能走下去的婚姻，都千瘡百孔

《幸福實驗室》是一部心理記錄片，當年（2020年）在沒有流量明星和熱搜的加持下，以一席黑馬之勢獲豆瓣評分8.4分。

這是國內第一部心理學真人體驗節目，參加實驗的嘉賓全部是素人，節目組期待通過心理學最權威影響最深遠的實驗，探討兩性關系中最現實最赤裸的話題。

實驗證明，現實比我們想象的更現實。

我們來看看第五季《夫妻箱庭實驗》。

節目組邀請了 3 對不同婚齡的夫妻和一對戀愛了 5 年的情侶，要求每對夫妻（情侶）將合作在沙盤上完成一幅作品，主題不限。

游戲規則如下：

夫妻自行決定先后順序，輪流挑選沙具，游戲時間不限；

在游戲的過程中，夫妻倆不能有語言和動作的交流；

每人每次只能擺放一個沙具，如果不滿意對方的擺放，可以直接移動沙具位置，但不可以將沙具拿出沙箱。

每隊夫妻完成作品后，在咨詢師的陪伴下，交流、分享創作思路和體驗。

其中有兩對夫妻讓我印象特別深刻。

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一、不是不愛，只是生活太難

第一對夫妻，他們戀愛5年，結婚1.5年。

游戲一開始，妻子就在沙箱的一個角落里放了一個魔法球，她認為魔法球有無限可能，能給丈夫想象的空間。

丈夫看了半天，沒看明白妻子擺放的是什么，感覺“莫名其妙”，在魔法球的對面放了6只代表歡樂的青蛙。

看到青蛙，妻子立馬開辟了一片水域，以保青蛙不死。

丈夫看到有水，立馬在水邊放了只河馬，還細心地不讓河馬的頭對著岸邊，表示等下妻子可能要在岸邊放東西，對著河馬的大嘴巴不好。

丈夫放了長頸鹿，妻子在旁邊放了梅花鹿……

想法迥異的夫妻，在游戲中卻異常默契，最后擺放出一個歡樂的游樂場。

看他們游戲的時候，你能感受到他們相處的默契和濃濃的愛意。

然而，他們也有曾經歷快走不下去的至暗時刻。

幾年前，妻子為償還父母的債務，每天早上 4 點起床工作，晚上 11：30才回家。

她每天回到家只想趕緊睡覺，補充體力。

家務沒人去做，碗沒人去刷。

丈夫覺得，做家務不是一個男人該干的事。

妻子覺得，即便你沒有參與我的家庭債務，至少在我們自己的小家庭里，生活上應該互體諒，互相支持。

“擊潰你的不光是這個碗的存在，還有體能上的，有你對生活的幻想，對這個男人的幻想，是很多方面一起擊潰你的。 因為你沒有體力溝通，你回來只想說，老子要睡覺，誰要跟你談人生，誰要跟你談我今天被誰的話刺痛了，以及我要怎么調整、自我成長。沒有。”妻子無奈地說。
而丈夫卻認為妻子當時的狀態給自己帶來了很大的負擔，每次兩人爭吵的時候，他只想摔門而去，然后換人。
這些場景，是不是或多或少也有我們影子？

孩子的奶粉尿片，老人的養老醫療，親戚朋友的人情往來，單位同事不知是真情還是假意的微笑，孩子班級群里老師再平常不過的通知……任何一件小事，都有可能成為擊潰我們的最后一根稻草。

然而更難的并不是事情本身帶來的壓力，而是伴侶對我們的指責，你為什么這么晚才回家？孩子的學習你就不能管一管？……又或者是，你不就是帶個孩子嗎？你還干了什么？一整天在家地臟得不得了還不拖一下……

我們懶得解釋，懶得說話，帶著滿心的失望葛優癱，刷抖音和無腦網劇。

至于性生活，連例行公事都不想了。
我們沒有余暇與伴侶談生活（更不要說談人生了），而且眼前這個人，在一起那么多年了，Ta身上有幾顆痣腿上有幾塊疤都一清二楚，無非是發際線比去年后移了2寸，肚子比去年大了1圈，還能有什么花？

只要沒出意外沒躺醫院，連看都懶得看對方一眼。

中年夫妻的生活，太難了。

戀愛時的濃情蜜意在一復一日的柴米油鹽和各種懶得解釋的小誤會里，被擠壓得面目全非。

但，這對夫妻是幸運的，他們撐過去了。

丈夫看到妻子生氣的時候，問她：“你怎樣才能消氣？”

妻子說：“你抱我一下就能消氣。”

丈夫乖乖地抱抱妻子，妻子被抱的時候，心想：怎么可能消氣？

但她會自我調節，她說丈夫第十次抱她的時候，她會感謝他還記得自己說過的要求，第二十次的時候更需要感謝他。

而丈夫說，剛認識她的時候，就感覺她的性格很令我尊敬，她讓我改變了很多。

夫妻之間，除了有相濡以沫的柔情，還應該有肝膽相照的義氣。感激對方為我們所做的，不管是過去的，還是現在的。
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二、三觀不合？那是愛的驚喜

