女,14歲,如果沒人管我我就會亂吃藥，（比如富馬酸是吃3顆的我會超過這個量很多，想要大把大把的吞藥，但目的不是死掉）目前為止還未實現，因為藥被我的父母收起來了。我感覺很奇怪，我也不清楚我為什么要這樣做。 一直以來我感覺我的生活過得一塌糊涂，我總是會忽視個人的健康，我不愛惜自己的身體。（對不起） 我的人際關系也很差，幾乎沒有朋友，在別人眼中我沉默寡言而且麻木。 占有欲極度強烈，比如我不能忍受我最好的朋友和其他女生交朋友，一旦她交了朋友我就會生悶氣什么的免不了吵架。我很仇視那些她新交的朋友，我認為是她們搶走了我的朋友。我甚至想要殺了她們。我也會幻想綁架我的好朋友把她關在一個沒人的地方，這樣她就只有我這一個朋友了。（我一度以為我自己喜歡上她了）而且我極度敏感，會把別人一個不經意的行為理解為藐視，敵意，挑釁。這種心理我感覺很恐怖，我感覺自己很容易會犯罪。 這明顯是精神內耗，所以我放棄了社交。 敏感好像是從小時候就開始的。比如爸爸媽媽晚點來學校接我了，那時候天已經黑了我就會極度焦慮，認為他們不要我了，拋棄我了，我甚至在想今晚怎么在路邊睡覺。 (匿名)

女 我每天都沒有動力，我不想上學，不想社交什么都不想，我害怕別人跟我說話，但是又渴望得到她們的關心，我離開開手機，我洗澡睡覺都會放歌，對聲音敏感，聲音大一點就會被嚇到，對人也敏感，他們看我一眼我就覺得她們在說我，遇到一點小事就會崩潰大哭，有時候想自殺，但是因為怕疼所以不敢 (匿名)

女 我一直從初中畢業以后就變的不愛出門了，我自己人又胖覺得自己丑，被同學笑了三年 2016的前兩年好不容易我感覺交到朋友了，結果她們翻我手機，不知道怎么用難聽的話嘲諷我 今年直接受不了我退學了，但是更嚴重今年們也不怎么出去，一出去別人都走哪看哪兒，現在注意力也不集中了，什么也不想干了，都快自暴自棄了 我跟我爸媽說還天天說我哪有什么抑郁癥 呵呵，反正我已經把自己封閉起來了

女 我覺得我特別自卑，在學校也是戴著口罩，而且我總是貶低別人，其實我并不想這樣，還總是發脾氣，而且我感覺我自己特別焦慮，愛胡思亂想，我其實內心是一個特別安靜，內斂的人，但是我與人接觸的方式，卻都是特別開朗，搞笑的內種，我總是喜歡逗別人開心，其實我不開心，我覺得周圍沒有人是真心對我的，特別缺乏安全感，我還沒有自信，不知道怎么與人用正確的方式交流，父母也不理解我，我不想住宿了，我覺得我處理不了宿舍關系和師生關系，我想逃避，逃避社交，但是母親不讓，后來又經歷了分手，分手就像一個炸彈，一下子就把我搞垮了。我覺得我已經不行了。。。要熬不下去了 (匿名)

女,23歲,我是一個沒有輕生欲望的人。但是我發現我非常敏感，自卑，我感覺我的朋友們總喜歡打擊我，別人總想要傷害我，我尤其排斥異性，我不喜歡和他們說話，我以前有兩個玩的好的異性朋友，但是我覺得他們其實在嘲弄我，耍我，我就和他們撕破臉皮了，我很厭惡其中一個人，他自己明明很差勁，但是自以為是的看輕我，我感覺我對別人的客氣有禮貌變成了一種縱容，所以現在我變得特別易怒，誰要是和我吵架我就一定會吵，在心里罵他詛咒他，我的一些女生朋友喜歡炫耀自己，有的時候就拿我的痛點出來說事，就說自己絕對不會像我一樣怎樣怎樣的，這令我特別煩躁，很多時候我變得特別的不自信，不想說話，心理陰暗，我在測試中，我極度缺乏安全感而且好像還有心理障礙，我覺得我自己最近特別絕望。可是我不想死，我要活著，因為我過得越不好那些**就越開心，而每次我過得好，他們就要過來打擊我，可是我自己很多時候做不出來傷害別人的事情，我不想那么小人。 (匿名)

女 我從小自卑，害怕外界，覺得別人都會嘲笑，不過這并不是特別厲害的，上初中那會壓力太大，有點精神衰弱，我感覺我已經崩潰，經常覺得死了就不會痛苦了，我的想法嚴重影響了生活，我很害怕… (匿名)

女 我很自卑很敏感總是活在別人的世界里活在過去我經常討厭自己否定自己懷疑自己惡性循環我很在意別人的想法，初中的那個事一直影響著我一直走不出來人際關系時常讓我難受我也覺得我老實無私像個傻子但感覺已經成了習慣習慣了吃虧反正就經常難受特別是晚上 (匿名)

女,0歲,充值后悔了怎么才能又把錢提出來阿？？？？？ (匿名)

男 男 男 男 以前我送女孩子禮物，沒有當面送過，都是偷偷的放桌子上，留紙條，以前交流很少，都是送禮物，但是我發現沒有多少效果拉進我們之間的距離，，不是女孩子不喜歡我，我想當面送一次行嗎？她會不會嫌我老是送東西？ (匿名)