父母如何與孩子相處

我們都知道父母與孩子的關系，對孩子影響很大。幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。父母與孩子的關系是非常重要的，父母與孩子的關系，是孩子人格形成的重要因素。那么怎樣的親子關系會更好一些呢？下面我說說我的想法。

一，在孩子不同的年齡段，父母需要有不同的身份與孩子相適應。

比如嬰兒期，父母的身份是保姆，特別是在嬰兒最初的6個月，媽媽必須是隨叫隨到的，做孩子24小時的保姆，及時滿足孩子的生理和心理需求，這樣孩子才有安全感。生理上及時喂奶，換尿不濕，心理上多抱抱孩子，撫摸孩子，微笑，看著孩子的眼睛，和孩子聊天等。而有很多父母一生都在做孩子生理上的父母，只關心孩子的吃喝拉撒，而對孩子心理上的回應很少。喂奶，換尿不濕都需要在做這些事情上，做得生理心理兼顧，臭臭哇，干凈了，香香啊，好舒服呀，拍拍小屁屁啊。這些是給孩子情感上的回應和滿足。

幼兒期，父母是指導型的，不是控制型的，要教孩子，讓孩子了解周圍的食物。把能傷害到孩子的東西拿走，比如刀，剪子，尖銳的牙簽，藥片等，給孩子一個安全的環境，而不是控制孩子，這不能動，那不能動，這也危險，那也危險，你把不安全感傳染給孩子。孩子怕鬼，怕黑，就和媽媽有關，控制的父母是魔鬼。讓孩子從小擁有選擇權，對自己的行為負責。

兒童期，父母是訓練型，父母可以訓練孩子，但不能包辦代替，父母更要放手，多肯定支持孩子，讓孩子更加自主，讓孩子主動去探索，去處理自己的問題。正強化，多鼓勵支持，多肯定。鼓勵孩子的能力，而不是聰明，漂亮。你可以的，你能做到，媽媽相信你，多說這樣的話，培養孩子的自信心。

青少年期，父母是教練型，父母積極有效的人生觀，志存高遠，父母能夠幫助孩子看到更好的自己。

青春期，父母是導師型，給孩子更多空間，尊重孩子，欣賞孩子，陪伴孩子，喚醒孩子的潛能。父母需要有足夠的愛心，耐心，面對青春期的孩子。不做叛逆的父母。心理學上有個觀點，不是孩子叛逆，而是父母無法忍受分離焦慮，無法忍受孩子大了，就要飛了，我無用了，我沒有存在價值，是父母很焦慮。是父母用自己的叛逆行為，阻止孩子成長。

成年期，父母是孩子的精神領袖，父母活得快樂幸福，經營好自己的生活，成為孩子的榜樣。

上面說的這些，是比較理想的親子關系，如果得到這樣的父母，真是三生有幸，如果沒有得到，我們可以通過自我成長，成為這樣的父母，那我們的孩子就受益了。

二，幫助孩子覺察自己的情緒，并且能夠用語言表達自己的情緒。而不是見諸行動。見諸行動是弗洛伊德提出的一種不成熟的防御機制，是指將潛意識的欲望作直接的表達，往往是沖動的行為。有點類似網上的一句話，“干就完了”。也就是說父母情商要高一些，多一些共情能力，父母首先要處理好自己的情緒，自己快樂一些。也就是知己知彼，關系才能融洽。我們常說的孩子逆反，也是見諸行動。就是父母不了解，不理解，不尊重孩子，孩子的情緒沒有被看見，孩子只能見諸行動了。

三，孩子的行為沒有絕對的對與錯，包容接納孩子的行為。然后試著去探索孩子行為背后的心理原因是什么。比如孩子玩手機。是逃避壓力，還是缺少必要的同學關系，還是自己需要一個載體靜一靜。父母不要太武斷了。還比如孩子懶床，是習得的，還是其他原因，比如病了，還是同學關系處理的不好，還是挨老師批評了，還是沒有寫作業，我不想去上學，去具體分析。具體化。不冤枉不縱容。科胡特說過，“不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情”。一切從孩子的利益出發，拒絕不合理的行為，支持正強化合理的行為。

四，尊重孩子的個性，每一個人都是獨一無二的，不要怕孩子和別人不一樣。正因為我有了這些特點，我才是我。我們常說，活出真實的自己。我是誰呢，我有哪些特點呢，不妨自己寫出來，了解自己。

五，不要和孩子講大道理，要盡量共情到孩子。比如你要好好學習，只有學習好了，才能怎樣怎樣。這些大道理很空，孩子感覺不到你的愛。大話西游里唐僧的碎碎念，給孫悟空的感覺是，像嗡嗡叫的蒼蠅，讓人渾身不舒服。共情真正的愛孩子，讓孩子也能感受到父母的愛。

六，不管發生了什么事情，先假定孩子是好孩子，孩子是對的，他這么做是有原因的，父母平靜智慧的解決問題。不要先入為主，投射性認同，冤枉孩子。比如一個小女孩藏起來同桌的橡皮，她是在開玩笑，想讓男孩去找。但是男孩發現橡皮不見了，就大聲喊起來了，誰偷了我的橡皮，女孩慌了，什么話也不敢說了。橡皮從女孩的書包里翻了出來，老師告訴女孩的父母，你女兒偷橡皮。父母沒有給女孩任何解釋的機會，一頓罵。你這是可恥的行為，我們是怎么教育你的，你給我們丟臉了。結果本來是一個玩笑，卻給孩子帶來不必要的創傷。

七，允許孩子犯錯，特別犯一些傻傻的錯誤，跌倒了才能爬起來，積累經驗，培養抗挫折的能力。父母不能以自己的主觀經驗，代替孩子成長。這么做是殘忍的，不公平的。

愿幸運的人，繼續做好父母，愿不幸的人，能夠治愈自己，做我們孩子的好父母。