我們的愛丟了

當婚姻遇到沖突時

      楓寧聲辯道：“雨瑤太感情用事太不信任我，不讓我來理財。”雨瑤爆發了：“是，有問題的總是我。好像你真的懂理財似的！我們根本不需要那東西，而且也買不起。你想做什么就做什么，我想要的東西對你來說從來都沒有意義。事實上，有事對你來說我都沒意義。”

      薩拉指責皮特：“你是個死板、不會關心人的爸爸，小孩子需要照料，需要關心，而不只是你立下的那些規則！”皮特扭頭不理。

      喬治語氣中充滿挫敗感：“我已經一次又一次地告訴你外遇發生的原因。而且，這是兩年前的事啦！我現在已經是清白的了。難道現在你還不能忘了這件事，原諒我嗎？”妮塔小聲嘀咕：“你根本不關心我，不在乎我受到的傷害。”

                  “我們在愛的時候，是最脆弱的時候”

                                                                        ---西格蒙德.佛洛依德

         我詢問每對夫妻，他們婚姻關系的根本問題是什么，而解決方法又是什么。他們都不曾認真考慮就提出了自己的想法：

a.雨瑤說楓寧控制欲太強，應該學會更公正地分配權利。

b.皮特表示，他和薩拉的性格完全不同，根本不可能在教育方式上達成一致，他們可以通過接受“專家”的教育課程來解決這個問題。

c.喬治認定問題在于妮塔的性冷淡，也許他們應該去接受性心理治療，才可重回往日的快樂時光。

        這些夫妻非常想知道自己為何如此痛苦，但他們的表述都沒有切中要害。他們的解釋只是冰山一角，是重大難題中最表面的一部分，那么隱藏在背后的“真正問題”是什么呢？大多數爭吵實質上是對情感分離的抗議，而所有人往往忽略了這一點。所有處在痛苦中的伴侶都會問對方：

        我能依賴你、信賴你嗎？你會陪在我身邊嗎？當我需要你、召喚你時，你會回應嗎？我對你而言重要嗎？你重視我、接受我嗎？你需要我、依賴我嗎？

        憤怒、批評和要求實際上是對愛侶的呼喚，是為了將伴侶的情感吸引回來，重建情感、聯結安全感。但，為什么我們一說話就吵架呢？

        20世紀杰出的精神病學專家約翰.鮑爾比提出的依戀理論（文章最后我會腦補給大家，依戀是什么鬼。）告訴我們，至愛是我們生命中的庇護所。當至愛情感封閉，或對我們毫無回應時，當我們遭受冷落、孤獨而無助時，憤怒、悲傷和疼痛會洶涌而來，而恐懼帶給我們的傷害最大。

       與至愛的分離會危及我們的安全感，警報會再大腦杏仁核區域啟動，好像是一個報警開關，此刻我們不思考，我們憑感覺行動。

      通常我們會做以下兩件事之一：

      為獲得安慰與保證要求或糾纏伴侶，或是為了撫慰和保護自己而回避、離開。無論確切的言語是什么，這種我們真正想要表達的是“關注我，和我在一起，我需要你”，或者“我不會讓你傷害我的。我會冷靜下來，盡量克制自己”。

      這兩種克服分離恐懼的策略是潛意識里的，且至少在開始的時候是有效的。但隨著哀傷的伴侶向對方的索取越來越頻繁，這樣做會引起缺乏安全感的惡性循環，從而將對方越推越遠。

      我們沉浸在自己的狀況里，并因此分神，我們不知道如何表達依戀，沒有清晰地表明我們需要什么，也沒有表達出我們多么在意對方，有時，由于我們在愛情關系中缺乏安全感，因此我們用憤怒和挫敗的聲音表達出對情感聯結的需要；有時我們急于索取，而不是請求，這樣只會導致權力斗爭，而不是帶來擁抱。

      其實，真正的愛，好比我們與伴侶在鋼絲上一同平穩優美地前行。當懷疑與恐懼來襲時，如果我們恐慌地緊握住對方，或突然轉身走向隱蔽處，繩索就會搖晃得越來越厲害，而且我們的平衡也越來越不穩固。為了繼續站在繩索上我們必須隨對方的步伐而動，回應對方的情感。當我們緊密聯結時，彼此都獲得了平衡。于是，我們就處于情感平衡中。

     依戀：在我們還在孩童階段是時，我們會主動探索世界，但在探索中我們會察覺到未知的恐懼，此時我們會需要照顧著的陪伴，需要感覺身邊是安全的，才可以更有效的進行探索。假如嬰兒不尋求并維持與照顧者的親近，這無助的人類嬰兒就會死亡。（下一次，主要對依賴類型進行講解區分，看看童年期我們的依戀類型在生活中是如何相關的）。