一個完美的啃老族是如何被養成的？

能夠做力所能及的事情，比如會系鞋帶、自己穿脫衣的孩子，都會將他的快樂和成就感寫在臉上，成為一個有尊嚴的人。

人的尊嚴來源于人格的獨立。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——瑪麗亞 · 蒙臺梭利
1

? ? 那個26歲的姑娘，坐在我面前，聲色俱厲地控訴她的公公婆婆。

? ? 她說，結婚前公公婆婆不幫他們買婚房，也不給錢他們裝修房子，現在孩子半歲了，婆婆不但不幫忙帶孩子，還不給她錢買奶粉尿片……末了還陰陰地自言自語：等你老了就知道了，現在你不給我錢，你老了也休想我給你一毛錢！！

? ? 我頓時覺得背脊發涼，把那句“憑什么他們要給你錢”硬生生地噎了回去。

? ? 忽然想起與她同歲的丈夫，也曾在小區里跟幾個大媽抱怨父母沒給他錢裝修房子。

? ? 這兩個人真是天生一對啊，如此理直氣壯地要求長輩給他們買婚房，裝修房子，養孩子。

當然要求父母買房買車幫自己養孩子的年輕人并不是特例，甚至有些人到了三四十歲還要父母養。

幾個月前上了熱搜的上海48歲海歸碩士大衛，1993年從同濟大學建筑工程系本科畢業后奔赴加拿大求學，并順利地取得滑鐵盧大學工程碩士學位。良好的教育背景，如果出去求職，很可能可以謀得一份不錯的工作。但海歸碩士回國后并沒有出去工作，而是白天睡覺，晚上上網打游戲，生活來源是82歲患有尿毒癥母親的退休金，即使母親狀告他不承擔撫養義務，他仍然過著心安理得的啃老生活。

48歲，海歸碩士，不工作，母親尿毒癥，啃老，這些關鍵詞湊在一起，讓人唏噓不已。
2

這些理直氣壯的要求和心安理得的啃老都是怎么練成的？

孩子1歲多的時候，剛學會走路，對周圍的一切都充滿了好奇，什么都想去碰一碰，摸一摸，試一試。他會使盡吃奶的力氣爬到椅子上，顫巍巍地站起來，努力拿起勺子，把脖子都歪酸后終于艱難地把半勺飯送到嘴巴里，這時家長看到了，大呼小叫地小跑過來：你怎么能爬上這么高的椅子？！摔下來怎么辦？！以最快的速度把他從椅子上抱下來，并一把奪過勺子：弄得滿地都是米飯，臟死了，天天得搞衛生！……如此這般，孩子到四歲都沒有機會自己吃一頓飯，于是，到了5-6歲，家長就追著孩子喂飯；這時候還一邊喂一邊罵：都這么大了，還不會自己吃飯，我看你長大了是不是要餓死！……到了上小學，父母肩上背著書包，左手拿著雨傘右手拿著水杯走在前面，孩子空著兩手走在后面，很多孩子整個小學從沒背過書包；到寫作業的時候，父母從班級群里把作業抄下來，一題一題監督孩子去做，批改、簽名；如果哪天家長忘記抄下作業或沒叫孩子寫作業，孩子便不知道有作業這回事。

至于生活上的瑣事，更是給孩子安排得妥妥當當的，從來不用孩子動手。

正如上面說到的海歸碩士的母親丁阿婆在接受采訪時說：“我樣樣包辦，他樣樣現成，依賴慣了，因此大衛過慣了衣來伸手、飯來張口的生活。”

所以很多孩子到了上大學還不會洗衣服，畢業了，要父母幫忙找工作；結婚了，要父母幫忙準備婚房；生孩子了，要父母買奶粉尿片。

就這樣，一個完美的啃老族便培養出來了。
3

作為家長的我們，為什么如此為孩子包辦，如此擔心孩子做不好？似乎我們不幫孩子，孩子就無法完成，要吃很多虧，多走很多彎路。其實是因為我們無法接受自己做不好。孩子是我生的，也是我養的，他天天跟我在一起，如果他做不好，那就意味著是我沒養好孩子，我犧牲了所有的時間和娛樂，把所有的心血花在養育孩子身上，我無法容忍TA做不好——我無法容忍自己傾盡所有的努力得不到回報。

朋友的兒子五歲半了還不會自己吃飯，我跟朋友說：“這么大了可以讓他自己吃飯。”

