往往并不討好，而是使對方感受到窒息，沒有一點個人的空間。對于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，他們十分留意對方的行蹤或者表情，對可能出現的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆“活得太累”，陳先生的妻子張莉就是一個典型的例子。