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永遠都不要去療愈你的伴侶。 因為在親密關系里有一個非常重要的原則，叫做誰痛苦誰改變。 這一期我們來聊一聊兩性關系。 很多人可能不理解，他讓我痛苦，為什么不是他改變而是我改變？ 答案其實很簡單，因為痛苦的人是你啊，他又不痛苦，怎么可能改變呢？ 我們總會認為，親密關系里的痛苦是伴侶帶給我們的。 只要伴侶做出改變，痛苦就會消失。 所以很多人總是試圖去療愈或者改變自己的伴侶。 但你要知道，你因為他做了某件事而感到痛苦，也許他根本不在意。 比如說你的伴侶懶惰不上進，本質上這是他自己的事，只有他自己覺得不滿足了，才有可能改變。 也就是說你是在煩惱一件連他自己都不煩惱的事，所以你會非常心累。 而且很多人會認為錯誤的一方才需要去改變，但其實錯誤的一方通常沒有能力去改變。 你要知道一個人的改變是需要能力的。 當我們認為伴侶有問題，需要我們去幫他療愈的時候，我們就會不自覺地把自己放在高位，而把對方放在低位。 認為我是拯救你的人，你就應該聽我的，我告訴你，他就會跟你形成極大的對抗，因為沒有人喜歡被指責、被控制。 所以。 你一定要明白。 伴侶的傷害來自他的原生家庭、養育關系、權威期待，還有他的個人體驗。 如果你要去療愈他的傷痛，那就太自戀了。 你難道要做他原生家庭的父母嗎？ 可你不是你伴侶的父母啊，對吧？ 伴侶的需求是他自己做自己的父母。 因為他長大了，他的父母幫不上忙了，那你就更不要越界了。 所以說兩性關系看似都是在處理事情，其實都是在解決感受和情緒。 我再重復一下這句話，這句話非常重要，看似在過日子，其實都是在處理感受和情緒，而很多時候我們不去處理自己的感受和情緒，卻拼命去處理那些外在的表象行為，糾結誰對誰錯。 雙方這樣的沖突和內耗會把這段關系完全摧毀。 你要知道兩個人相遇在一起的過程，很多時候不是像兩碗清水一樣純粹的組合，而是雙方都帶著大量自己的人生經歷。 比如原生家庭、養育關系、個人體驗、創傷事件。 然后兩個人相遇了。 你有沒有想過？ 你們兩個人的人生背景不一樣，原生家庭不一樣，教育程度不一樣，心智模式不一樣，認知系統不一樣，價值觀排序也不一樣，甚至連吃飯的口味都不一樣，然后卻組織了一個家庭。 這個時候就會出現心理學中非常重要的現象，我們叫做權利意識。 我跟大家說一說，權利意識其實就是兩個字，支配，就是我一定要奪回我的權利。 我不能讓自己在這段關系里吃虧。 不能受到損失。 因為我媽