內疚感——是孩子成長背后的毒藥

內疚

? ? ?------孩子叛逆背后的隱形毒藥
? ? 健康人格的成熟過程是：絕對依賴——相對依賴——分離——獨立。其中任何一個過程受阻，勢必會影響下一過程的發展。

? ? 比如，嬰兒要絕對依賴。父母（特別是母親）必須舍棄自己，全神貫注嬰兒，否則嬰兒就可能遭受滅頂之災。

再比如，兒童則是相對依賴。他們要有自己說了算的空間，又要不同程度依賴父母，暫時的離開或放手是“恰到好處的挫折”，有助于孩子人格發展。不讓孩子有說了算的空間或放任不管，都不合適。

分離階段則發生在青春期（10-18歲）。這是個連續劇，孩子通過種種方式用8年的時間與原生家庭分離，走向世界，最終完成成人禮：人格獨立。

? ? 大多數“叛逆”發生在分離階段，越來越多的父母也意識到了叛逆的積極意義。然而，孩子叛逆背后總藏著另一種情緒，往往被父母忽略，那就是：“內疚感”。

? ? 事實上，內疚與叛逆就是硬幣的正反面，一直存在，且會悄悄控制孩子，讓他們更加糾結、沖突。

? ? 咨詢中許多青少年會這樣談自己的感受：他們痛恨自己，一方面不愿忍受父母給的一切，一方面又壓著怒火，擔心釋放會傷害父母，這讓他們很內疚。

其實，最早當孩子會使用“我”這個詞匯，內疚感就已經產生了。因為有了“我”就有了“他”，就有了“我和他”的關系，有了關系就一定有內疚感，因為我們永遠都無法做到彼此心中的完美。

從這個角度，內疚是個好東西，它是關系里任何糟糕體驗的緩沖，只要自己做的不好，內疚就會跑出來承擔責任。

我們需要思考的是“過度內疚”。指的是孩子被內疚情緒淹沒，慢慢發展成罪惡感，從而全盤否定自己這個人，認定外在一切不如意都是自己造成的。這樣的內疚打擊是巨大的，所有攻擊轉向了自身，恨不能把自己殺掉才能彌補，內疚無法消散，接下來就是很深的抑郁。

因此，我必須要談談過度內疚的來源：

第一，父母期待過高。“我愛我期待中的那個孩子，并不愛眼前這個孩子”，請父母細品這句話，捫心自問：你愛這個孩子究竟有多少？

還記得教他學走路的情景嗎？摔倒后你總把他抱在懷里說：“沒事兒的寶貝，不急，咱們再試一次”。

現在呢？當他再次跌倒（比如成績退步、不練琴），也許你早忘了他學走路時的樣子，有的只是催促、指責、嫌棄。學走路被你抱著時，孩子的感受是“溫暖有力”，他不會覺得脆弱，因為脆弱被媽媽呵護了。

現在他的感受則是“懊惱與羞愧”，他會覺得很脆弱，因為脆弱的暴露被媽媽評判了。你很奇怪，總忘記從前好的親子情景，總記得壞的情景，并由此被欲望裹挾而焦慮，為了化解焦慮，投注給了孩子“高期待”。

期待越高，孩子內疚感越強，當今社會本身就沒給孩子留足夠的寬容，若孩子在家也無法獲得接納，你讓他怎么活？他怎能不內疚？

第二，犧牲型養育。表現在兩個部分：不斷傳遞一切都是為孩子好。總在孩子面前情緒不好。對一個人好不好，是要去問問這個人的，而不是你說了算。

讓他吃肉是為他好、讓他學英語是為他好、讓他九點睡是為他好、不讓他玩游戲是為他好……

也許你知道，一切“為他好”都是在為自己解脫，要不然呢，如果你承認自私，那不更激發你的愧疚感嗎？很多孩子坦言：“我覺得我應該照顧媽媽，她太不容易了”，每當聽到這句話，我都不寒而栗，我的腦海中都會浮現這樣的畫面：孩子像個大人一樣站在旁邊卻手足無措，而他的媽媽正在哭泣。

千年來的愚孝是集體無意識，至今還在影響一代又一代人，“孝順父母天經地義”讓孩子學會了敏感。敏感覺察父母情緒，并加以照顧來履行孝順的天職。

采用的策略不是端杯水，而是“變得更乖”，因為“百孝順為先”。很乖的意思就是“順從”、“聽話”，就是：“我不需要聽我內心的話，而是要聽你的話”。

第三，過度討好孩子。你有過這種感受嗎：被人不計報酬的對待，各種對你好，你什么都不用做，他們不要你任何付出，只要對你好。被這樣對待時間一長，你就會感到“欠他的”，會不自覺想去“報答他”，孩子尤其如此。最不濟，孩子會對自己過高要求，他只能讓自己更優秀來報答你，可謂“好好相報何時了”。

你不是孩子身上長出來的手，每個人都有為自己情緒負責的權利，只要你不是過于打壓和忽視，沒必要刻意討好。

現實中，過度討好正是早年控制孩子的補償，或者是自己還是孩子時被控制的投射性補償。

如此看來，你走了兩個極端，早年沒把孩子當孩子，現在也沒把孩子當孩子，他只不過是你緩解愧疚的工具。話說回來悖論的是，當孩子開始叛逆（輟學、對抗、生病、網癮），你又必須要用對待4、5歲的孩子那樣對待他，而不是14、15歲。