朋友喪著臉說：“他就是不吃啊！等大家吃完了，他就鬧著要吃，到時我哪里找吃的給他？！”

我：“那就讓他餓兩頓，告訴他過了吃飯時間就沒有飯吃了。”

朋友：“他又哭又鬧，聽著煩死了！”

于是孩子的每頓飯都是在媽媽邊喂飯邊抱怨中吃完的。

可是這“煩死了”的背后是什么？也許是自己不愿面對的焦慮和無助，她寧愿自己幫孩子做，用表面的正確來掩蓋自己的無力；用抱怨和嘮叨來填滿所有的時間，這樣就可以不用面對自己的失望和恐懼了。

孩子小時候不吃飯就喂，再大一點還不會自己吃，就邊喂邊抱怨，對于很多家長來說，他們就是被這樣養大的。現在自己是家長，也是這樣養育孩子，似乎其他父母也是這樣做的。于是很多父母會想：大家都是這樣做的，所以我的方法是沒有問題的，我能做的都已經做了，但孩子還是達不到他這個年齡階段該有的獨立，所以不是我不行，是孩子實在太難教了。這樣，父母就不用再去學習新的育兒知識，不用面對學習的種種困難和尷尬了。
4

然而這樣的結果是，孩子從來沒有獨立完成一件事情的體驗，TA不知道獨立完成一件事要經歷怎樣的步驟，怎樣的困難，要經歷怎樣的內心沖突，當然也從沒享受過獨立完成一件事的喜悅和驕傲。在可以自己吃飯的年紀，有人喂；在可以分擔家務的時候，有人叫不用管；在需要自己做作業的時候，有人比你還緊張恨不得幫你做；所以他們長大后，理所當然地認為父母該給我買房子，該幫我養孩子。因為那些都不是我的事——連吃飯都不是我的事，還有什么是我的事？

對于兩三歲的孩子，他們的精細動作在慢慢發展，如果有一天，他們推開父母說:這是我的事，我自己來。說明他們想要獨立了，這個時候，如果家長鼓勵他們，并給予一些技巧上的幫助，讓他們順利完成當下的事情，即使是在我們看來微不足道的穿衣服系鞋帶。孩子就會有滿足感和愉悅感，并把這些滿足感和愉悅感內化成自己的一部分，當他們慢慢長大遇到困難的時候，內在的滿足感會成為一種能量，推動他們想辦法去克服困難。相反，如果小時候從來沒有機會獨立完成一件事的孩子，內心會充滿挫敗，這種挫敗感也會內化為孩子自身的一部分，每當遇到困難的時候，小時候父母的抱怨聲和責罵聲就會幻化成一個聲音對他說：這是危險的，你做不了的。于是，他會找各種理由放棄努力轉而向父母求助，盡管父母依然罵他，訓斥他，但那是他熟悉的，與其去承擔未知的恐懼和不安，不如選擇熟悉的責罵和嫌棄。

蒙臺梭利說，自誕生之日起，兒童就在逐步擺脫對他人的依靠，最后要求自己在精神上也達到獨立。孩子希望通過自己的思考和探索來獲取經驗，而不是依靠別人。

也就是，孩子的獨立性是與生俱來的。只要提供適當的環境，它便會蓬勃生長。但我們很多家長，在孩子剛要表現出獨立的時候，就驚慌失措地把它壓住，到孩子上高中了，發現孩子還不會洗襪子，于是連忙花重金送他到野外求生夏令營，期望通過半個月人為制造的殘酷與緊張，讓孩子能學會獨立。當然這只是家長的一廂情愿。孩子回來后，依然是“飯來張口衣來伸手”。就好像一棵小樹，樹苗要撐撐往上長，家長嫌它礙手礙腳，把它掐掉，沒多久又長出來了，再掐掉……如此反復多次，忽然有一天發現樹苗不長了，趕緊澆水施肥搬出去曬太陽，但不管怎么折騰，樹苗再也長不出來了。

如果孩子在成長的過程中，有足夠的機會去思考我能做什么，我可以怎樣做，以及有足夠的自由選擇做或不做，怎樣做，他的心智才有可能發展成熟。

也只有在做或不做，要或不要之間主動做出選擇，才能充分體驗由自己選擇帶來的痛苦與絕望，愉悅與滿足，也只有體驗了這些，才能穩穩地生長出自尊和獨立。溫馨提示：文章、帖子、評語僅代表個人觀點，不代表平臺