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婆媳關(guān)系好的家庭,男人大都有這個特點..
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婆媳關(guān)系好的家庭,男人大都有這個特點..

2019-03-07
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我始終相信一句話 “沒有解決不了的婆媳矛盾,只有愛和稀泥的豬隊友!”

1.一次發(fā)燒,引發(fā)的婆媳矛盾 ??

前幾天,朋友跟我吐槽了一件,讓她非常后悔的事兒。

我聽完,說實話,也不免唏噓。

過完年,還沒等把娃送去幼兒園,娃就發(fā)燒了,也不是很高的燒,就是斷斷續(xù)續(xù)燒了小一周。

因為剛開始溫度不高,還以為是普通的感冒,她也沒在意,還正常上班,準備好孩子要吃的藥,囑咐好奶奶要怎么吃藥,飲食清淡巴拉巴拉巴拉…

也擔(dān)心奶奶照顧不好,也想在家照顧娃,但,錢得賺啊!

后來娃反復(fù)燒了一周之后,她覺得有點不對勁了。

有次提前回家,居然發(fā)現(xiàn)娃貼著退熱貼,在啃雞腿堡?!!!

說好的清淡飲食呢?

看到媽媽回來了,娃趕緊把手往身后藏,跑到奶奶懷里去了。

這要是姥姥,肯定是要批評一番了,但為了家庭和諧,顯然,不能這么批評奶奶…

稍稍措辭了一下說“媽,不是說了,他發(fā)燒期間給他吃點清淡的么,吃這些不容易消化的。”

奶奶倒也不閃躲“哎呀,我孫子病了,愛吃點啥就吃點啥吧,我給他買。”

“不是不舍得錢…”

話還沒說完,娃插了一句“媽媽,今天我都沒有喝可樂哦。”

呦呵,敢情這是趁她不在,天天換樣吃“違禁品”呢啊!

一口老血憋在胸口,默念“家庭和諧家庭和諧,不能生氣不能生氣”一百遍!!!!

2.天不怕地不怕,就怕豬隊友和稀泥 ??

轉(zhuǎn)身回臥室,想暗戳戳的爭取一下豬隊友出面,調(diào)節(jié)一下爭端。

畢竟,盟友出手,還是可以穩(wěn)中有剛的。

巴拉巴拉半天,豬隊友卻弱弱的說了句“少吃點也行吧,沒什么大事,你就讓著她點吧啊。”

什么叫這樣也行,那樣也行?!

你好我好大家好么?

那孩子怎么辦?還要不要治,到底怎么治!

果然,每一個婆媳矛盾的背后,都有一個愛和稀泥的豬隊友,這句話沒錯了!

后來,還是她自己搬出了醫(yī)生的診斷書,一字一句的念給奶奶聽,又暗戳戳的提醒了一下娃反復(fù)發(fā)燒有肺炎感染的可能…

奶奶才算明白事情的重要性,信誓旦旦保證按照她的方法去做。

事情很容易解決,只是豬隊友在碰到婆媳意見不合時,會下意識的像鴕鳥一樣,把腦袋深深的扎到地底下。

所以說,在婆媳關(guān)系中,缺位的老公,才是家庭矛盾最大的毒瘤。

還記得六六的劇本里曾經(jīng)寫過一句話:“在雞毛瑣碎生活里,女人最在意的,往往不是矛盾本身如何化解,而是在化解矛盾的過程當中,老公有沒有站在自己身后。”

為這句話,點贊。

說實話,我們這代人跟父母那一代,生活環(huán)境不同,育兒觀念自然不同,存在一些矛盾是無可厚非的。

既然選擇了讓老人幫忙帶娃,心里建設(shè)這一點,女人肯定是會有的。

只是,如果是親媽幫帶娃,那自然自己是主場,天大的矛盾,都可以擺在桌面上說,即使有時說的過分了,親媽自己也許會難過,但不會真的往心里去。

可婆婆幫帶娃,關(guān)系就很微妙了,說少了怕娃帶不好,說多了又怕她心里有想法。

真是難啊!

這個時候,婆媳關(guān)系里唯一的潤滑劑,就是那位身兼兒子與丈夫雙重身份的男人,只要他還能給點力,那就萬事不愁。

只是,天不怕地不怕,就怕他是個能和稀泥的!

3.年薪百萬,不如和我統(tǒng)一戰(zhàn)線 ??

