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庭外秋千
11天前 傾聽者 關注典型的困境引發典型的應對模式。 但如果只把視線放在策略上， 就會看不見 一個人想要表達的究竟是什么。 在困境的背后， 看到這個人正處于什么樣的發展階段， 看到這個人屬于什么樣的人格屬性， 看到他（她）的需求和吶喊， 看到他（她）的努力和善意…… 事情可能會朝著我們希望的那樣， 糾纏不攻自破， 問題迎刃而解， 困境激發了生長， 我們的心里， 就只裝的下愛和自由。
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典型的困境引發典型的應對模式。 但如果只把視線放在策略上， 就會看不見 一個人想要表達的究竟是什么。 在困境的背后， 看到這個人正處于什么樣的發展階段， 看到這個人屬于什么樣的人格屬性， 看到他（她）的需求和吶喊， 看到他（她）的努力和善意…… 事情可能會朝著我們希望的那樣， 糾纏不攻自破， 問題迎刃而解， 困境激發了生長， 我們的心里， 就只裝的下愛和自由。
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雅典娜是把宙斯的腦袋砸個洞出生的，她作為智慧和力量的化身，兼具父親和母親優點，是被預言推翻宙斯的存在。人們只熟悉她作為宙斯的女兒，被賦予戰神的榮耀，不知道她智慧女神的神位，是她葬身宙斯之腹的母親傳給她的。男人的愛很奇怪，用愛解釋很容易被PUA，就像色戒里梁朝偉說愛湯唯，把她槍斃了，放在心里愛。當女性都不具備獨立個體的屬性，談愛就失之平等了，先談尊重。
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“我們”的力量。對伴侶生活中的不良情緒和關系壓力帶來的心結，怎么解？“我們”的力量是種潛在的解藥，因為它允許伴侶相互依賴，即使伴侶分隔兩地，也能感受到一體化和被“我們”保護的安心。在親密關系中相互認可，在尊重自己和對方的過程中建立和維持信任，強有力地鞏固伴侶向前發展的共謀關系，使“我們”在面臨生理危機和日常逆境時保持無懈可擊。“我們”的強度，取決于每對伴侶的分化水平，特別是與原生家庭的分化水平（分化水平低的，我覺得比如“媽寶男”，比如遇到問題就想逃回娘家的憤怒不甘的女兒等等），還取決于伴侶相互健康的依賴。友誼和共謀應被視為伴侶關系的真正粘合劑，不意味著完全一致，而是在很多不同的方面，伴侶要發展出共謀關系，以抵消分歧的不利影響。
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尊重。人們普遍認為，在戀愛關系中，愛是產生相互滿足感的必要因素。其實，尊重甚至比愛更重要。但是愛容易被表達被發現，尊重容易被偽裝，最詭異的是，對方可能不會注意到，因為她/他純真地認為愛高于一切，直到有一天她/他感到不幸福，才會不顧一切地去戰斗，爭取尊重。在一段關系中愿意做出妥協是對伴侶的尊重，讓關系具備靈活性。了解、傾聽對方，尊重對方作為獨立個體的存在，我們有能力支持對方的情緒情感。不試圖控制對方的私生活，知道在對方劃定的范圍內什么時候該停止，知道并盡量避開對方不喜歡什么。坦誠相告不說謊。支持對方的目標，為對方實現目標自豪。對方作為獨立個體的發展和幸福，都是她/他發自內心珍視的東西。蔑視和缺乏尊重是明確的信號，表明伴侶關系的持續性遭到威脅，挖苦、冷嘲熱諷、侮辱、刻意忽略、嘲弄和惡意的玩笑，一旦伴侶關系破裂，一起被粉碎的還有被漠視的那一方的自信心。言語造成的情感創傷，就像被毆打后的瘀痕一樣深，痛徹心扉卻不可言說。尊重永遠不應該被置于次要位置，相互尊重的伴侶會平等地與對方“戰斗”，傾聽對方的觀點，理性地回應對方，而不是以愛之名“暴力”相待。
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信任。為什么跟同事、同學甚至陌生人說的很順暢，跟最親近的人反而不容易傾訴呢？親密關系可能讓人感到強烈的恐懼，因為它可能帶來痛苦。所以我們后退一步或者躑躅不前，因為我們內心深處覺得與對方越接近，受到的傷害的風險就越大。當我們表達不同意見，對方難免會感到失望，這可能是需要克服的挑戰。然而我們的關系是很多因素把我們連在一起形成的共同的身份認同，這種歸屬感和持續性如果有被破壞的風險，代價太大，所以最好保持沉默。健康安全的環境，信任產生。誤解、分歧、不滿可以爭吵溝通，以開放的心態，面對伴侶可能帶來的各種問題和困難，信任就會與日俱增。坦誠相待，直面沖突，才能解決沖突，當沖突被主動解決后，新的信任和成長就會被看見。對話是理想辦法，信任感意味著我們能清楚地說出我在想什么、我想做什么，能自由地表達自己的感受，聚焦自己，不是指出對方做了什么，而是告訴對方，這種行為給自己帶來了什么樣的感受。這樣的溝通讓對方理解什么讓我們自己痛苦。接受分歧并通過協商達成一致，但往往伴侶雙方都會隱藏內心深處的需求，讓對方猜，覺得自己不想說不能說，即使說了對方也不會聽。需求不斷被滿足的一方日益感受到壓迫不安，另一方則遭受忽視詆毀。相信伴侶可以攜手面對困難，這是對成功的互惠關系的理想構想，讓我們感覺到自己是情感紐帶的一部分，但不會依賴它。但是如果一方背著另一方行事，信任就不復存在，將總是被懷疑所累。
