白熊效應 白熊效應又稱白象效應、反彈效應，源于美國哈佛大 學社會心理學家丹尼爾 ?魏格納的? ?個實驗。他要求 參與者嘗試不要想象一只白色的熊，結果人們的思維 出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現出- 一只白熊的 形象。當我們刻意轉移注意力時，思維也開始出現無 意識的 “自主監(jiān)視” 行為，監(jiān)視自己是否還在想不應 該想的事情，使我們無法從根本上放棄對事情的關 注。 這就是我們常說的 “鉆牛角尖”了，也就是心理學上 的 “白熊效應” 實驗告訴我們，當我們刻意轉移注意力時，思維也開 始出現無意識的“自主監(jiān)視” ? 行為- 監(jiān)視自己是否 還在想不應該想的事情，使我們無法從根本上放棄對 事情的關注。簡單來說就是當告訴我們不要做什么的 時候，我們的注意力就已經成功的“扎根” 在了不要 做的事情上，比如失眠患者告訴自己睡前不要亂想 結果腦子亂成一團，什么記憶都出現了，這是因為失 眠者在睡前的時間里大部分的注意力都放在 “我有沒 有亂想” 這件事上，而越關注就越會亂想。

空船效應 一個人在乘船渡河的時候，前面一只船正要撞過來。這個 人喊了好幾聲沒有人回應，于是破口大罵前面開船的人不 長眼 結果撞上來的竟是一只空船，于是剛才怒氣沖沖的人，一下子怒火就消失得無影無蹤了 其實你會發(fā)現，生氣與不生氣，取決撞來的船上有沒有人！ 這就是著名的 “空船理論” 雖然很多事情我們嘴上說對事不對人，其實都是對人不對。

間歇性冷漠 間歇性冷漠其實是對自身的一種保護機制。 當我們對身邊的人或事過度共情，讓自己變得心 累、麻木、抑郁時，我們的身體就會發(fā)展出一種 〞冷漠〞來保護自己。這種行為在心理學上被稱 為“間歇性冷漠〞 間歇性冷漠〞也是“共情疲勞〞時會出現的 種典型狀態(tài)。 可以通俗地理解為，一個人的同理心是有限的。 當一個人在一段時間里密集地向外發(fā)散情感，而 沒有留足時間讓新的情感分子生產時，原有的情 感容器里邊就會變得空空如也，造成共情失能。

在感情里面我們無條件的對一個人好，一定能夠換來對方對我們付出的認可嗎？ 不一定！ 因為對方往往會選擇對我們的付出視而不見，這是人性，我們要順著人性去戀愛，而不是逆著人性去戀愛… ?

為什么會焦慮呢？ 焦慮，雖然總讓我們感覺不舒服，卻是種提醒我們 有「危機可能出現」的感受， 可以說是- -種警報系 統(tǒng)Q，所以．當焦慮出現的時候. 如果想降低這種 「不舒服」的感覺，我們就必須「做些什么」 所以，焦慮并非都是不好的。有時候，焦慮可能會 逼得我們準備得更充分 更積極地面對考驗、 解決 危機或難題。但有時候，焦慮也會逼得我們做出 些其實對事情本身沒有幫助． ，反而更困擾自己的行 為 -強迫思考Q與強迫行為 焦慮，怎么迫使我們出現強迫思考與強迫行為Q 呢？在前文談到伴侶因不安而出現強迫思考與強迫 行為時，我曾簡單說明了這 一部分。強迫行為的四 個階段模式，也就是強迫行為怎么在當下暫時解除 我們的焦慮. 并日使我們上癮 壓力感受（產生焦慮）一強迫思考一強迫行為? 暫時緩解 例如，當媽媽因為太擔心孩子的安危（壓力感受Q 此壓力感受出現的焦慮．讓媽媽腦中不停地擔 心孩子可能出現的各種危險（強迫思考） 然后決 定要掌握孩子的每一刻行蹤（強迫行為）.

期待等待是最錯誤的獲得方式： 內心孤獨的人不是沒有人陪伴和關心，而是心里沒有歸宿和依靠你可能認為我只是想有人陪，有人能安慰我陪伴我就好了但這不是解決內心的孤獨感，反而是在創(chuàng)造孤獨感，因為缺失才想要，想要解決問題首先要承認問題，承認我需要一個依靠一個歸宿，當我們承認的時候仔細觀察一下感受，是不是有一種想要創(chuàng)造的沖動，不是那種等待也不是那種期待別人陪伴，而是我能做些什么，能不能主動關心和陪伴他人，山不向我走來，我便向山走去，你會發(fā)現生命的美好來自于我們主動的出發(fā)，而不是被動的等待，放下等待的錯誤方式吧，去嘗試主動創(chuàng)造，讓生命流動起來.

討好型人格的小貼士： 1、在你覺得做這件事情只是為了能讓對方開心而自己并不是樂意做的時候冷靜幾分鐘要學會拒絕 2、不需要認為這是你的問題，在當前社會下我們很多人都是討好型人格，這是由童年家庭影響到你的. 我們并不用難過找到原因稍加改善你也是最棒的！

給大家普及一點有趣的小知識 1.人類右耳“耳根更軟”，更容易聽從意見、執(zhí)行命令。同樣的話，對著右耳說就比對著左耳說更能讓人聽進去。如果你有重要的事情或者請求，那么對著對方的右耳說比較容易達到目的。如果說的是甜言蜜語，這時對著左耳說更加奏效。 2.一，試著把自己的杯子靠近對方的杯子，如果ta并沒有把杯子移開，說明ta并不討厭你。如果ta移開自己的杯子，則說明ta對你沒有什么好感。 3.打電話的約人的時候，你問別人“XX，你什么時候有時間啊？”這是把決策全部甩給了別人，一般約不到的可能性大，你應該問“XX，你x月x號晚上/下周六晚上有時間嗎？”，以這種幫別人做一半決策的方式問話，約到人的可能性會增加很多。 ——這在心理學上叫作“框架效應”