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清風居士
137天前 傾聽者 關注西塔療愈是一個非常系統的療愈方法，借由改變信念系統和療愈創傷，對愛情、親密關系、豐盛、疾病、原生家庭關系、人際關系等等方面都有幫助。 因為我們的信念系統在創造著我們的生活，并且決定著我們如何看待這個世界的。
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別人如何看待你，不過是浮光掠影的評價；而你如何看待自己，才是支撐前行的底氣。
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總覺得心里像壓著東西？明明沒做什么卻總累？或許你需要的不是硬扛，而是一次和自己的深度對話。 作為深耕多年的西塔療愈師，見過太多人在療愈中突然“松下來”——可能是解開了某個藏了很久的情緒結，可能是發現疲憊背后的內在需求，也可能只是第一次清晰聽見自己內心的聲音。 西塔療愈從不是“魔法”，而是用溫和的能量調頻，幫你看見困擾的根源，再陪著你一點點找回身心的平衡。那些說不出口的疲憊、莫名的焦慮，其實都能在這里找到安放的出口。 如果你也正經歷“說不出的累”，不妨試著給自己一次機會——從一場西塔療愈開始，和內在的自己好好打個招呼。 #西塔療愈 #身心療愈 #與自己和解
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】“已讀不回”，你會感到焦慮嗎？ 收到消息明明被對方看到了，卻遲遲沒有回復... 這種感覺太熟悉了！有人覺得無所謂，有人卻會忍不住胡思亂想。 背后的心理： 可能涉及對被重視/被認可的需求，或對不確定性的不耐受。 你是哪一派？ ? A：會！忍不住猜測對方想法，有點焦慮。 ? B：偶爾，看對象和事情緊急程度。 ? C：完全不會，理解對方可能忙。
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你有沒有發現，越想忘記的事反而記得越牢？這是心理學中的“白熊效應”——越刻意壓抑某個念頭，它越會反復出現。 比如失眠時告訴自己“別胡思亂想”，大腦反而更興奮；失戀后強迫自己“不準想他”，回憶卻洶涌而來。 破解方法很簡單：允許念頭存在。就像對待路過的陌生人，不追逐也不驅趕，它自然會慢慢走遠。 試試下次被雜念困擾時，輕聲對自己說：“我知道了，你先在旁邊待一會兒。” 你會發現，對抗變少了，內心也更平靜了。
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解釋技巧是 將來訪者的行為、情緒與潛在認知模式進行連接， 幫助其理解“為什么我會這樣反應”。不同于直接建議，它通過揭示行為背后的心理動因，促進認知重構。 以下是常見實施步驟： 1、捕捉關鍵線索 通過 重復出現的情緒反應/行為模式 定位解釋切入點。 案例： 銷售員總在匯報前突發胃痛，自述“準備充分卻莫名焦慮”→ 線索：該癥狀與特定場景強關聯（可能關聯早年經歷） 2、建立認知-行為連接 用 “是否注意到”句式 引導覺察潛在關聯。 案例：① 提問回溯：“這種緊張感最早出現在什么時候？”（發現始于初中演講忘詞被嘲笑） ② 建立連接：“現在的匯報焦慮，可能和當年被當眾否定留下的‘表現不好就會被否定’的認知有關” 3、提供新解釋框架 3、提供新解釋框架 案例：舊認知：“我必須絕對完美才能被認可” 重構認知下的新框架：“適度的緊張能提升專注度，同事更關注方案內容而非表達細節” 4、驗證與調整 通過 行為實驗 檢驗新認知。 案例：為來訪者設定實踐任務：在下周匯報中故意設計兩處“非關鍵數據口誤”，記錄同事反應→ 結果發現無人質疑，反而獲得“講解生動”的評價（認知松動）
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在我們的傳統觀念里，很多人認為，所謂的好媽媽，就是要幫孩子準備好所有的衣食住行，永遠告訴他，你應該這樣做會更好。可是，孩子主觀的經驗可能是被指責和被糾正。所以，當你做到你認為的好媽媽，其實已經失去那份愛了。假如你是一個爸爸或媽媽，你永遠在擔心孩子的未來，擔心孩子的身體會不會健康，擔心孩子出門在外面有沒有危險，擔心孩子到學校功課好不好、有沒有學壞等。那實際上，你跟孩子互動的過程中，是充滿了恐懼的。當你充滿了恐懼，你的心中就沒有愛。你以為你在當一個好的父母，你以為你在照顧孩子的所有一切，你做得很辛苦。但是，你會發現，到青少年時代，孩子就開始叛逆了，如果可能的話，你的孩子長大之后會盡量離你越來越遠。當你的心中充滿了對孩子未來、前途、安全、健康等的恐懼，你心中的愛就不在了。當愛被恐懼遮蓋的時候，這份親子關系就已經變質了，真正的親子交流和了解傾聽就都不見了。所以，我們會發現，越想把孩子教好的父母親，親子關系越惡劣，越想叫孩子聽話的爸爸媽媽，這方面用越多心力，后來會過得越辛苦，因為孩子全然不接受。
