每個拖延的背后都有一個倔強的靈魂

時下，越來越多的人被拖延所困擾。拖延的人常常覺得自己沒有效率。常常覺得自己意志力薄弱。很憎恨自己。其實每個拖延的背后可能都有一個倔強的靈魂。

一、拖延是你的一種選擇，是你表達情緒的一種方式。

拖延的來源是什么呢？首先來源于一種早年的經歷。

在一個人的早年的一些不愉快經歷，導致了一些不合理的信念，阻礙了我們。這樣的人生早期啊，經常按照父母的意愿做事，不能掌控自己的時間和生活，于是就滋生了被屈服和被控制的感覺。

上小學時候我們早早積極的寫完作業，為了是出去趕緊去玩兒，但是媽媽會給你重新布置作業，于是你就失去了快寫作業的動力，你就變成了一個拖延者。我們可能必須按照別人的意志來去做，這就意味著我要屈服和失去掌控。如果我展現了真實的自我，我就會被指責。于是你開始利用拖延這個武器，秘密地捍衛自己的自由。從父母的銅墻鐵壁中偷來一點自由。

采用拖延這種方式表達情緒更是一種被動攻擊。用拖延這種消極的方式表達對對方的反抗。這相當于一種拉鋸，一種弱勢宣言，我要表現出我的倔強，我要彰顯我個人的力量。我不想被別人控制，當我的時間精力變得由不得我自己來支配，這種隱秘的“不受控”感，讓人不受察覺的體會的到兒時的被“控制過度”的恐慌。所以你就愛上了拖延的這種方法。他也是你表達情緒的一種方式。

早期經歷沉淀到我們的潛意識深處，成年后遇到同樣的事，這種被迫不得不屈服，不得不能按照自己的意志去辦事的感覺。讓我們越來越焦慮。越焦慮就又會形成拖延，越沒有辦法順利地執行任務。于是形成了一個惡性的循環。

    當你選擇更主動的方式去應對壓力與焦慮，你就有勇氣去和拖延說再見了。

二、拖延是你給自己設置的一種保護，給自己營造一個相對的安全港

導致拖延的第二個原因是完美主義。完美主義心態常常會導致我們停止行動。我們來做個假設，假設自己的表現決定你的能力水平，能力水平又決定你的自我價值，為了保持你的自我價值感，害怕失敗的人就會借助拖延這一工具，我拖著不做就沒有人發現我的能力是高是低，別人對我也就沒有評判，我依然可以有著很高的自我價值。也就是說不是我做不好或者做不了，只是我不做。哦，如果我肯定做的話我肯定能做好。

失敗對于他來說是不可饒恕的，他寧可不做，也不肯失敗。拖延是他充滿希望的最后的港灣。拖延幫助他生活在一種烏托邦的理想之中。我們可以給自己營造一個相對的安全港，避免遇到現實就會擊得粉碎。我寧可讓別人認為我拖延是懶惰，我也不希望讓別人知道我是有弱點的。我一遍遍地幻想把事情做到極致，但卻缺乏相應的行動力。

具有完美主義思想的人啊，往往是內心深處比較自卑的人。這種自卑常常和原生家庭是有關系的。父母對孩子要求高很高，達不到就否定，孩子會往往覺得自己沒有價值，會形成自卑，為了躲避父母的批評，孩子就會拖延。此外，家長的愛的偏差也會造成拖延。孩子上學后，家長會用成績的好壞來衡量孩子。家長的權威激發了孩子的焦慮，擔心自己做不好，總想把事情做到極致，否則可能就會失去父母的愛與幫助。家庭的否認更讓孩子不敢失敗，有了內心的貶低，所以一定要表現得很完美。

    當你能夠接納自己，承認失敗，你也能很好地克服失敗。

三、拖延也來自于你怎樣看待你和這個世界的關系。

你是怎樣看待你和這個世界的關系，你和他人的關系？你和這個世界上的他人是平行并列的嗎？你是以怎樣的姿態面對這個世界的呢？你是以一個受害者姿態行走在這個世界上嗎？當你彎下腰下乞求別人的認可，請求別人的關注，將你的價值和別人或者工作捆綁，你就會產生拖延。

我曾經做過的一個案例。32歲小王在工作中經常拖延。這個毛病來源于兩年前她的離婚，她和老公是同學，婚后她一門心思全部都撲在老公及家庭里。她對工作馬馬虎虎，更無暇照顧自己。當她把自己的世界和老公一切都捆綁在一起。老公卻因為一段婚外情而離開了她。她自己的世界崩潰了。她覺得命運對她不公，她覺得自己是這個世界上最大的受害者。而在這個時候，她的拖延開始了，而且越來越嚴重。

當她坐到咨詢室里。開始正視自己，正視這段失敗的婚姻。當她明白她以受害者的身份行走在生活中。當她坦然接受被離婚時，她的拖延消失了。是的，拖延，其實是她照顧自己來看待這個世界的一種特殊的方式。

什么是最合適的姿態呢？ 當你認為你和他人的關系永遠是并列的，平行的。你和他人的人生課題是分開的，你就不需要擺上過低或者過高的姿態。所以允許自己表達不滿的情緒，允許自己是一個真實的人，允許自己犯錯，這樣就輕松下來。王陽明說“破山中賊易，破心中賊難。”戰勝拖延不僅僅是時間管理的問題，更是來自于你怎樣看待你和這個世界的關系。