“好老公”如何在婆媳關系中做好這十一條？

      婆媳之間關系的相處，是一個千古以來老大難的問題。同樣都是身為女人，可為什么總是經常出現矛盾沖突？從根兒上說。婆婆和媳婦這兩個女人，因為一個特殊的關系，存在于同一個環境當中，他們在幾十年前沒有任何關系，但是她們同時都共同愛著一個男人，所以生活到了一起。也就是說婆媳關系不是單獨存在的。而是依附于另外一種關系的存在，這種關系叫做婚姻。仔細想想確實是這么回事兒，從某一個角度看來婆媳關系并不是婆婆和媳婦兩個人的關系，而是三個人之間的關系。婆媳關系不是因為已經建立好了很好的感情才生活在一起的。所以這其中一定存在著很多有可能引起矛盾和沖突的因素，生活習慣的磨合，各種價值觀的沖突。年齡的代溝，教育子女的方式，在關系當中對控制權的爭奪等等。是即便如此那也絕對不會因為這些因素輕易就讓關系瓦解。所以說這個關系會很容易讓婆媳之間的關系經處在水深火熱當中了。

      而在這個復雜的關系當中，起到至關重要因素的人，不是婆婆也不是媳婦，而是老公這個角色。所以作為一個男人，你不僅享受著兩個女人同時給予你的依戀和愛。同時還需要承擔起處理好這兩個愛你的人的關系的責任。而不是讓這兩個二三十年前素不相識，沒任何感情基礎的人自帶處理好關系的能力。這樣你也太省心了吧！但是生活當中很多男人是處理不好這層關系的。恰恰因為很多男人不懂得如何處理這種關系，導致婆媳之間的矛盾越來越深，輕則家庭不睦、婆媳結怨，重則妻離子散、家破人亡！    

      所以想要改善夫妻關系，想要改善婆媳之間的矛盾，看一看下面的內容也許會有一些啟發。

      在婚姻關系當中，常見的有四種類型的男人。一、凡事都聽媽媽話的男人，俗稱為媽寶男。二、自我為中心，無論是對媽媽還是對妻子都不管不顧的男人。三、是娶了媳婦忘了娘的男人。四、內心懦弱無力、明哲保身，兩邊都不想得罪男人。

      如果從角色的角度理解，男人在結婚之前只能算是一個大男孩兒，因為他的主要相處模式和習慣還是家庭當中的家長與孩子之間的角色，所以經常會有人聽到老人會對子女說，不管你多大年紀，在我眼中，你始終是個孩子。所以婚姻不只是角色的轉變，更是一種責任的轉變和能力的轉變。在中國式的家庭關系里，男人往往是家庭的重心。逐漸脫離了幼稚，慢慢的變得成熟和穩重。處理好婆媳關系之間的問題，對男人而言確實是非常重大的考驗。以無論是從思想層面，還是從行為層面，都要從原有的家庭模式中走出來做進一步的提升和調整。

       一、一邊兒倒的愚孝觀念要不得。

      最典型的觀念就是天下無不是的父母。是個人就會犯錯，為什么加上父母兩個字錯誤就可以被堂而皇之的掩蓋呢。存有這種思想的人，不管是因為什么原因。都喜歡把這句話掛在嘴邊上。“天下無不是的父母。再怎么說她也是我媽，你就不能多忍一忍。”似乎輩分上去了就不須考慮對錯的問題了。或者是你無力面對這個問題，或者你是因為面子問題。或者是你想走捷徑快點解決這個問題。又或者是你真的不敢抗拒父母的權威。很容易就會拿出這句話來說事，其實你的內心也清楚，他們確實不對，但是卻說出那樣的化以示對父母的“順孝”。

      但卻非常容易忽略這樣做帶來的嚴重后果。尤其在老婆受了委屈之后，這句話出現的頻率是最高的。于是乎就失去了公正。妻子的委屈無人理解，卻還要強行咽下苦水。女人們在這種家庭中，因得不到老公的理解與支持，得不到起碼的尊重與公平。妻子對老公的愛就會漸漸消退，直至對婚姻失望，失衡的關系和內心的壓抑，早晚有一天都會爆發出來。就算是不離婚，家庭氛圍也失去了和諧和快樂。最終讓處在這種關系中的每個人都傷痕累累。