本文一開始就說了，獨立的前提是依賴，若你沒能給孩子足夠好的依賴，無論多大，他都會退回來跟你要懷抱，補上那一課的缺期、老年期叛逆。

叛逆的本質是“背叛父母”，就算早年沒有創傷的孩子，到了青春期也會有背叛的感覺，這也是必然的。

因為過自己的人生就意味著與父母分離，潛意識認定這個分離就是背叛。所以任何不允許孩子背叛的父母，潛意識都是“不愿與孩子分離”，是你無法離開孩子，離開他，你會陷入巨大的空虛和無意義感。

過度內疚的外在表現有：

第一，突然懂事。孩子一夜之間長大了，你說啥是啥，這樣的突然懂事讓你覺得不自在，而不像健康分離那樣欣慰踏實。

這可能是“假性獨立”，此刻，孩子正在用這樣的方式照顧你，背后的動力源自內疚。

第二，“作”之后的討好。每次和你爭吵過后，孩子會很乖很聽話，或者默默流淚，或者情商高的會“哄你”，這都是內疚的表達。

記住，無論你是否接得住孩子的攻擊，他都會內疚。只不過你接住了他的攻擊內疚的表現會有點“不好意思”，但對自身是滿意的，對你也是滿意的，是建設性的。相反，如果你滅掉了他的攻擊，你贏了他輸了，他的內疚也有，只不過此時的內疚是“自我攻擊”，是對自己的恨，也是對你的恨，這就是破壞性的。

第三，欲言又止。少男少女敏感的心總會讓他們欲言又止，因為他們心中有兩個對立的聲音：
一個說“我需要你的幫助”、另一個說“需要你幫助是可恥的”。這就是事實，他們覺得應該像個英雄那樣把自己搞定，但有時這的確做不到。

這種兩難的處境讓任何負面情緒的流露都小心翼翼，目的在于測試對象（往往是父母）是否安全。

一旦不安全，他們會立馬內疚，甚至測試之前內疚就存在了。千萬別小看孩子在你面前的欲言又止，甚至他們會用一種無所謂的態度、或者不滿的態度向你表達他的痛苦。

此刻，你要認真對待，因為接下來，他可能會暴露困擾自己已久的脆弱，而不必冒著內疚的風險。

面對孩子的叛逆與內疚，父母的態度十分簡單，就兩點：

第一，聽。沒什么比“傾聽”更能打消孩子的內疚感了，因為聽代表“你可以說”。聽，要用耳朵和心，不是嘴巴和動作。你甚至都不需要任何安慰，只是發出某些語氣詞，傳遞你在聽并鼓勵他多說。比如：“奧”、“嗯”、“是的”、“這樣啊”、“唉”、“真是的”、“的確如此”、“然后呢”之類。

總之，他的傾訴只不過就是為了讓你允許，允許他可以糾結，允許他可以難過，允許他對自己不滿而不用愧疚。

第二，傳遞，你不需要他。既然知道內疚的本質是分離，那么就必須傳遞“你不需要他”。做到這個很難，因為你需要他。但要區分是你需要他這個人，還是需要他變得更好，若是后者，他必然內疚。

告訴你兩個小竅門：

1、把你的期待和他的選擇一起告訴他。比如：“媽媽想讓你考北大，但這是我的需要，你完全可以自行決定”。

這個表達反映了兩點：第一，決定權在你，你可以選擇滿足我也可以選擇不滿足我；第二，媽媽明白自己的需要，她能為需要不被滿足而負責，不要你替他承擔。

2、告訴他，你有可為也有可不為。比如：我和你爸能做的就是給你提供安全的家庭氛圍，學習上的事要靠你自己。這個表達很有力量，立馬明晰了界限，并非常清楚的告訴孩子：每個人都有可不為，誰都不必而為對方內疚。

看起來，這樣認真的談話會讓孩子（和你自己）有點失望、失落，但孩子潛意識是滿意的，因為為人父母，你給了他最最珍貴的品質：為自己的人生負責，不用為他人負責、內疚，哪怕是你的父母。
我們常問的一個問題就是：為什么現在的生活條件這么好，孩子還會出現心理問題？父母們百思不得其解，要什么給什么，缺什么補什么，就差把一顆心掏出來全給他們了，怎么就非得要死要活，跳樓自殺呢？

心理學中，當一個人出現了問題，需要看他周圍的環境，當一個孩子出現問題時，就要看他的家庭。

? ? 不懂心理的父母，只會苛責孩子，我已經拼盡了全力，為什么你還是這么叛逆、不懂事，一定是你（孩子）的問題，我沒錯。

懂心理的父母，會從自身出發，反省自己的教育方式，懂得順應孩子的心理發展規律，就像人格的發展過程，如果順序顛倒，孩子就需要用一生來治愈。

做一個懂孩子心理的父母，比提供物質保障更重要，千萬別等孩子出現了心理問題，再后悔沒有早點學心理學！溫馨提示：文章、帖子、評語僅代表個人觀點，不代表平臺