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溫怡
516天前 傾聽者 關注人生并不是一場競賽，我們不需要時刻證明自己比別人更優秀； 人生也不是一場演出，我們不需要為了迎合觀眾而犧牲自己的真實。 如果我們更多地選擇沉默和疏遠，我們其實是在拒絕那些無意義的爭辯和討好，我們是在回歸內心的平靜，開始更加關注自己的感受和需求，而不是外界的評價和期待。 關愛自己活出真實自然的自我！
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憤怒是次級情緒，是其他情緒的結果，我們要看到憤怒背后的原因，是絕望，害怕，失控感還是其他什么，分析清楚了背后的原因，我們才能冷靜應對。 愛自己并不只是愛自己，我們在愛自己之前首先理解自己，發現自身問題從何而來，并直面它、解決它。
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你的能量決定了你遇見的人的類型和質量。 你的能量可能是軟弱、也可能是自信、自卑，自愛，你散發的是哪種能量，它都會像磁鐵一樣吸引那些與你同頻的人。 欺負你的人，因你的軟弱而來；欣賞你的人，因你的自信而來；不在乎你的人，因你的自卑而來；愛你的人，因你的自愛而來。 你是誰，便會遇見誰。 所以從現在開始，努力提升自己吧，當你變得堅強、自信，自愛時，你會發現你周圍的世界也變得美好和溫暖起來了。
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什么是安全感? 有的人認為安全感是對世界的信任，有的人認為安全感是內心的安定，也有人覺得安全感是在任何情況下都相信自己。這些說法都沒問題，不同的解釋來自每個人不同的人生經歷，每個人對安全感的理解不同。 其實，安全感是一種主觀感受，安全感是一個人對獲得性的判斷，是一種只要我愿意，隨時都可以得到的信念。 一個人是否擁有安全感，和他人沒有關系，和外界也沒有關系，而是與自己息息相關。 有的人覺得伴侶對自己足夠好就有安全感，有的人覺得自己掌握家庭財權就有安全感。事實上，即使滿足了這些要求，一旦有風吹草動，就可能失去安全感，因為這些安全感是來自對方的。 如果一個人的安全感要從別人的行為中獲得，這本身就是沒有安全感的體現。無論在哪種關系中，對方都不可能永遠滿足你的所有要求。 沒有安全感的人會說“因為他是這樣的人，所以我才沒有安全感”，可如果對方是一個不靠譜的人，你可以選擇離開，但你沒有，并且把責任推給了對方。安全感是你的判斷，無論對方是否可靠，只要你覺得對方不能給自己安全感，他就無法給你，無論實際情況如何。 沒有安全感的人因為童年缺少關愛形成了不安全的內心，同時也形成了自己的行為模式——消極地解釋生命中遇見的人和事。如果你帶著這樣的態度面對工作和生活，應對與之相關的人際關系，就會出現很多消極的感受。 沒有安全感的人在哪里都不會有安全感，在關系里沒有，在關系外也是一樣的。 沒有安全感的人很難建立起健康的關系，因為他的內心無法信任他人。 世界上沒有相同的生活，只有覺醒之后的生活。你要看見缺乏安全感的自己，然后治愈自己。你可以走出有選擇卻無力選擇的心理困境，擁抱人生的更多可能。
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一個人成熟的標志之一，就是明白： 你對別人的評價，跟別人沒有絲毫關系，同樣的邏輯，別人對你的評價，跟你也沒有任何關系。 因為當一個人評價另一個人的的時候，表面上是在評頭論足，其實展露的是他自己的內心。 別人只不過是我們內心的投影儀，投射了我們最真實的內心。 我們對別人評價的每一個字，都是我們內心最真實的寫照。
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如果你和某個人在一起，能讓你情緒穩定，讓你敞開心扉，讓你更自信更愛笑更有好奇心去探索世界，那這個人就值得你去愛。 雙向奔赴的愛情，是當你想奮不顧身地為一個人的時候，對方恰巧也在熱烈地回應你。 最舒服的愛情，是我給你發消息，不會擔心你不看，也不會擔心你不回。我知道你在忙，知道你有時間一定會回我。沒有敏感猜忌，也沒有小心翼翼和怕說錯話，我們之間可以坦然地說任何事情。 你讓我心動，我讓你心安，你知道心疼我的不容易，我懂得照顧你的小情緒。 我們既是彼此的知已，又是彼此的調味劑。彼此信任，彼此珍惜，彼此想念，我知你意，你懂我心。 與君初相見，恰似故人歸。愿有歲月可回首，且以深情共白頭。只緣感君回顧，使我思君朝與暮。
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人一輩子會成長三次： 第一次，發現自己并非世界中心的時候。 第二次，發現有些事情，即使竭盡全力，依然會沒有結果。 第三次，知道即使不一定有結果，但依然會選擇全力以赴。 如果不曾用盡全力，又怎能不留遺憾？ 矛盾、誤會、沖突，并不一定會讓我們漸行漸遠，倘若我們敞開心扉，展現自己的柔軟和真誠，反而會讓彼此越走越近。 真正的愛，始于真心，終于懂你。 倘若足夠真誠，生活會很簡單。
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你容易生氣，容易情緒內耗，不是因為你性格或脾氣不好，而是你看待問題的視角太過單一。 因此當你生氣，情緒內耗的時候，不要輕易否定自己，這也并不是因為你的性格不好，或者脾氣不好，而是你看待問題的視角太過單一了，只要把這個問題解決掉，從此之后你就不會那么容易生氣，也不會那么容易情緒內耗了。 這個世上沒有什么問題是解決不了的，不要讓自己陷入單一看問題的視角里。 任何問題只要換一個角度就可以解決了。
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人們以你允許的方式對待你。 如果你感覺別人觸犯了你的利益，對你不尊重，從某種程度上是你允許的結果。 劃清與他人的邊界需要勇氣，但這是完成內心成長的必然過程。 跳出“兒童自我”的盲目順從和“父母自我”的憤怒與苛責，一個人完全可以找到心平氣和的方式捍衛自己的權益，拒絕別人對自己的跨界侵略。
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冷戰無疑是一種精神折磨，這種不確定性，會每分每秒折磨彼此的神經，最終令誤解變深、矛盾變大。冷戰時間長了，人容易免患得患失、自我懷疑。 冷戰，看似保住了尊嚴，實則丟了信任。 而道歉，看似丟了面子，卻是保住了家庭。 先道歉的人，并非弱者，而是真正懂愛的智者。先道歉的人，反而是贏了。 雙方吵架后，并不存在誰該哄誰，而是誰的情緒管理能力更強，誰就有責任幫對方從情緒漩渦中掙脫出來，降低吵架對于感情的損耗。
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大多數父母會盡最大努力來養育孩子，很少有父母要故意傷害自己的孩子。可是父母也是人，也會犯錯，并會不可避免地把他們的觀念和行為傳遞給后代，正如人類一定會把自己的基因傳給下一代。孩子們要學會的是如何應對和防御因此而產生的后果。 當別人指責你時最痛苦的不是備受責難，而是最后連你自己都會自我詆毀，覺得別人說的對，自己永遠是錯的。 我們最需要的是愛自己，愛自己的第一步就是不再評判苛責自己，而是全然的接納自己。