      二、擺正妻子在關系中的地位。

      德國心理治療大師海靈格曾說過，夫妻關系是所有關系中的第一位，從某種意義上來說，這就意味著一個健康和諧的家庭只有夫妻關系放在第一位的時候，才是最好的狀態。

      婚姻關系中的夫妻關系才是家庭里的第一關系！一個家庭是否和諧要看這個家庭里的夫妻關系是否正常，凡是夫妻關系不正常，或其他關系如親子關系、母子關系凌駕于夫妻關系之上的，這個家庭必定矛盾重重。你要明白，父親才是母親最親愛的那個人，母親的依靠不應該是兒子。但如果你的語言和行為在生活當中無法解釋清楚這個關系。很難避免背負上背上娶媳婦忘了娘的罵名。作為兒子和丈夫，你可以把這幾句話告訴你的媽媽，讓她知道你的老婆對你、對孩子、對這個家庭而言有多么重要。“1，您兒子只是個普通人，沒有你想的那么了不起。我能娶到她并不是人家姑娘高攀了我們家，是因為愛，所以要珍惜她。2，我有什么缺點您最清楚，老婆能包容我，我們應該感激她。3，不要讓兒媳婦像您那樣照顧我，我是您兒子，是她的丈夫，兒媳只會把我當丈夫，不會把我當兒子，要尊重她。4，不要在我面前說兒媳的壞話，我們彼此之間需要信任和理解，即便是有誤會，我們也會自己解決。如果我們無休止的爭吵，吵到最后，忍無可忍就是離婚，如果是因為您而離婚，您的罪過可就大了。5，兒媳生孩子坐月子，帶孩子的時候，您可以不幫忙，也可以說您沒這項義務，但是請記住，在您需要照顧的時候，請您不要想起她，這是兒子的義務，媳婦沒這項義務。6，不要覺得兒媳婦讓您兒子干點家務，就委屈了她，家是兩個人的，丈夫有義務分擔。7，不要總說誰家的媳婦好，再好也是人家的，您也想不來，想要一個好兒媳自己首先要想想如何才能理解和尊重她，彼此搞好關系。8，不要認為您對您兒子好，兒媳就欠您的。您就是討債，也要找對債權人。如果您希望媳婦孝順您，關心您，也請您對媳婦好，將心比心。并不是您的要求就必須要求別人全部滿足您的。9，不要總惦記兒媳娘家有多少錢，多少房子，再多也和您沒關系，怎么輪也輪不到您。10，兒媳回娘家，給自己的父母買東西，請您不要嫉妒，因為他們為兒媳付出的更多。11，如果讓一個和我結婚的女人，覺得在娘家是客人，在婆家是外人，她就已經失去了所有，說到底最后就得到一個和她領證的人。如果我不能愛她，疼她，護她，那么她就成了一個無依無靠的孤兒了。媽，請對我老婆好點兒，我老婆離開父母一個人來咱們家多不容易，我們要好好對她。12，還要讓媽媽放心，愛老婆不因為要分去對媽媽的愛。是因為要彼此相愛才，能把家經營好。”

三，男人要先從思想上成熟起來。

      結婚的男人想要做到去改變自己，確實有些不太容易。很多習慣之所以形成，是因為自己很難覺察到它的存在和重視它對關系深遠的影響。每個女人結婚后，都希望自己托付終身的男人能夠成熟起來，有擔當的撐起小家這片天。可很多男人卻忘了角色的轉換，總以為自己還是父母的乖寶寶，最明顯的一個標志就是不愿離開父母單獨過日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顧我父母！結婚后還跟父母住在一起的男人，其實和結婚前沒有多少改變，因為他知道跟老媽在一起，老媽是舍不得讓自己干家務的，老婆更不敢當著老媽分派家務給自己，還是跟婚前一樣，過著衣來伸手，飯來張口的日子，只見兩個女人在為他奔忙，哪里見他為老媽做過一點事情？在這一點上很多婆婆都已經習慣了，甚至是因為對兒子還有依賴，所以會想盡辦法去滿足兒子的需要，使得兒子繼續留在身邊。這就為男人不想去改變自己，提供了一個溫床。甚至很多婆婆會說，我兒子從小連油瓶倒了都不扶。其實男人們聽到這些話，要好好的自我反思一下。你會感到很自豪還是很羞愧呢？過去的這種依戀關系，勢必會影響到即將形成的夫妻關系。必然也會影響到婆媳關系。