另一對對夫妻相識于旅游途中，戀愛了5年，結婚1年。

游戲開始，丈夫干脆地說：我先。

妻子很配合：那就你先。

丈夫放了一座高塔（代表家），妻子在門口放了一對夫妻（表示兩人在家里看看書，聊聊天），丈夫放了一個挖掘機，表示自己的工作，妻子立馬在旁邊放了一輛運土車，要幫丈夫把土運出去；丈夫放了一座體育館和獎杯，妻子在旁邊放了一輛列車（表示去體育館）；丈夫放了一對結婚的夫妻，妻子放了一個愛心。

……

兩人配合得異常默契。

在游戲過程中，丈夫多次違反規則，如忍不住與妻子說話，一次拿兩個沙具……

在分享的時候，咨詢師問丈夫：“你是一個對規則有自己理解的人？”

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丈夫有點不好意思：“是的是的。”

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妻子在旁邊笑著說：“他就是這樣的，總是不守規則，別人說不能帶打火機，他就帶3個，被搜走 2 個，剩一個，但我覺得這樣不好。”讓人感嘆的是，妻子明明在說丈夫的缺點，卻讓人感受不到一點挑剔和責備。

她完全能接納丈夫的不好。

她還說，自己是非常有計劃的人，明年的旅行，今年就計劃好了，而丈夫不喜歡計劃，明天去旅行，今天才決定。現在她也變得不喜歡計劃了。“順其自然，接受生活的驚喜，這樣也挺好的。”

丈夫也說認識妻子后，自己也改變了很多，以前覺得看足球沒意思，現在成了小球迷，以前喜歡吃喝玩樂，到處浪，現在該戒的都戒了，準點回家，以前一年掙20萬，花25～30萬，現在什么都省著用……

遺憾的是，我們大多數人都沒有這么幸運。

在生活中，我們內心常常會有一個理想伴侶的標準：三觀要一致，有責任心，有能力，皮囊要好看，靈魂要有趣，還要事事把我放在第一位……我們每天用這把尺子量一下伴侶，達到了的，竊喜，未達到的怎么辦？改啊，難道要求你不丟三落四錯了嗎？要求你早上吃早餐不對嗎？！被要求改正的人，滿心委屈與憤怒。于是，世界大戰拉開了帷幕。

我們對伴侶，都有一個執著的改造夢，有些夫妻，在漫長幾十年相伴的日子里，都致力于把對方改造成自己理想的模樣，但他們無一例外都會失敗。

當我們拿著標準丈量伴侶的時候，我們就只看到了這些標準所用的數字或符號，我們是看不到伴侶的，TA為什么要這樣做，她有什么感受？他在做這些的時候，是開心的難過的還是無奈的？我們通通都忽略了，而這些，卻是我們了解一個人最重要的內容。

當我們不為任何目的，靜下來傾聽對方的感受，嘗試理解對方的行為時，也許改變就悄悄地發生了。

著名心理學者曾奇峰老師說，別人對待你的方式，有一部分是你教會他的。

當我們真正看到伴侶的時候，也許伴侶也會更愿意為我們付出，愛便在兩人之間流動，變得更有生命力。

就像這對夫妻，丈夫最后說，擺玩具時，我總是只想到自己，沒有考慮她怎么想。生活中也這樣，做什么事，都想著往前沖，卻很少去關心她，在做什么，生活中有什么困難。

以后，我得多關心她，不能老是以我為主，要多想想她要什么，多為她著想。”沒有人提醒，沒有人引導，丈夫卻自我反思了。

或許這就是愛情最美好的樣子，用欣賞和付出，把對方變成了對的人。

三、寫在最后

我們期待伴侶與我們三觀一致，很大程度上是為了減少沖突和差異，但不管三觀如何一致，只要生活在凡塵俗世，兩個人就一定會有沖突。

家庭治療大師米紐慶和他的妻子，他們的婚姻持續了40多年，互相扶持，恩愛有加。

但談到這段婚姻時，米紐慶卻說，我起碼有200次想要離婚，有50次想要掐死對方。

再好的婚姻，也是千瘡百孔。

所以，米紐慶說，從來也沒有理想的家庭，所謂理想的家庭，就是具有修復能力的家庭。

也許從來也沒有理想的婚姻，所謂理想的婚姻，就是具有修復能力的婚姻。

嘉賓陳海賢說，當關系不好的時候，我們習慣把伴侶看做敵人。其實真正的敵人是那些消極的情緒，可能的指責和焦慮的情感反應，夫妻要像戰友一樣，攜起手來應對真正的敵人。

這是最難的。

但也有很多人做到了，他們有能力涵容自己對婚姻的失望，覺察自己，調整自己，把對方看成是自己患難與共的戰友，互相扶持，修復關系。

也有些困難只是現在這個階段很難，這個階段過去了，所有的困難和荊棘，就會成為養分，滋養我們。

愿我們都擁有幸福的婚姻。溫馨提示：文章、帖子、評語僅代表個人觀點，不代表平臺