“情為何物”，心理學家告訴你

有人說：生命是花，愛是蜜。愛，一直以來是人們津津樂道的話題。著名美國心理學家艾瑞克•弗洛姆在上世紀50年代著有《愛的藝術》一書，專門探討“情為何物”，并提出愛有五個要素。

愛是一種給予

愛情首先是“給”而不是“得”。“給”比“得”帶來更多的愉快。
說起“愛”，你首先會想到什么？所愛的對象，還是自己有什么可愛之處？弗洛姆認為，當人們談論愛時，首先是想“我會被人愛嗎”“我如何才能被人愛”這些問題，卻很少考慮“我是否有愛的能力”。真正的愛不是天生的，也不是大腦激素引起的一時沖動，它是一門藝術，一種能力，需要培養、練習。 
在弗洛姆看來，愛首先是一種“給”的能力。這里的“給”不是有條件的交換，也不是“失去”，計較著我為你做了什么、付出了什么；也不是“犧牲”，帶著痛苦忍受損失。對懂愛的人來說，“給”是自然而然地分享。同別人分享自己的歡樂、興趣、理解、知識、幽默、悲傷等一切有生命力的東西。通過“給”，我們豐富了他人，在提高自己生命感的同時，也提高了對方的生命感。 
以“給”的方式去愛人，會讓我們體會到自己的“富裕”和“活力”，感到自己生機勃勃而欣喜萬分。其實我們肯定都有過這種感受：當你把自己珍惜、喜愛、在意的東西與他人分享，并看到別人感謝、喜悅的表情時，內心是多么滿足和快樂。現代的實驗研究也發現，這種助人、與人分享的“眾樂樂”，比“獨樂樂”會給人帶來更深刻的幸福感。 
要擁有“給”的能力，就要克服依賴性，成為獨立的、有自我的人；也要消除自戀性，不以自我為中心；還要消除剝削別人的心態，不要老想著占他人便宜，得到好處。只有這樣，我們才愿意獻出自己，去分享，去愛。

沒有尊重的愛是控制

愛，就要尊重他人，這是指我們有能力實事求是地正視對方和認識他獨有的個性。
我們現在常說“尊重”人，更多像是一種表面的禮貌。而弗洛姆說的尊重，是人們打心底里接受“他本來就是這個樣子”的感情。 
愛情中，尊重就是要努力使對方成長和發展自己，而不是服務于我。但很多人，嘴上說愛，所作所為卻是希望所愛之人變成自己接受和喜歡的樣子，而不在乎對方本來的模樣：孩子明明對戲劇感興趣，大人卻覺得戲劇無用，讓孩子學奧數；男朋友是個較為節儉的人，女朋友卻總嫌棄他不夠浪漫，硬讓男友學會“大方”；老師愛他的學生，卻希望他們都成為“乖孩子”，不要過多發表自己的意見、看法。這些打著“為你好”旗號的“愛”，實際上是控制他人甚至是奴役他人。 
尊重他人不是一件容易的事，受知識、經驗所限，我們總是看不慣和自己不一樣的言行。所以，要學會尊重，一方面是自己要獨立、自愛，反省自己的優點、缺點，再推己及人，知道每個人都有其特別的地方；另一方面，擴展自己的視野，多走走、看看，你會發現世界那么大，人有那么多不同，每個人都是獨特而偉大的存在。

關心所愛之人是本能

愛情是對生命以及我們所愛之物的積極關心。
一位母親說她愛自己的孩子，卻不在乎孩子的饑寒溫飽，也不過問孩子身體是否舒適；丈夫說愛妻子，卻不知道妻子愛好什么、做著什么工作；一個婦人說她很愛花，但人們發現她總是忘記澆花……我們會相信這些人愛著他們所說的人和物嗎？ 如果愛，就會關心；如果關心，就會行動。這幾乎是人的本能，我們不太可能會對所愛之物無動于衷。喜歡一個人，就會看他朋友圈，從朋友口中去了解他；愛寫字，就總是手癢癢想提筆；愛孩子，就想知道孩子今天過得開不開心，老師教了什么……如果缺乏這些積極的關心，那么所謂的愛只是一種稍縱即逝的情緒，而不是真正深刻的感情。所以，如果我們真的愛著誰，不要吝嗇語言，多去主動過問對方的生活，例如“今天上班有什么有趣的事嗎”“什么時候去麗江旅行”，或是表達真誠的關注：“你看上去不太開心，愿意和我聊聊嗎？”

責任感是愛的前提

責任心不是外部強加的東西，而是一個自覺的行動，是我對另一個生命表達出來的責無旁貸。
弗洛姆認為，當我們愛一個人時，他的生命不僅與他自己有關，而且也與我有關，我對他負責，就像對自己負責一樣。 
責任心是一種自覺把分內事做好，并意識到自我要承擔的責任和積極付諸行為的傾向。這在親情中體現最為明顯：父母會認為保證孩子的溫飽、教育、健康成長是自己的天職；對老人，我們有贍養的自覺；夫妻關系中，一方面是對雙方物質生活負責，比如賺錢養家，也可能是關心對方心理上的需求，比如希望自己快樂也希望他能得到快樂；愛好養寵物的人也把照顧好這個“家庭成員”當做義務……其實，責任感也是關愛的前提，如果你感到自己對他人負有責任，你就自然會主動去關心他最近過得好不好，有沒有辦法讓他更開心，當他遇到困難時為他挺身而出。 
當然，責任感并不代表我們要完全承擔另一個人的責任，把對方當嬰兒一樣對待，這樣不僅不能讓對方在你的關愛中成長，甚至會害了他。

愛的基礎是深入了解

愛情是深入了解對方的表現。這個過程中，我們認識對方，認識自己，認識所有人。
人們只有認識了對方，了解對方，才有可能尊重對方。如果不以了解為基礎，關心和責任心都會是盲目的。 
真正去了解他人，要求我們要站在對方的位置上去考慮問題，而不只是出于自己的偏見，自以為是地揣摩他人想法。比如，今天伴侶看起來很不高興，從與他的溝通中了解到，他的不悅來自家庭；通過進一步詢問，意識到他父母關系不好才是使他不安的癥結，所以他可能缺乏安全感，而這是我能給他的……如果我不嘗試了解他，只是單純地把他看成是個易怒的人，只是簡單地緩解他的怒氣，那么我就可能永遠無法觸摸對方的內心并給他真正需要的東西。 
所以，別再敷衍了事地說“多穿點”“別傷心”“沒事的”這些安慰話，對于愛人，多傾聽，花些精力去了解和感受，從中我們會越來越理解對方，也更理解自己甚至所有人。