      四，正確面對不孝順的道德綁架。   

      在中國幾千年的文化思想影響下。“孝”成了一種至高無上的美德，卻也很容易成為了道德綁架的枷鎖。孝順這個概念，很難像法律一樣有條文規定。

      孔子一書曾提到，子夏問孝，子曰色難。意思是子夏曾經向孔子請教，何為孝道。侍奉父母能隨時和顏悅色是最難得的。其實主要指的是態度而，不是盲目的順從。弟子規當中也曾寫道。親有過諫使更，怡吾色柔吾聲，諫不入悅復諫。號泣隨撻無怨。意思是，父母親有過錯的時候，應小心勸導改過向善，勸導時態度要誠懇，聲音必須柔和，并且和顏悅色。如果父母不聽規勸，要耐心等待，一有適當時機，例如父母情緒好轉或是高興的時候，再繼續勸導；如果父母仍然不接受，甚至生氣，此時我們雖難過得痛哭流涕，也要懇求父母改過，縱然遭遇到責打，也無怨無悔，以免陷父母于不義，使父母一錯再錯，鑄成大錯。

      父母都是普通人，他們不可能不犯錯誤。只是當我們面對不孝的道德綁架的時候。要如何去應對？不是盲從而是勸誡。所以作為丈夫，是非對錯，還是一定要分清楚的。只是你處理問題的方式與對待普通人有所不同而已。尤其是在老婆和媽媽之間發生矛盾的情況下。保持公正并不是為了讓男人做法官的角色去評判誰有錯，而是做一個調節員的角色。如果只是盲目的要求老婆一個人忍辱負重委曲求全。所換來的平靜也只是暫時的。

      五，你對待老婆的態度決定了家人對待老婆的方向。

      心理學家分析，幾乎絕大多數女性在嫁給男人，進入到一個新的環境當中生活的時候。內心都會充滿著陌生感都會有一些敏感，小心謹慎。所以他很難一下子就能融入到這個家庭環境當中來，扮演女主人的角色。對女人自身的某些問題無法融入那這樣的問題。不在這里過多討論。男人要做的，就是盡快幫助老婆融入到關系當中來。而作為老公，對待老婆的態度就起著很關鍵性的作用。

      如果你對待老婆的方式是不尊重的，是很隨意的，甚至是挑剔的，貶低的。你的父母會很容易受到你的心理暗示的影響，會很容易變得很主觀。用同樣的方式去輕慢對待你的愛人。他們看她不順眼，矛盾就必然會越來越多。有很多男人雖然在主觀上并沒有這樣的想法，但是在實際習慣當中卻很容易出現這樣的行為。你很容易因為生活當中的一些瑣碎小事，很自然的和你的父母保持一個陣線。這樣就會很容易讓你的老婆覺得你們是在拿他當外人。因為這種格格不入的現實，很容易引發這樣的想法。這樣的事情多了，就會容易激發老婆的敏感。激發她產生一種防御意識。

      雖然主觀上沒有惡意，但卻容易引起誤會，在生活當中一些小事情，必要的解釋其實是有效化解矛盾的。這個時候就更不要一味的指責她敏感、多心、小氣。這樣只會讓你們的感情越來越遠。在家庭關系當中，沒有任何事情是不可以談的。老婆也有權利談論你的父母，甚至說出他們的缺點，同樣也可以表達自己的不滿。但不能夾雜攻擊性的語言。如果你跟他說“我們家的事你少管”。那你就是拒絕了一個愛你的女人把你當成一家人的想法。

      六，不要做機器傳話筒。

      媽媽和老婆的價值觀一定會有很多不同。面對不同的想法和習慣，各自都有表達自己想法和感受的權利。就很容易站在主觀的立場，出現一些批評的語言和想法。那你原封不動的傳遞給另外一個人，結果會怎么樣？說者無心，聽者有意。可能雙方連個解釋的機會都沒有，矛盾就已經出現了。久而久之，很多的矛盾一直解不開，就會很容易積怨成恨。可能往往有些時候這些話他并不希望對方聽到，只是因為心里壓抑，在你面前發幾句牢騷，表達一下不滿，宣泄一下情緒而已。事后他會調整自己的心態，仍然會謹慎的去經營著關系。兩頭傳的男人，也許是好意，希望兩個人能夠改掉彼此的缺點。但他可能沒意識到，老話說“背后說人必定有鬼”這句話其實是有一定道理的。說了他一句不好讓他知道了，他就會猜想你有可能說他十句百句，自動腦補出來的惡毒的語言可能會更可怕。

      俗話說“會做的男人兩頭瞞”，能熟練運用這種能力的男人是非常智慧的。如果能做好了。不光能巧妙的化解婆媳之間的矛盾和猜忌。而且會替兩個女人討好彼此，讓兩個女人互增好感，促進婆媳之間的感情更加和睦。兩頭傳的結果就是無事生非，小事變大事。婆媳之間的矛盾變得愈演愈烈，更加復雜。