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、親密感。如果我們在一起時有安全感、放松感，能自在地分享我們的日常、感受和思想，就意味著我們有了親密感，既神奇又神秘，它產生的前提是兩個相愛的人之間最深層次的相互參與，包括身體、心理、情感和精神方面，都能被對方欣賞和接受。深刻的情感上的親近能夠培育情感聯結，帶來支持和理解。即使脆弱的時候，我們仍然感覺到溫暖穩定有力量。沒有親密感，就沒有伴侶關系。伴侶在親密生活中彼此分享快樂和痛苦的能力，即同盟約定的滿足感和成就感，是他們成功結合的結果，也是一段情感關系帶來的最重要的回饋。具有足夠分化水平的伴侶表現出理智和情感的動態平衡性，能夠深刻而坦率地表達自己的情感。親密度取決于伴侶雙方能接受分離的程度，這是個秘而不宣的過程，建立和鞏固親密關系的真正的機會，源于分享。坦誠地交流，對這段關系之始就予以信任，并共謀發展。
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伴侶親密感中的性。“激情”這個詞，對于很多伴侶來說都顯得用力過猛，特別是中年夫妻。然而，激情卻是評估伴侶關系健康狀況的有趣參照點。正是這種感覺賦予了愛的概念以非凡的活力，也賦予了性與愛的一致性，感受到靈魂與肉體的雙重融合，既在滿足自己的某些欲望，也在分享甜蜜的愛意。性是親密的語言，把身體的鑰匙交給彼此，讓對方完全進入自己的私密空間，充分信任，坦誠相待，傾訴自我，向對方表達愛和把自己完全奉獻給對方的渴望，共同成長，感受與對方的情感聯結。因此，臥室可以作為練習“愛”的方寸天地，良好的性行為可以增加伴侶間的共謀，這是真正滋養幸福伴侶關系的養料。特別一提的是，對伴侶關系的信任程度，取決于我們在情感上的獨立程度，這樣才不會有迷惑對方和迷失自我的風險。性行為中的一些看似細微的差別，可能具有極為豐富的含義。（“沒意思”這句話，很容易成為一些看似天性大度的人的口頭禪，推崇灑脫和干練，頭腦清晰，不拘于細節；“沒意思”也可以成為一些患得患失的人的口頭禪，唯唯諾諾，似是而非，容易被帶偏。這兩種人，就是在關系里迷惑對方和迷失自我的典范。前者總是想有點什么動靜展現自己的男性或女性魅力，后者在努力維系親密關系里漸漸喪失了我們作為獨立個體的“我是誰”的感覺。都是分化水平不高的表現。做獨一無二的自己：我想要什么？我是什么樣的感受？我希望什么樣的關系？焦點在內，定位自己，改變自己，才能滋養關系，才能真正體驗那些細致入微的感覺里的“有意思”。）性是關系的一面鏡子，隨著時間的流逝，如果一段關系中的溝通或分享發生了變化，很可能會反映在伴侶的性生活中。如果伴侶雙方能夠保持性生活的活力和完整性，那么在其他方面的問題很可能也會得到改善，同時他們也會更加尊重對方。這就意味著，幸福感和共同體的感覺，孵化于這臥室的方寸之地，也遠遠超越于這臥室的方寸之地。
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愛，無疑是聯結人的重要因素。 為什么有時我們會憎恨那位我們稱作“最愛”的人？ 因為我們對孩子有依戀，于是創造出一種共生關系，使我們不再基于他們本來的樣子，而是基于孩子讓我們產生的感覺來與他們發生聯系。 如果愛有條件，請不要愛我。
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但凡言辭有躲閃，必定潛在有評判！” 言語里極力尋找的妥帖， 眼睛里難掩的擔憂之色， “為你好”的背后， 其實是內心不想直說的責備。 被評判跟正常人的區別， 被責備辜負別人期望的不爭氣。 終其一生， 只是想得到自己是“正常人”的認可， 耗著自己生命掙扎著去夠別人的期望， 按照別人的評判， 躲閃別人的責備。 可是別忘了， 生命終究是自己的。 允許自己做自己， 不要讓別人相對的“對錯”觀， 湮滅了自己絕對的主宰權。 我也小心留意， 不讓自己主觀的“對錯”觀， 扼殺了孩子萌芽的主宰權。 甲辰龍年已經流入時間的長河里， 感謝這一整年自己的努力和堅毅， 感謝點亮和溫暖我的許多人和事， 我以天使之翼， 正翱翔在我的已巳蛇年！
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什么樣的關系算好？ 什么樣的關系算壞？ “我已經很努力了……” “我為了對方用盡了心神……” 關鍵是你的努力， 是用在真正的重建關系里， 還是全用在了對方的身上？ 站在自己的視角， 努力想把對方的觀念扭轉過來。 如此努力， 屢見不鮮。 還有一種在關系里的包容， 也是很容易穿上寬厚豁達的外衣， 給人一種幸福和諧的錯覺。 如果因為抗拒關系， 因為不想面對關系， 所以不予以計較， 而把對方推到關系和道德的深淵， 就像烈藥的糖衣， 內心苦的不知道是誰？ 今天有感于同事指著我說： “我后悔跟你說那么多！” 我不知道怎么接話…… 好像做過的努力都是假的， 面對的關系是別人的烈藥， 看似的和諧只是我的糖衣， 別人的心里都是懊悔的苦。 我驀然發現了， 我或許過于站在自己的視角。