前一陣,在23歲媽媽喂完奶跳樓事件的帖子下面,我看過一個特別扎心的評論:

“我曾經(jīng)在萬達看見一個女的歇斯底里地打電話:我不想回去!你就讓我逛會吧,我都快被憋死了,我不想回去,你別再逼我了,你帶會孩子怎么了?你怎么就不能帶孩子了?你是孩子的爸爸啊,求求你們家放過我吧……哭得都快岔氣了,好可憐,都坐地上了。”

這條評論直接戳到了我的淚點,當了媽的女人,剛強是真的,脆弱也是真的。

看到“求求你們家放過我吧”那幾個字,我是真的心疼了。

不知道事情的真相是什么,我只是感受到了她那種孤立無援的心情。

也許每一個人的步步緊逼,加上老公沒能在她最脆弱的時候幫她一把,這最后一顆稻草徹底壓垮了她吧...

有個朋友,跟她的情況有點相似,也是產(chǎn)后差點抑郁,還好她老公善于調(diào)節(jié),才沒走到新聞里那個媽媽的結(jié)局。

生完孩子,婆婆伺候她月子,心疼孩子沒奶吃,天天做各種下奶湯。

她腸胃本就不好,飄著油花的下奶湯喝的她上吐下瀉,可還是沒奶,她自己也自責(zé),心情焦躁,看到婆婆燉湯就生氣,但也不好說什么。

畢竟,老人家認的死理兒就是:喝湯最下奶。

剛開始,老公還悄悄幫她喝,后來老公也喝不動了。

有天晚上,婆婆燉湯的時候,老公悄悄溜進廚房,閑扯了半天,最后說了句:

媽,要是我生完孩子,傷口還沒好,天天還喝湯喝的上吐下瀉的,你一定會心疼我吧?

婆婆聽了一愣,再沒逼她喝過一口湯。

在她最無助的時候,老公巧妙的幫了她一把,這件事,她一直放在心里。

她說“這感覺,比情人節(jié)的鮮花,來的踏實多了”。

后來,她更是跟老公統(tǒng)一了育兒戰(zhàn)線,像孩子出“馬牙”,出濕疹這些問題,她都會提前跟老公溝通好處理辦法,再讓這個傳聲筒假裝“毫不經(jīng)意”的傳給婆婆。

甚至,看到一些好的育兒文章,也會轉(zhuǎn)發(fā)給老公,讓老公再“好心好意”的發(fā)給婆婆看。

雖然費一些周折,但好在有老公在中間調(diào)節(jié),家庭育兒統(tǒng)一戰(zhàn)線也建立的也越來越好。

所以,大多數(shù)婆媳矛盾不是不能調(diào)節(jié),只是有些話,有些事,我們說起來可能不合適,如果老公這個潤滑劑能來轉(zhuǎn)達處理,效果要比硬剛好得多的多。

4. ???????????

看過一個調(diào)查數(shù)據(jù),2018年,老人幫忙帶娃的數(shù)據(jù)已經(jīng)超過了家庭帶娃的70%,毫不夸張的,已經(jīng)是帶娃主力了。

因為很多現(xiàn)實原因,大多數(shù)家庭都不能避免老人帶娃這個現(xiàn)實。

主力是親媽也好,是婆婆也罷,兩代人的生活、育兒分歧都不可避免。

媽媽們背井離鄉(xiāng),拋下老伴兒,來幫兒女帶娃,也許有些地方做的真的不夠科學(xué),不夠好。

但帶孩子這件事,又不能有一點點妥協(xié),因為每次妥協(xié)的代價,都是孩子在受傷。

所以,穩(wěn)定好一個家庭,需要我們自己做好心里建設(shè),夫妻兩個人先要統(tǒng)一教養(yǎng)規(guī)則。

親媽在,我們就做好媽媽和老公之間的潤滑劑。

婆婆在,就讓老公做好自己和婆婆之間的潤滑劑。

用這種方式,讓老人得能夠接受我們的觀點,才不會心里覺得別扭,才能全家人勁兒往一處使。

只有統(tǒng)一了教養(yǎng)規(guī)則,整個家庭和孩子的成長才能走上正軌。

有句話說“壞的婆媳關(guān)系,男人都逃不了干系”這話太對了!只要豬隊友不和稀泥,就沒有搞不定的婆媳關(guān)系!

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