      所以說這種“兩頭傳”的男人，家里的婆媳關系一般都好不到哪兒去，而且自己肯定是可憐又可恨的“夾板氣”！

      七，做好人好事的機會讓給老婆。所有的錯誤要勇于自己承擔。

      媽媽跟兒子生氣幾天就好，和兒媳婦就很難了。如果遇到小心眼兒的，能記恨兒媳婦一輩子。作為男人，要懂得把做好人好事的機會多讓給老婆。自己勇于承擔錯誤。不僅可以大事化小，小事化了，還可以讓愛你的這個女人更加深愛你，信任你。是個正常人都需要別人給予自己關懷和贊賞。如日常生活當中買東西孝敬父母，能討父母歡心的事情，都讓老婆出面。即便是自己做的事情，也要說是老婆的心意。這樣就容易讓婆婆覺得兒媳婦明事理，懂孝順。比如涉及到給父母花錢，男人偷偷摸摸的，還不讓自己的老婆知道。且不論是不是你義務范圍之內的事情。單純就是這樣的行為就會讓父母對兒媳婦有意見，甚至還有可能產生怨恨心理。男人的這種行為，就是讓老婆做了惡人，自己做了好人。

      如果遇事男人都躲在老婆后面不主動承擔。多數情況會讓老婆落下一個悍妻惡媳的罵名。讓她對這個家失望透頂，影響你們夫妻感情。智慧的男人這個時候要站出來和父母勇敢的去周旋。父母再生兒子的氣，很快也就會過去，說到底血濃于水，他們還是深愛著你的父母。但是和老婆吵一架，就有可能記一輩子。

      八，別讓父母參與和老婆的紛爭。

      天底下沒有不吵架的夫妻，但是床頭吵架床尾和的事情是非常常見的。

      吵架是因為夫妻兩個遇到一些問題沒有辦法當下找到合適的方式去解決。如果吵架能把事情吵明白，也是夫妻之間交流和溝通的一種方式。但是如果當著父母的面吵架。會很容易讓事情變得更加復雜和惡化。這個世界上護犢子的父母也是常見的。如果父母不明就里，甚至對錯不分，就加入到陣營當中來。就會讓老婆覺得你們以多欺寡。可能有一天你們解除了誤會和好了。婆媳間的關系就會很容易因為這件事情沒有辦法愈合。那些懂事兒的婆婆可能會站出來維護媳婦。但這樣的婆婆畢竟是少之又少。所以無論何種理由吵架，不管你有沒有理。一旦關系當中把父母也牽扯進來的話，問題就會容易變得很復雜。所以兩個人面對矛盾的時候，要學會商量。就算是要吵架，也要找一個沒人的地方關起門來吵。

      而且夫妻兩個過日子煩心事都可以拿到明面上來說。討論找出合理的解決方案。就算是超出義務范圍之內的事情。必須要先尊重老婆的意見。超出義務范圍的，老婆同意那是因為情分。不同意那也屬于正常。男人也不該對老婆有什么抱怨。

      九、要學會識別對兒子有過度依賴的媽媽。

      生活當中有些媽媽會無緣無故對兒媳婦敵對，怨恨。你可能會發現，結婚之后婆婆對兒子呵護備至，對孫子孫女也是疼愛有加，可是就是怎么看兒媳婦都不順眼，處處找茬。經常在兒子面前裝委屈，在兒媳婦面前趾高氣揚的，借機吵架，只要抓住機會就會在背后詆毀兒媳婦，更有甚者還會攛掇兒子和媳婦離婚。

      心理學深度分析，婆婆首先是丈夫母親，原本母愛的偉大在于把兒子培養成足夠獨立自主的人，自由的建立屬于兒子的幸福生活。可是我們會發現，生活中其實很多母親自己的婚姻生活過的并不幸福，所以很容易把兒子當作是精神支柱產生過度的依賴。所以很多母親并不能在兒子結婚的時候心甘情愿的把養育了幾十年的兒子拱手讓與他人。母親對兒子會有很強烈的依賴感，導致她潛意識里很恐懼被拋棄，恐懼被兒媳婦“搶走”，就會對兒媳婦心生嫉妒和怨恨。

      婆婆打內心深處并不愿意和兒媳婦分享兒子的愛。母親對兒子過度的愛，愛到極致就是變態的愛，母親愛兒子這是一種本能，但是當這種本能因為某些外在的原因而受到壓抑，就會形成心靈上的創傷。從而產生一種潛意識里的支配力量，但是這種主導自己意識的力量又不為當事人所明確知道根本原因，可能隱約知道兒子就是自己的精神支柱，兒子的事情就是最重要的事情，就是天大的事情。這就形成了一種情節，就是戀子情節。