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西塔療愈是一個非常系統的療愈方法，借由改變信念系統和療愈創傷，對愛情、親密關系、豐盛、疾病、原生家庭關系、人際關系等等方面都有幫助。 因為我們的信念系統在創造著我們的生活，并且決定著我們如何看待這個世界的。
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“你希望我用什么樣的方式來對待你？”當這句話問出來的時候，對方會感受到很深地感動，因為這么久以來，你終于第一次問他。他希望怎么樣被對待？他需要的是什么？過去的你都只是理所當然地憑著自己的認為，用你最好的方式來對待那個人。如果你去問你的小孩，常常孩子會說：“你從來沒有真的了解我，你只是要我做什么。”只要你問出這兩句話，那么你就立于不敗之地了。你問孩子：“孩子，你希望爸爸媽媽以什么樣的方式來對待你？爸爸媽媽想更了解你，我們可以坐下來聊一聊。”
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共情技巧的核心是通過“感受對方的感受”建立信任關系，可通過以下方法實現： 你感到...因為... 通過對方的語言表達和開放式提問，捕捉對方的情緒信號。 案例：一名學生說“我最近總失眠，覺得做什么都沒意義”。 咨詢師可以問：“聽起來你最近壓力很大，能具體說說發生了什么嗎？” 2、語言回應：內容與情緒的雙重反饋 善用例如“你感到…因為…”的句式，既總結事件又點明情緒。 案例：來訪者抱怨“男朋友讓我等他五年，但我不確定未來”。 咨詢師回應：“你感到焦慮和不安，因為時間和距離可能讓感情變得不確定，而你希望關系有明確保障。” 3、挖掘深層需求 通過具體化技巧引導對方探索情緒背后的核心問題。 案例：來訪者說“我恨我媽總強迫我”。 咨詢師回應：“你希望媽媽能尊重你的選擇，而不是替你做決定，對嗎？” 學生小李說：“室友總說我太敏感，但我只是希望被重視。” ① 內容反饋：“你因為室友的評價感到委屈（情緒），你認為自己的感受沒有被認真對待（內容）。” ② 探索需求：“其實你期待的是在關系中獲得平等溝通的機會，對嗎？” ③ 行動引導：“如果下次再遇到類似情況，你希望用什么樣的方式表達自己？
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提問技巧的核心是「通過問題引導思考」，分為四個遞進層次： 1、開放式提問：建立信任基礎 技巧：用“什么”、“如何”、“能否描述”等句式打開話題，避免“是否”類封閉問題。 案例：來訪者說“最近工作讓我喘不過氣。” 咨詢師問：“能具體說說哪些工作任務讓您感到特別吃力嗎？” 2、具體化提問：剝離模糊感受 技巧：通過時間、地點、行為三要素細化問題。 案例：來訪者：”每次和父母溝通都會吵架。“ 咨詢師追問路徑：①“最近一次發生沖突是在什么情境下？”（時間定位）②“當時您說了哪句話后，氣氛突然緊張？”（關鍵行為捕捉） 3、假設性提問：拓展解決思路 技巧：用“如果...會...”句式激活想象。 案例：來訪者：“我不敢在會議上發言。” 咨詢師回應：“假設現在您是會議主持人，會用什么方式鼓勵他人表達？” 咨詢師回應：“假設現在您是會議主持人，會用什么方式鼓勵他人表達？” 4、資源導向提問：挖掘潛在能力 技巧：引導關注已有成功經驗和支持系統。 案例：來訪者：“這次考試又退步了，完全沒信心。” 咨詢師可以問：“過去遇到類似挫折時，你用哪些方法走出低谷？” 完整案例模擬： 職員小王：“明天又要小組匯報，我緊張得睡不著。” 提問路徑： 開放探索：“能具體說說哪個環節最讓你擔心？” 具體聚焦：“上次匯報時，你觀察到聽眾的哪些反應加重了緊張感？” 假設引導：“如果提前把講稿給組員試聽，緊張程度會降低多少分？” 資源強化：“你曾成功完成過班會主持，當時的準備方法對現在有什么啟發？”