      換句話說無論你這個媳婦做得再好，只要媳婦這個角色的存在，就會引起媽媽的不安全感。更不用說在生活當中你當著他們的面兒疼愛自己的妻子，兩個人說說笑笑。這就會招致婆婆巨大的醋意和恨意。其實現實生活當中很多婆婆都或多或少有這種心理狀態，只要不嚴重就問題不大。

      作為男人一定要學會清楚這兩個女人對男人的愛完全是不同的兩種愛。一種是親情，一種是愛情。他們本身可以是不對立的。所以，想讓老婆和父母在同一個屋檐下和平相處的男人，要懂得恰到好處的表達感情。婆媳之間彼此相互適應和接受也是需要一定時間的，這就是磨合。所以表達對老婆疼愛的時候也不必要躲躲藏藏。這樣也會讓愛你的人對婚姻充滿信心。也更愿意善待你的父母。

      十，兒子孝順父母天經地義，請別把這種義務轉嫁到老婆身上。

      有的男人會經常對自己的老婆說，“我父母辛辛苦苦養大我不容易，所以你要好好孝敬我父母。”兒子孝順父母是天經地義的。兒媳婦孝敬公婆不是法定義務，是傳統美德與社會的公序良俗的彰顯。

      媳婦孝敬公婆是她的修養和素質，也包含了對長輩的尊重。更重要的一個原因是因為她愛你。凡是老婆孝敬父母的，老公都應該學會感恩自己的老婆。男人對父母的養育之恩感恩戴德是應該的，但不能因此強迫老婆也對父母感恩待德。甚至在父母對老婆百般刁難挑剔之下，還要求老婆替自己盡孝，端茶奉水的伺候自己父母，并且不允許老婆做得有一點不好，更不允許老婆有任何拂逆，要不然就跳到道德的制高點，指責老婆“不孝”。

      沒有哪個媳婦有理由反對老公孝敬公婆，同樣的，沒有哪個老公有理由讓老婆取代自己，替自己履行對公婆的孝敬義務，自己輕松的做甩手掌柜；更沒有理由手里揮著“婦德”的鞭子，虎視眈眈的在一邊監督老婆，指揮老婆為自己父母洗衣做飯，端茶送水，替自己贍養父母！好好的維護自己的老婆，尊重自己的老婆才是相守之道。

      十一、把一碗水端平，尊重老婆孝順岳父岳母的義務

      中國有一個封建的思想是嫁出去的女兒潑出去的水。對男人則是養兒防老。這些都是傳統的舊思想，舊觀念。雖然說老婆嫁給了你，遠離自己的家。但他同樣也有孝順自己父母的義務和責任。如果希望老婆對自己父母好一些，也請你把一碗水端平。一視同仁的對待自己的岳父岳母。老婆嫁給你并不代表你可以完全占有她。覺得她從此就是婆家的人。為婆家奉獻一切，掙的工資是婆家的，生的孩子是婆家的，業余時間是婆婆家的。雖說老婆大多數時間大多數精力是在婆婆家的。但老婆的父母對她的疼愛，對他的養育之恩，一點兒也不比你父母給的少。

      現在中國的獨生子女越來越多，一家人照顧四個老人的現實，也真真實實的擺在面前。  作為媳婦，老婆沒有任何理由來阻止老公孝敬公婆，同樣的，作為老公也沒有任何理由來阻止老婆孝敬岳父母。更何況如果你能夠做到一碗水端平，一視同仁。也能更好的促進夫妻雙方的情感關系，讓她更愛你。

      相愛容易相守難。能夠相遇，相知，相戀，相愛，并且走進結婚的殿堂組成一個家庭，其實是非常不容易的。在所有的情感關系當中，夫妻情感的關系其實是最微妙，也最脆弱的。在婆媳關系當中，丈夫的角色則起到至關重要的作用。說到底，老婆進入到這個家庭環境當中來。是不可能一個人迅速和所有人搞好關系的。他不僅要完成自我角色的轉變。還要學會和家庭當中每一個成員進行互動。還要面對孩子的教育。這時候你會發現，老婆在家庭關系當中所做的事情其實是非常多也非常辛苦的。

      家庭關系不比職場關系，大不了不干了，一走了之。在家庭關系當中多了一份責任，多了一份愛，一份牽掛。維系家庭的穩定，處理好婆媳之間的關系，是男人不可推卸的一份責任。